Loading....
Εμφάνιση αναρτήσεων με ετικέτα ΑΣΤΕΙΑ. Εμφάνιση όλων των αναρτήσεων
Εμφάνιση αναρτήσεων με ετικέτα ΑΣΤΕΙΑ. Εμφάνιση όλων των αναρτήσεων
ΑΝΕΚΔΟΤΟ :Ο ΚΑΛΟΓΕΡΟΣ !!

Ένας καλόγερος σε κάποια επίσκεψη στην Αθήνα, γυρίζει και στο τέλος κάθεται σε ένα καφενείο. Μια κυρία από το διπλανό τραπέζι τον ρωτάει: Είσαστε αληθινός καλόγερος;

Να σου πω, ράσα φοράω, σε μοναστήρι μένω, σε όλες τις αγρυπνίες και τις ακολουθίες πάω, νηστεύω, προσεύχομαι, έχω γέροντα. 
Νομίζω ότι είμαι κανονικός καλόγερος... Εσύ τι είσαι;
- Εγώ, είμαι λεσβία.... Απ' το πρωί που θα σηκωθώ μέχρι το βράδυ που θα πάω για ύπνο όλο γυναίκες σκέφτομαι. 
Και στον ύπνο μου όλο γυναίκες ονειρεύομαι. Και για σεξ, μόνο γυναίκες θέλω...
Μετά από λίγο αδειάζει το διπλανό τραπέζι. Ο καλόγερος έχει πέσει σε σκέψεις.
Ένα ζευγάρι έρχεται και κάθεται δίπλα του. 
Κι αυτοί σε λίγο, τον ξαναρωτούν:
- Είστε πραγματικός καλόγερος;
Και ο καλόγερος:
- Έτσι νόμιζα, αλλά μάλλον λεσβία είμαι τελικά..
ΔΕΣ ΚΑΙ ΚΑΝΕ LIKE ΣΤΗ ΣΕΛΙΔΑ ΜΑΣ ΣΤΟ FACEBOOK!
ΑΝΕΚΔΟΤΟ: Ο ΔΙΣΚΟΣ ΤΗΣ ΕΚΚΛΗΣΙΑΣ !!



Ένα αντρόγυνο πάνε στη εκκλησία και ακούνε, ανάμεσα στα άλλα, και το κήρυγμα του παπά. Πάει μετά ο άντρας και συγχαίρει τον παπά για το κήρυγμά του, λέγοντας: 
- Συγχαρητήρια, πάτερ, ήταν το ωραιότερο απ όλα τα γ@μημένα 
κηρύγματα, που έχω ακούσει στη ζωή μου. 
- Ω, ευχαριστώ πολύ, απαντάει ο παπάς, αλλά μήπως θα μπορούσατε να μη χρησιμοποιείτε τέτοιες εκφράσεις στον οίκο του θεού; 
- Συγγνώμη, πάτερ, αλλά το γ@μημένο το κήρυγμά σου ήταν πολύ καλό! λέει το άτομο. 
- Κύριε, σας παρακαλώ, λέει ο παπάς. Δεν μπορείτε να φέρεστε έτσι στην εκκλησία. Θα πρέπει να σας ζητήσω να φύγετε.

- Εν τάξει, πάτερ. Αλλά ήθελα να ξέρεις ότι τόσο πολύ μ άρεσε το 
γ@μημένο το κήρυγμά σου, που έβαλα 2000€ στο δίσκο! 

Ο παπάς, με τα μάτια ορθάνοιχτα απ την έκπληξη: 
- 2000€! Δε μου λες μαλακίες τώρα;
ΔΕΣ ΚΑΙ ΚΑΝΕ LIKE ΣΤΗ ΣΕΛΙΔΑ ΜΑΣ ΣΤΟ FACEBOOK!
ΑΝΕΚΔΟΤΟ :Ο ΑΠΑΤΗΜΕΝΟΣ ΣΥΖΥΓΟΣ


Ένας τύπος εμφανώς αγχωμένος σταματάει ένα ταξί, μπαίνει βιαστικά βιαστικά μέσα και λέει στον ταξιτζή: Μεγάλε, γρήγορα στην οδό τάδε, νούμερο τάδε. Με πήραν τηλέφωνο και μου είπαν ότι η γυναίκα μου με απατάει. Πράγματι, ο ταξιτζής πατάει γκάζι και σε λίγο φθάνουν στο σπίτι του.
Οπότε ο τύπος λέει στον ταξιτζή:
-Ρε μεγάλε, δεν ανεβαίνεις κι εσύ μαζί μου να σ'έχω για μάρτυρα;
Και ανεβαίνουν και οι δυο στο διαμέρισμα του τύπου. Ο τύπος ανοίγει την πόρτα, πηγαίνει στο υπνοδωμάτιο και
πραγματικά κάτω από τα σεντόνια είναι η γυναίκα του με κάποιον άντρα.
Τραβάει τα σεντόνια και φωνάζει:
- Εσύ ποιος είσαι, ρε;
Και ο εραστής:
- ΕΓΩ; Ποιος είμαι εγώ;
Εγώ είμαι αυτός που πριν από λίγες μέρες έδωσα στη γυναίκα σου 3.000 ευρώ για να εξοφλήσεις το δάνειο του αυτοκινήτου σου.
Εγώ είμαι αυτός που κάθε μήνα δίνει στην γυναίκα σου 700 ευρώ για το νοίκι.
Εγώ είμαι αυτός που κάθε βδομάδα δίνω λεφτά στην γυναίκα σου για το supermarket και τη λαϊκή.
Εγώ είμαι αυτός που κάθε βδομάδα δίνω λεφτά στην γυναίκα σου για τα φροντιστήρια των παιδιών σου…
Οπότε ο ταξιτζής πλησιάζει τον απατημένο σύζυγο και του λέει ψιθυριστά:
- Ρε αφεντικό, δεν τον σκεπάζουμε τον άνθρωπο, μη μας κρυώσει;
ΑΝΕΚΔΟΤΟ: ΤΟ ΠΛΗΘΟΣ ΣΤΟ ΔΡΟΜΟ

Ένα πρωινό καθώς ο Θανάσης πήγαινε στη δουλειά του βλέπει μια μεγάλη πορεία ανθρώπων.Μπροστά ήταν ένα φέρετρο,πίσω από το φέρετρο ένας άνδρας με το σκύλο του και πίσω τους μια λαοθάλασσα ανθρώπων που σχημάτιζαν ουρά χιλιομέτρων.Με έκπληξη πλησιάζει τον κύριο με το σκύλο και τον ρωτάει:

- Τι γίνεται εδώ ρε φίλε;
- Άσε, του λέει αυτός, πέθανε η πεθερά μου.
- Σώπα ρε κακόμοιρε... Και, αν επιτρέπεται, πώς;
- Την δάγκωσε το σκυλάκι μου...
- Τι μου λες; Μπορείς να μου το δανείσεις για απόψε;
- Μπες στην ουρά!
ΔΕΣ ΚΑΙ ΚΑΝΕ LIKE ΣΤΗ ΣΕΛΙΔΑ ΜΑΣ ΣΤΟ FACEBOOK!
ΑΝΕΚΔΟΤΟ:ΤΑ ΑΔΕΛΦΙΑ.

Κάποτε ήταν δύο πολύ άτακτα αδελφάκια. Η μαμά τους δεν τα άντεχε άλλο και αποφάσισε να τα πάει στον παπά της εκκλησίας να τους μιλήσει.
Ο παπάς πήρε το μικρότερο αδελφό του πρόσφερε καρέκλα και του έκανε την πρώτη ερώτηση " Πού είναι ο Θεός ; ".
Ο μικρός κοίταξε αριστερά , κοίταξε δεξιά , αλλά δεν έδωσε απάντηση .
" Πού είναι ο Θεός " τον ξαναρώτησε ο παπάς .
Ο μικρός ξανακοίταξε γύρω του αλλά δε μίλησε .
" Πού είναι ο Θεός σε ρωτάω ! " , είπε θυμωμένος ο παπάς .
Ο μικρός σηκώθηκε , βγήκε γρήγορα από την πόρτα , πήγε κοντά στον αδελφό του και του ψιθυρίζει στο αυτί : " Ασε μεγάλε ... υπάρχει πρόβλημα ... "
- " Τι πρόβλημα ; " , απαντά ο αδερφός ;
- " Να ... έχουν χάσει το Θεό και νομίζουν πως τον πήραμε εμείς ! "
ΔΕΣ ΚΑΙ ΚΑΝΕ LIKE ΣΤΗ ΣΕΛΙΔΑ ΜΑΣ ΣΤΟ FACEBOOK!
ΑΝΕΚΔΟΤΟ:ΤΟ ΡΑΝΤΕΒΟΥ !!

Είναι ο Τοτός και ετοιμάζεται να βγει ραντεβουδάκι με την Αννούλα. Πριν φύγει από το σπίτι ο πατέρας του τον ρωτά
–Τοτέ προφυλακτικό μαζί σου πήρες;
–Έχω πάρει μπαμπά άμα γίνει τίποτα με την Αννούλα θα το βάλω.
–Και που θα γνωρίζω εγώ ρε κερατούκλη οτι θα το φορέσεις? Άμα δεν το βάλεις τώρα έξω από το σπίτι δεν βγαίνεις.
–Έλα ρε μπαμπά τι βλακείες είναι αυτές;
– Όχι παιδί μου αν δεν το φορέσεις δεν πας πουθενά!
– Καλά άμα είναι να με ζαλίσεις θα το φορέσω.
Το φορά ο Τοτός και πάει με την Αννούλα στην παραλία και μετά από λίγη ώρα χαμουρέματος λέει ο Τοτός :
– Αννούλα μωρό μου;
– Ναι, απαντάει η Αννούλα
– Θέλεις να κάνουμε έρωτα;
– Ναι Τοτέ μου νομίζω ότι ήρθε η κατάλληλη ώρα.
Έτσι λοιπόν ο Τοτός παίρνει την Αννούλα και πάνε σε ένα ξενοδοχείο για να ολοκληρώσουν τη σχέση τους. Κάποια στιγμή και έχοντας μείνει μόνο με τα εσώρουχα αρχίζουν να τα βγάζουν και αυτά λέει η Αννουλα :
– Τοτέ, τα βλέπεις αυτά τα ζουμερά στηθάκια;
– Ναι, απαντάει ο Τοτός.
– Μόνο ο καυτός ήλιος του καλοκαιριού τα εχει αγγίξει, του λέει η Αννούλα.
Αυτό το τουρλωτό κ#λαράκι το βλέπεις;
– Ναι, ξαναλέει ο Τοτός
– Μόνο ο άνεμος κάτω από την φούστα το έχει αγγίξει.
Αυτό το ''τρυφερό'' ανάμεσα το βλεπεις;
– Ναι, ξαναλέει ο Τοτός
– Μόνο το τρεχούμενο νερό του ντους το εχει αγγίξει.
Κατεβάζει και ο Τοτος το μποξεράκι και τις λέει :
– Αννούλα, αυτό εδώ το βλέπεις;
– Ναι, απαντάει η Αννούλα
– Ακόμα στη ζελατίνα το έχω!!!
ΔΕΣ ΚΑΙ ΚΑΝΕ LIKE ΣΤΗ ΣΕΛΙΔΑ ΜΑΣ ΣΤΟ FACEBOOK!
ΑΝΕΚΔΟΤΟ :ΤΑ ΛΕΦΤΑ

Η γιαγια του Τοτου του δινει λεφτά για τα γενέθλια του.
Ο Τοτός τα βάζει στην τσέπη και κάνει να φύγει
Τον σταματά όμως η μητέρα του.
-Τοτέεεε μήπως ξέχασες να πεις κάτι στη γιαγιά σου;
-Τι να της πω;
-Τι λεω εγω στον πατέρα σου καθε φορα που μου δινει λεφτα;
-Ααααααα!!!! κανει ο Τοτός,και λέει στη γιαγιά:
-Μόνο αυτά έχεις;;;

ΔΕΣ ΚΑΙ ΚΑΝΕ LIKE ΣΤΗ ΣΕΛΙΔΑ ΜΑΣ ΣΤΟ FACEBOOK!
ΑΝΕΚΔΟΤΟ :Ο ΣΟΥΠΕΡΜΑΝ !!!

Ο σύζυγος επιστρέφει τα ξημερώματα στο σπίτι, μεθυσμένος με τα παπούτσια του στο χέρι και αρχίζει να περπατάει σιγά σιγά στις μύτες των ποδιών του. Η γυναίκα του όμως είναι ξύπνια και τον περιμένει:

- Βρε καλώς τον σούπερμαν! του λέει. Που ήσουν;

- Να με τα παιδιά από τη δουλειά είπαμε να πάμε για φαγητό.

- Μάλιστα κύριε σούπερμαν. Και μετά;

- Ε.. μετά είπαμε να πάμε για ένα ποτό.

- Α έτσι; Και δε μου λες βρε σούπερμαν; και τόσες ώρες με ένα ποτό πως πέρασαν;

- Ήπιαμε κάνα δυο, και μετά πήγαμε σε άλλο μαγαζί..

- Τι μου λες βρε σούπερμαν; και σε άλλο μαγαζί;

- Ναι και μετά… Μα για στάσου βρε γυναίκα γιατί με φωνάζεις σούπερμαν;

- Γιατί μόνο ο σούπερμαν φοράει το βρακί του πάνω από το παντελόνι του!
ΔΕΣ ΚΑΙ ΚΑΝΕ LIKE ΣΤΗ ΣΕΛΙΔΑ ΜΑΣ ΣΤΟ FACEBOOK!
ΑΝΕΚΔΟΤΟ:ΟΙ ΒΛΑΧΟΙ !!!


Είναι ο Κίτσος και ο Μήτσος, δυο βοσκοί, και κάθονται σε μια πεδιάδα απέναντι από ένα βράχο. Σε κάποια στιγμή λέει ο Κίτσος:
- Ρε Μήτσ τον βλέπ’ς κείνο του βράχου απέναντι?
- Τουν βλέπω ωρέ Κίτς!!!
- Αυτού έκανα προψέ πρώη φορά έρωτα με την Μαριγώ μ’.
- Καλή? Καλή?
- Καλή μωρέ! Ήταν μπροστά κι η μάνα τς…
- Η μάνα τς??? Και τι σ” έλεγ?
- Μπεεεεεεε!!!
ΔΕΣ ΚΑΙ ΚΑΝΕ LIKE ΣΤΗ ΣΕΛΙΔΑ ΜΑΣ ΣΤΟ FACEBOOK!
ΑΝΕΚΔΟΤΟ:ΤΑ ΓΕΡΑΜΑΤΑ !!

Τρεις ηλικιωμένοι συζητούν στο πάρκο για τα γεράματά τους… 
– Καταραμένα γεράματα να πάρει ο διάολος! Χτες έρχεται η εγγονούλα μου με το βιβλίο της και με ρωτάει: ''Τι σημαίνει αυτό που γράφει εδώ παππού;'' και δεν μπορούσα να τη βοηθήσω γιατί πια δεν βλέπω καλά… Δεν βλέπω… Εγώ που ήμουν αϊτός, στο κυνήγι πάντα ο καλύτερος δεν έχανα ούτε κοτσύφι… Αααχ… Δεινόν το γήρας… 
– Ααα να δείτε εγώ τι έπαθα χτες λέει ο δεύτερος γέρος Πάω να ανέβω τα σκαλιά στο ΙΚΑ γιατί είχε χαλάσει το ασανσέρ και στον πρώτο όροφο λαχάνιασα, άναψα και τα πόδια μου δεν με βαστούσαν! Ποιος, εγώ που ήμουν αθλητής μεγάλος και έτρεχα μαραθώνιους έτσι για προθέρμανση και τώρα δεν μπορώ να ανέβω τις σκάλες να πάρει… 

– Αααχ να δείτε εμένα τι μου έτυχε προχτές…συμπληρώνει ο τρίτος γέρος Είχε έρθει σπίτι η Σβετλάνα να καθαρίσει και τη βλέπω να ανεβαίνει στο σκαμπό να ξεσκονίσει τα πάνω ράφια της βιβλιοθήκης… Εε πάω από κάτω και την τσιμπάω και την αρχίζω στα χαδάκια και τα παιχνιδάκια και τότε γυρνάει και μου λέει πονηρά… 
«Κύριε Λεονίντα πάλι;;; Είναι η τρίτη φορά σήμερα!!» 
– Τι έχω πάθει ρε παλικάρια… Δεν θυμάμαι πια… Ξεχνάω!!!!
ΔΕΣ ΚΑΙ ΚΑΝΕ LIKE ΣΤΗ ΣΕΛΙΔΑ ΜΑΣ ΣΤΟ FACEBOOK!
ΑΝΕΚΔΟΤΟ:ΤΟ ΑΥΓΟΥΛΑΚΙ !!!

Κάποτε ήταν ένα μικρό αγοράκι με την οικογένεια του.Το μεσημέρι που λες ο μπαμπάς του παιδιού του έφτιαξε αυγά.
Το παιδάκι όμως δεν τα ήθελε και του λέει ο πατέρας του.
-Φάε το αυγουλάκι σου παιδί μου να μεγαλώσεις
-Δεν θέλω.
-Φάε το αυγό σου παιδί μου να γίνεις δυνατός.
-Δεν θέλω. Απαντάει πάλι το παιδί.
-Φάε το αυγουλάκι σου παιδί μου να μεγαλώσει το πουλάκι σου και τότε ακούγοντας το αυτό πετάγεται η μαμά από την κουζίνα και λέει.
-Θανάση φάε εσύ το αυγό στο παιδί θα φτιάξω μπιφτέκια.
ΔΕΣ ΚΑΙ ΚΑΝΕ LIKE ΣΤΗ ΣΕΛΙΔΑ ΜΑΣ ΣΤΟ FACEBOOK!
ΑΝΕΚΔΟΤΟ: ΤΟ ΨΑΡΕΜΑ

Τέσσερις παντρεμένοι άντρες πήγαν για ψάρεμα. Μετά από λίγο άρχισαν να συζητούν μεταξύ τους.

– Δεν θα το πιστέψετε τι έπρεπε να κάνω για να μπορέσω να έρθω για ψάρεμα αυτό το σαββατοκύριακο. Υποσχέθηκα ότι θα βάψω όλο το σπίτι σε μια εβδομάδα!

– Αυτό δεν είναι τίποτα λέει ο άλλος… Εγώ έπρεπε να της υποσχεθώ ότι θα χτίσω καινούργια πέργκολα για την πισινά.

– Καλά με δουλεύετε; Εγώ της υποσχέθηκα ότι θα κάνω πλήρη ανακαίνιση στην κουζίνα συμπεριλαμβανόμενων και των ηλεκτρικών συσκευών!

Ο τέταρτος δε μιλάει…

– Εσύ μεγάλε γιατί δε μιλάς; Θες να πιστέψουμε ότι δεν υποσχέθηκες τίποτα;

– Εγώ παιδιά έβαλα το ξυπνητήρι σήμερα το πρωί να χτυπήσει στις 5 και 30… και όταν άρχισε να βαράει, γυρίζω στην γυναικά μου και της λέω: Ψάρεμα η σεξ; και μου απαντά… Πάρε κι ένα πουλόβερ μαζί σου μην κρυώσεις!
ΔΕΣ ΚΑΙ ΚΑΝΕ LIKE ΣΤΗ ΣΕΛΙΔΑ ΜΑΣ ΣΤΟ FACEBOOK!
ΑΝΕΚΔΟΤΟ: ΑΠΟ ΠΟΙΑ ΧΩΡΑ ΗΤΑΝ Ο ΑΔΑΜ ΚΑΙ Η ΕΥΑ ?

Σε μια μεγάλη έκθεση ζωγραφικής παρουσιάζεται ένας πίνακας του Αδάμ και της Εύας γυμνών στον Παράδεισο και στην έκθεση βρέθηκαν ένας Άγγλος,ένας Γάλλος και ένας Έλληνας που διαφωνούσαν για την εθνικότητα των πρωτόπλαστων.

Ο Άγγλος λέει:
- Κοιτάξτε τη γαλήνη και την ηρεμία που κυριαρχεί στα πρόσωπά τους. Σίγουρα πρέπει να ήταν Άγγλοι.

Ο Γάλλος λέει:
- Μα τι λες, κοίτα τα κορμιά τους πόσο ωραία είναι μέσα στη γύμνια τους. Πρέπει να ήταν Γάλλοι.

Λέει και ο Έλληνας:
- Ρε σεις, τι λέτε; Δεν έχουν ρούχα, δεν έχουν στέγη, έχουν μόνο ένα μήλο για να φάνε και τους λένε πως αυτό είναι ο παράδεισος. Σίγουρα είναι Έλληνες!
ΔΕΣ ΚΑΙ ΚΑΝΕ LIKE ΣΤΗ ΣΕΛΙΔΑ ΜΑΣ ΣΤΟ FACEBOOK!
ΑΝΕΚΔΟΤΟ :ΤΟ ΤΡΑΚΑΡΙΣΜΑ

Δύο άσπονδοι εχθροί, τρακάρουν άσχημα με τα αυτοκίνητα τους, τα οποία έγιναν ένα μάτσο παλιοσίδερα, αλλά κανείς τους δεν έπαθε τίποτα.

Βγαίνουν έξω από το αυτοκίνητά τους και βλέπουν ο ένας τον άλλο, οπότε γυρίζει ο πρώτος και λέει:

– «Παρόλο που τα αυτοκίνητα μας έγιναν παλιοσίδερα, εμείς δεν πάθαμε τίποτα. Και αυτό, πρέπει να είναι ένα σημάδι από το Θεό, ότι μπορούμε να ζήσουμε μαζί ειρηνικά.»

– «Συμφωνώ απόλυτα μαζί σου», απαντά ο δεύτερος.

– «Αυτό, πρέπει να το γιορτάσουμε», λέει ο πρώτος και φέρνει από το αυτοκίνητο του, δύο κουτάκια μπύρας, που τυχαία δεν είχαν πάθει τίποτα.

Δίνει το ένα στον πρώην εχθρό του και λέει:

– «Ασπρο πάτο».

– «Ασπρο πάτο, απαντά και ο άλλος και την κατεβάζει μονορούφι.»
Μόλις τελειώνει, βλέπει τον άλλο να μην έχει πιει ούτε γουλιά, οπότε τον ρωτά:

– «Εσύ, δε θα πιεις;»

– «Όχι, λέω να περιμένω να έρθει η αστυνομία πρώτα.»
ΔΕΣ ΚΑΙ ΚΑΝΕ LIKE ΣΤΗ ΣΕΛΙΔΑ ΜΑΣ ΣΤΟ FACEBOOK!
ΑΝΕΚΔΟΤΟ: ΟΙ ΤΡΕΙΣ ΜΟΝΑΧΟΙ

Τρεις μοναχοί πρέπει να περάσουν ένα τελευταίο τεστ πριν χριστούν διάκονοι. Ο αρχιδιάκονος τους συγκεντρώνει σε ένα δωμάτιο, τους βάζει να γδυθούν και τους κρεμάει στο πουλί τους ένα κουδουνάκι. Οι μοναχοί μένουν έκπληκτοι αλλά δεν μιλούν.

Ανοίγει την πόρτα ο αρχιδιάκονος και μέσα μπαίνει μια πανέμορφη κοπέλα φορώντας πολύ σέξι ρούχα, η οποία αρχίζει να χορεύει αισθησιακά μπροστά από τον πρώτο μοναχό.
– Ντιν-Ντιν-Ντιν, ακούγεται το κουδουνάκι του.
– «Αδερφέ Γεώργιε, δεν το περίμενα από εσένα, πήγαινε να κάνεις ένα κρύο ντους και να προσευχηθείς για την αδυναμία σου να αντισταθείς στον πειρασμό».

Μετά η γυναίκα παεί μπροστά στον δεύτερο μοναχό και αρχίζει να κάνει στριπτήζ, βγάζοντας τα ρούχα της.
– Ντιν-Ντιν-Ντιν, ακούγεται το κουδουνάκι του.
– «Αδερφέ Ιωάννη, δεν μπόρεσες να αντισταθείς στον πειρασμό, γι′ αυτό πήγαινε και εσύ να κάνεις ένα παγωμένο ντους και να προσευχηθείς για συγχώρεση».

Μετά η γυναίκα πάει στον τελευταίο μοναχό και κάνει τα ίδια. Καμία ανταπόκριση. Αυτή γδύνεται τελείως και αρχίζει να τρίβεται πάνω του αλλά πάλι από τον μοναχό καμία ανταπόκριση. Τελικά η γυναίκα κουράζεται και φεύγει.
– «Αδερφέ Κώστα, μπράβο σου, μόνο τώρα κατάλαβα την αληθινή δύναμη της ψυχής σου. Τώρα πήγαινε και εσύ στα ντους μαζί με τους άλλους μοναχούς.
– Ντιν-Ντιν-Ντιν-Ντιν-Ντιν-Ντιν-Ντιν-Ντιν…
ΔΕΣ ΚΑΙ ΚΑΝΕ LIKE ΣΤΗ ΣΕΛΙΔΑ ΜΑΣ ΣΤΟ FACEBOOK!
ΑΝΕΚΔΟΤΟ: Ο ΠΕΙΡΑΤΗΣ ΣΤΟ ΜΠΑΡ

Κάθεται σε ένα μπαρ ένας πειρατής και πίνει το ποτάκι του. Του λέει ο μπάρμαν: 

-Φιλαράκι το πόδι γιατί το χεις ξύλινο? 
-Ε να μωρέ μόλις είχα μπει στο πλήρωμα, ήμουν καινούργιος, βγήκαμε στα ανοιχτά, έπιασε τρικυμία κι έπεσα από το κατάρτι...

 -Μάλιστα...Και ο γάντζος στο χέρι?
 -Ε ήμασταν πάλι στα ανοιχτά, έτοιμοι για ρεσάλτο, πιάνει μια θαλασσοταραχή, δεν είχα συνηθίσει και το ξύλινο πόδι... Πέφτω μέσα στη θάλασσα με τους καρχαρίες και... 

-Σωπα ρε φίλε λέει ο μπάρμαν. Και το μάτι σου τι έπαθε γιατί το κάλυψες? 
-Α το μάτι? Τσίμπλα... 
-Τι τσίμπλα ρε φίλε? 
-Ε δεν είχα συνηθίσει το γάντζο...   
ΔΕΣ ΚΑΙ ΚΑΝΕ LIKE ΣΤΗ ΣΕΛΙΔΑ ΜΑΣ ΣΤΟ FACEBOOK!
Πέφτουν και τα τσιμέντα: Τηλεφωνική παρέμβαση Σώρρα στην εκπομπή του Τάκη Τσουκαλά (Vid)
Σάββατο, 4 Φεβρουαρίου 2017

Ο Γιώργος Μητσικώστας σε τρελά κέφια μας χαρίζει ένα ακόμα απολαυστικό επεισόδιο, με πρωταγωνιστές όλα τα πρόσωπα της επικαιρότητας…

Ο Τάκης Τσουκαλάς συναντάει τον Αρτέμη Σώρρα και τα δισεκατομμύριά του, τον Αυγολέμονο, τον Λευτέρη Παπαδόπουλο και τον Ανδρέα τον άνεργο…

Ο Μήτσι είναι και πάλι εδώ Menshouse.gr και ακόμα δεν έχετε δει τίποτα!  
ΔΕΣ ΚΑΙ ΚΑΝΕ LIKE ΣΤΗ ΣΕΛΙΔΑ ΜΑΣ ΣΤΟ FACEBOOK!
ΑΝΕΚΔΟΤΟ: Η ΞΑΝΘΙΑ,Η ΜΕΛΑΧΡΙΝΗ ΚΑΙ ΤΟ ΣΤΟΙΧΗΜΑ

Είναι μια ξανθιά και μια μελαχρινή και βλέπουν ειδήσεις.Το δελτίο είναι σχετικά με ένα τύπο που απειλούσε να αυτοκτονήσει πηδώντας από ένα ουρανοξύστη. 

Μετά από λίγο μπαίνουν σπόντα διαφημίσεις.Λέει η ξανθιά :
- Βάζω στοίχημα 20 ευρώ ότι δεν θα πηδήξει. 
- Πάει ! Γυρνάμε στο δελτίο όπου μετά από λίγη ώρα ο τύπος πηδάει . 
- Ορίστε , πάρε τα 20 ευρώ σου . 
- Δεν μπορώ να τα δεχτώ . Παραήταν εύκολο . 
- Μα επιμένω ! 
- Κοίτα για να σου πω την αλήθεια είχα δει το ίδιο πράγμα στο δελτίο των έξι και έτσι ήξερα ότι θα πηδήξει . 
- Κι εγώ το είχα δει αλλά δεν πίστευα ότι είναι τόσο ηλίθιος να πηδήξει και δεύτερη φορά ..
ΔΕΣ ΚΑΙ ΚΑΝΕ LIKE ΣΤΗ ΣΕΛΙΔΑ ΜΑΣ ΣΤΟ FACEBOOK!
ΑΝΕΚΔΟΤΟ:ΟΙ ΤΗΓΑΝΙΤΕΣ ΠΑΤΑΤΕΣ !!

Ήταν 3 αδελφές που παντρεύτηκαν και δεν βλεπόντουσαν τακτικά διότι οι γαμπροί ήταν από μακρινά μέρη, ο ένας από Αγγλία, ο άλλος Αμερική και ο άλλος Κρήτη. Αποφάσισαν και δώσανε το λόγο τους να κρατήσουν την επαφή και να τα λένε όλα και όταν θα μιλούν για σεξ να χρησιμοποιούν το όρο «τηγανιτές πατάτες».

Μία μέρα βρίσκονται όλες μαζί στο Σκάιπ και λέει η μεγάλη αδελφή:
– Εδώ στην Αμερική περνάμε καλά έχουμε μια αλυσίδα 50 εστιατορίων, εγώ πάω διακοπές με τα παιδιά, ο άντρας μου δουλεύει πολύ, έχει πολύ άγχος με τις δουλειές και τρώμε μόνο μια φορά το μήνα «τηγανιτές πατάτες»!

Η δεύτερη αδελφή με την σειρά της γράφει:
– Εμείς εδώ στην Αγγλία περνάμε καλά, έχουμε 5 στεγνοκαθαριστήρια, πάμε κανένα ταξίδι που και πού και τρώμε κάθε 2η εβδομάδα «τηγανιτές πατάτες»!!

Με την σειρά της τώρα η τρίτη και μικρότερη λέει:
– Τι να σας πω βρε κορίτσια εδώ στην Κρήτη περνάμε καλά! Κάθε μέρα στα χωράφια και στα γίδια, διακοπές δεν πάμε, αλλά «τηγανιτές πατάτες» τρώμε κάθε μέρα και ο Μανώλης κάθε Κυριακή γλύφει και το τηγάνι!!!
ΔΕΣ ΚΑΙ ΚΑΝΕ LIKE ΣΤΗ ΣΕΛΙΔΑ ΜΑΣ ΣΤΟ FACEBOOK!
ΑΝΕΚΔΟΤΟ: ΟΙ ΠΑΝΤΡΕΜΕΝΟΙ


Μία γυναίκα ξυπνάει στη μέση της νύχτας και βλέπει πως ο άντρας της δεν είναι δίπλα της στο κρεβάτι.Φοράει τη ρόμπα της τις παντόφλες της και βλέποντας φως στη κουζίνα πηγαίνει προς τα εκεί.

Βλέπει τον άντρα της να κάθεται στο τραπέζι με μία κούπα καφέ μπροστά του,να κοιτάζει απλανώς τον τοίχο και να σκουπίζει κλεφτά ένα δάκρυ από τα μάτια του.

- Τι συμβαίνει αγάπη μου; τον ρωτά.
- Θυμάσαι τον καιρό που βγαίναμε ραντεβού πριν 20 χρόνια; της λέει.
- Βέβαια τον θυμάμαι. Γιατί με ρωτάς;
- Θυμάσαι που ήσουνα 16 χρονών και μας τσάκωσε ο πατέρας σου να το κάνουμε μέσα στο αυτοκίνητό μου;
- Έλα μωρό μου τώρα, πώς δεν το θυμάμαι!!
- Θυμάσαι που έβγαλε το υπηρεσιακό του περίστροφο, μου το έχωσε στη μούρη και μου είπε ότι ή σε παντρεύομαι ή με χώνει φυλακή για 20 χρόνια;
- Έλα αγάπη μου, περάσανε αυτά. Τι σε έπιασε τώρα?
- Σήμερα θα αποφυλακιζόμουνα, γαμώτο μου!!!
ΔΕΣ ΚΑΙ ΚΑΝΕ LIKE ΣΤΗ ΣΕΛΙΔΑ ΜΑΣ ΣΤΟ FACEBOOK!