Loading....
Εμφάνιση αναρτήσεων με ετικέτα ΑΣΤΕΙΑ. Εμφάνιση όλων των αναρτήσεων
Εμφάνιση αναρτήσεων με ετικέτα ΑΣΤΕΙΑ. Εμφάνιση όλων των αναρτήσεων
ΑΤΑΚΕΣ ΧΥΛΟΠΙΤΑΣ: ΤΙ ΛΕΜΕ ΚΑΙ ΤΙ ΕΝΟΟΥΜΕ !!!

Η χυλόπιτα δίνεται συνήθως με κάποια ευγενική ατάκα είτε πρόκειται για άνδρα είτε για γυναίκα. Ωστόσο τι εννοούν τα δυο φύλα όταν λένε κάποιες κλασσικές ατάκες χυλόπιτας;

Γυναικείες ατάκες για χυλόπιτα και τι εννοεί.

1.Σε βλέπω σαν αδελφό μου.

(Μου θυμίζεις τον Κουασιμόδο στην Παναγία των Παρισίων).

2.Εχουμε μια μικρή διαφορά ηλικίας.

(Συνομήλικος της Ακρόπολης είσαι;)

3.Δεν με ελκύεις με 'αυτόν' τον τρόπο.

(Είσαι ο πιό άσχημος τύπος που έχω δεί ποτέ μου)

4. Η ζωή μου είναι ιδιαίτερα πολύπλοκη αυτήν την εποχή

(Δεν θέλω να περάσω όλο το βράδυ μαζί σου γιατί θα ακούσεις όλα τα τηλεφωνήματα από τους άνδρες με τους οποίους βγαίνω)

5. Εχω ήδη ερωτικό δεσμό

(Ο οποίος είναι ο αρσενικός μου γάτος και μια μεγάλη σακούλα ποπκόρν)

6. Δεν βγαίνω ραντεβού με άνδρες από την δουλειά μου

(Ακουσε, φιλαράκο, δεν θα έβγαινα μαζί σου ακόμη και αν ήσουν ο τελευταίος άνδρας στο σύμπαν, πόσο μάλιστα στο κτίριο)

7. Δεν φταις εσύ, εγώ φταίω

(Δεν φταίω εγώ, εσύ φταις)

8. Ασχολούμαι με την καριέρα μου

(Ακόμη και κάτι τόσο βαρετό και μη ικανοποιητικό σαν την καριέρα μου είναι καλύτερο από το να βγω μαζί σου)

9. Δεν θέλω να δεσμευτώ

(Εχω ξεκόψει κάτι κρύους σαν και σένα)

10. Ας μείνουμε φίλοι

(Σε θέλω να είσαι κοντά μου για να σου λέω με ανατριχιαστικές λεπτομέρειες όλα εκείνα που θα γίνονται με τους άλλους άντρες όταν κάνω έρωτα μαζί τους)

Ανδρικές ατάκες για Χυλόπιτα (και τι εννοεί)

1. Σε βλέπω σαν αδελφή μου

(Είσαι άσχημη)

2. Εχουμε μια μικρή διαφορά ηλικίας

(Είσαι άσχημη)

3. Δεν με ελκύεις με 'αυτόν' τον τρόπο

(Είσαι άσχημη)

4. Η ζωή μου είναι ιδιαίτερα πολύπλοκη αυτήν την εποχή

(Είσαι άσχημη)

5. Εχω ήδη ερωτικό δεσμό

(Είσαι άσχημη)

6. Δεν βγαίνω ραντεβού με γυναίκες από την δουλειά μου

(Είσαι άσχημη)

7. Δεν φταις εσύ, εγώ φταίω

(Είσαι άσχημη)

8. Ασχολούμαι με την καριέρα μου

(Είσαι άσχημη)

9. Δεν θέλω να δεσμευτώ

(Είσαι άσχημη)

10. Ας μείνουμε φίλοι

(Είσαι απελπιστικά άσχημη). 
ΔΕΣ ΚΑΙ ΚΑΝΕ LIKE ΣΤΗ ΣΕΛΙΔΑ ΜΑΣ ΣΤΟ FACEBOOK!
ΑΝΕΚΔΟΤΟ: ΠΩΣ ΠΕΘΑΝΕ Ο ΠΑΤΕΡΑΣ.


Βρίσκονται δύο φίλοι μετά από χρόνια και ξεκινούν να μιλούν για τα παλιά αλλά και να αναφέρουν τα νέα τους, τον καιρό που μεσολάβησε. 
- Άστα φίλε μεγάλη στεναχώρια, φέτος πέθανε και ο πατέρας μου, λέει ο ένας.
- Σοβαρά; Εγώ τον θυμάμαι υγιέστατο! Τί έπαθε;
- Να, μια μέρα εκεί που καθόταν στην κουνιστή του πολυθρόνα, κάνει μια δυνατή μπρός και πέφτει μέσα στο τζάκι!
- Ωχ! Και κάηκε ζωντανός;
- Όχι, όχι. Λίγο άρπαξε το κεφάλι του! Αλλά από τον φόβο του κάνει πίσω και πέφτει πάνω στο σκρήνιο. Όλα τα ποτήρια και τα πιάτα διαλύθηκαν!
- Πωπώ! Χάλια τρόπος να πεθάνεις! Μέσα στα γυαλιά και στα αίματα.
- Α, όχι, δεν πέθανε έτσι. Με την φόρα που ειχε πάει και πέφτει στο κρυστάλλινο τραπέζι!
- Τι σε εκείνο το μεγάλο το κρυστάλλινο; Εκεί πέθανε;
- Όχι, όχι, το τραπέζι διαλύθηκε και με την φόρα που είχε σπάει την μπαλκονόπορτα και πέφτει από τα κάγκελα.
- Πώπω! Και μένεις και 4ο όροφο. Σίγουρα σκοτώθηκε με αυτό.
- Όχι, ο αποκάτω μόλις είχε βάλει την καινούρια του τέντα, και έτσι έκανε ένα γκελ πάνω της και ξαναγυρνά από την μπαλκονόπορτα και πέφτει πάνω στο κρυστάλλινο φωτιστικό.
- Και έτσι πέθανε;
- Όχι, όχι. Εγώ τον σκότωσα γιατί θα μας διέλυε τελείως το σπίτι ο κωλόγερος!
ΔΕΣ ΚΑΙ ΚΑΝΕ LIKE ΣΤΗ ΣΕΛΙΔΑ ΜΑΣ ΣΤΟ FACEBOOK!
ΑΝΕΚΔΟΤΟ: ΟΙ ΟΡΕΙΒΑΤΕΣ


Ο Κώστας και ο Γιώργος ανεβαίνουν ένα κατακόρυφο βράχο σε ένα βουνό. Από κάτω γκρεμός. Εκεί που προχωράνε μια χαρά, σπάει ο γάντζος του Κώστα και πέφτει. Πανικοβλημένος ο Γιώργος δεν ξέρει τι να κάνει και φωνάζει :
- ΚΩΣΤΑ !
- ΕΛΑ !
Έκπληκτος ο Γιώργος ξαναφωνάζει :
- ΕΙΣΑΙ ΖΩΝΤΑΝΟΣ ;
- ΕΠΕΣΑ ΡΕ ΜΑΛ@ΚΑ !
- ΕΧΕΙΣ ΣΠΑΣΕΙ ΤΙΠΟΤΑ ;
- ΟΧΙ ΜΙΑ ΧΑΡΑ !
- ΤΙ ΛΕΣ ΡΕ ΓΙΩΡΓΟ ΚΑΙ ΠΩΣ ΓΙΝΕΤΑΙ ΑΥΤΟ ;
- ΑΚΟΜΑ ΠΕΦΤΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩ !
ΔΕΣ ΚΑΙ ΚΑΝΕ LIKE ΣΤΗ ΣΕΛΙΔΑ ΜΑΣ ΣΤΟ FACEBOOK!
ΑΝΕΚΔΟΤΟ: Η ΛΗΣΤΕΙΑ


Μπαίνει ένας ληστής σε μια τράπεζα για να κάνει ληστεία. Αφού βάλει όλους τους πελάτες να καθίσουν κάτω πλησιάζει το γκισέ και λέει στον ταμεία να του δώσει όλα τα λεφτά. Εκείνος βιαστικά τα δίνει και ο ληστής τα παίρνει και τον πυροβολεί. 

Φεύγοντας λέει στον 1ο πελάτη
-Είδες τίποτα;
-Ε κάτι είδα...

Τον πυροβολεί και μετά λέει στον 2ο πελάτη:
-Εσύ είδες τίποτα;
-Ε κάτι λίγο είδα...

Τον πυροβολεί κι αυτόν και στη συνέχεια γυρνάει σε έναν 3ο πελάτη και του λέει:
-Εσύ είδες τίποτα;
-Εγώ δεν είδα τίποτα αλλά..... η γυναίκα μου τα είδε όλα!
ΔΕΣ ΚΑΙ ΚΑΝΕ LIKE ΣΤΗ ΣΕΛΙΔΑ ΜΑΣ ΣΤΟ FACEBOOK!
ΑΝΕΚΔΟΤΟ: Ο ΟΔΗΓΟΣ

Ένας οδηγός έτρεχε με 180 στην εθνική όταν πέρασε μπροστά από ένα περιπολικό της τροχαίας. Το περιπολικό τον παίρνει στο κυνήγι και ο οδηγός σταματάει μετά από μερικά λεπτά.

- Πας καλά άνθρωπέ μου; Θέλεις να σκοτώσεις κόσμο; Άδεια και δίπλωμα.
- Ξέρετε... δεν έχω.
- ΔΕΝ ΕΧΕΙΣ; Και τρέχεις έτσι; Δεν πάμε καλά.. Βγες από το αυτοκίνητο.
- Αν θέλετε να με ψάξετε , θα έλεγα να μην το κάνετε.
- Γιατί;
- Ε να έχω και ναρκωτικά επάνω μου.
- Ναρκωτικά; Έχεις και ναρκωτικά!
- Ε γιατί νομίζατε πως έτρεχα έχω να κάνω παράδοση άσε που με καθυστέρησε και ο έμπορας και έχω αργήσει.
- Μα εσύ δεν παίζεσαι με τίποτα. Βγες έξω , θα ψάξω και το αυτοκίνητο.
- Πάντως εγω στη θέση σας δε θα κοιτούσα κάτω από το κάθισμα.
- Γιατί;
- Εεε .. είναι το όπλο μου εκεί.
- ΟΠΛΟΦΟΡΕΙΣ ΚΙΟΛΑΣ;;;!!
- Ε πως αλλιώς θα τον σκότωνα τον έμπορα; τώρα έχω να ξεφορτωθώ και το πτώμα.
- Πτώμα; Ποιο πτώμα;
- Αυτό του έμπορα στο πορτ-μπαγκαζ.
- ΕΧΕΙΣ ΕΝΑ ΠΤΩΜΑ ΣΤΟ ΠΟΡΤ-ΜΠΑΓΚΑΖ;;;

Τρελαίνεται ο Αστυνομικός, καλεί αμέσως ενισχύσεις , και σε λίγα λεπτά φτάνουν και κυκλώνουν το αυτοκίνητο, έρχεται και ο Διοικητής και τα κανάλια.

Διοικητής : Τα χαρτιά σου.
Ανοίγει ο οδηγός το ντουλαπάκι, βγάζει τα χαρτιά και του τα δίνει.
Διοικητής : Αφού είχες χαρτιά γιατί είπες στο όργανο πως δεν έχεις;
Οδηγός (έκπληκτος ): Εγώ;;
Διοικητής : Τέλος πάντων , βγες σε παρακαλώ από το αυτοκίνητο.
Βγαίνει ο οδηγός, πέφτουν επάνω του τέσσερις, τον ψάχνουν .. τίποτα.
Διοικητής : Που είναι τα ναρκωτικά;
Οδηγός : Ποια ναρκωτικά κύριε διοικητά;
Διοικητής: Εδώ το όργανο μας είπε ότι έχεις ναρκωτικά επάνω σου.
Οδηγός : Εγώ;;
Διοικητής : Ψάξτε το αυτοκίνητο.
Πλακώνουν άλλοι δέκα με σκυλιά κλπ κλπ, ψάχνουν παντού ... τίποτα.
Διοικητής : Μα καλά, τα όπλα που είναι;
Οδηγός : Ποια όπλα κύριε διοικητα;
Διοικητής : Το όργανο μας είπε ότι έχεις όπλο στο αυτοκίνητο.
Οδηγός: ΕΓΩ;
Διοικητής: Ουφφφ... μα τι γίνεται εδώ... τέλος πάντων, άνοιξε το πορτ- μπαγκαζ.
Το ανοίγει ο οδηγός... τίποτα μέσα.
Διοικητής : Το πτώμα που είναι;
Οδηγός : Ποιο πτώμα κύριε διοικητά;
Διοικητής: Μα το όργανο μας είπε...
Οδηγός (έξαλλος ): Ε μα σας είπε το ένα, σας είπε το άλλο, σε λίγο θα σας πει ότι έτρεχα κιόλας!!!
ΔΕΣ ΚΑΙ ΚΑΝΕ LIKE ΣΤΗ ΣΕΛΙΔΑ ΜΑΣ ΣΤΟ FACEBOOK!
ΑΝΕΚΔΟΤΟ: ΠΑΡΑΔΕΙΣΟΣ Η ΚΟΛΑΣΗ ?

Μια μέρα σκοτώθηκε μια γυναίκα που ήταν μεγάλη πολιτικός και μεγαλοστέλεχος στο κόμμα της, με υπουργεία και πολλές περγαμηνές. Όταν έφτασε στον άλλο κόσμο, την υποδέχτηκε ο Aγιος Πέτρος και της λέει:

– “Πού θα ήθελες να περάσεις την αιωνιότητα σου, στην Κόλαση ή στον Παράδεισο;” Εκείνη το σκέφτεται λίγο και λέει:
– “Δεν είμαι σίγουρη.”
– “Τότε”, λέει ο Aγιος Πέτρος, “θα κάνουμε το εξής, θα περάσεις 24 ώρες στην Κόλαση και 24 ώρες στον Παράδεισο και μετά αποφασίζεις.”

Η πολιτικός συμφωνεί. Πάνε λοιπόν, στην Κόλαση.
Εκεί η πολιτικός βλέπει όλους τους πολιτικούς φίλους της που είχαν πεθάνει να παίζουν γκολφ, να ποντάρουν στο καζίνο, να πίνουν σαμπάνια, να φλερτάρουν με ωραίους άντρες και πανέμορφες γυναίκες και γενικά να διασκεδάζουν πολύ. Ακόμα και ο Διάβολος ήταν μαζί τους και κάνανε παρέα, λέγοντάς τους τα καλύτερα πρόστυχα και πικάντικα ανέκδοτα. 
Όλα πολύ ωραία και η πολιτικός περνούσε υπέροχα. Πριν το καταλάβει, πέρασαν οι 24 ώρες και ήρθε ο Aγιος Πέτρος να την πάρει να πάνε στον Παράδεισο. 

Ο Παράδεισος ήταν ένα πολύ ήσυχο μέρος με ήρεμη ατμόσφαιρα, οι άγγελοι έπαιζαν γαλήνια μουσική με τις άρπες και τις λύρες τους, οι φιλόσοφοι μίλαγαν για τη ζωή και το θάνατο και όλοι μαζί συζητούσαν με το Θεό που ήταν πολύ γλυκός κι ευχάριστος τύπος. Η πολιτικός αισθανόταν πολύ όμορφα και πριν το καταλάβει, πέρασαν και αυτές οι 24 ώρες, ώσπου ήρθε ο Aγιος Πέτρος να τι ρωτήσει τι αποφάσισε τώρα που είδε και τα δύο μέρη. 

Η πολιτικός το σκέφτεται λίγο και του λέει:

– “Ο Παράδεισος ήταν πολύ ωραίος και γαλήνιος, αλλά στην Κόλαση ήταν όλοι οι φίλοι μου και διασκέδαζαν πιο πολύ, οπότε θα προτιμήσω την Κόλαση.”
Ο Aγιος Πέτρος σέβεται την επιθυμία της και την στέλνει στην Κόλαση.

Όμως, η Κόλαση ήταν λίγο διαφορετική τώρα, ένα διαλυμένο μέρος με αποπνικτική ατμόσφαιρα και όλοι οι φίλοι της πολιτικού δούλευαν στα κάτεργα και κουβαλούσαν τεράστιες πέτρες, ενώ και ο Διάβολος ήταν πάνω από τα κεφάλια τους και διέταζε συνεχώς.

Η πολιτικός δυσαρεστημένη πάει και τον ρωτά:

“Τι έγινε εδώ; Προχθές όλα ήταν τόσο ωραία και όλοι διασκέδαζαν.” 
Και ο Διάβολος της απαντά:

– “Τότε είχαμε προεκλογική εκστρατεία, σήμερα μας ψήφισες!!!
ΑΝΕΚΔΟΤΟ: Ο ΠΑΠΑΣ ΚΑΙ ΤΟ ΤΡΟΧΑΙΟ.

Ένας τύπος οδηγεί στη εθνική οδό και καθώς οδηγεί από κάποιο παράδρομο του πετάγεται ένα αμάξι παραβιάζοντας στοπ.Αμέσως φρενάρει αλλά δεν καταφέρνει να σταματήσει εγκαίρως και τα αμάξια τρακάρουν και γίνονται συντρίμμια.

Ο τύπος βγαίνει από το αμάξι χωρίς να έχει πάθει κάτι και αρχίζει καντήλια και χριστοπαναγίες στον άλλο οδηγό.

Ανοίγει και η πόρτα του άλλου αμαξιού και βγαίνει ένας παπάς.Αμέσως ο τύπος σταματάει τις βρισιές και του λέει:

_Αμάν βρε πάτερ δεν προσέχεις που πας κοντέψαμε να σκοτωθούμε.

_Δεν πειράζει τέκνον μου αρκεί που είμαστε σώοι ο Θεός μας φύλαξε όσο για το αμάξι σου θα πληρώσω τη ζημιά που έπαθες μα πριν ας πιούμε λίγο κρασί να γιορτάσουμε ότι σωθήκαμε.

_Εντάξει πάτερ ας πιούμε

Πάει ο παπάς στο αμάξι του φέρνει το κρασί και 2 πλαστικά ποτήρια που τα έχει γεμίσει μέχρι πάνω.Δίνει στον τύπο το ένα και αυτός το πίνει μονορούφι αλλά ο παπάς δεν πίνει το δικό του.

_Πάτερ εσύ δεν πίνεις; ρωτά ο τύπος

_Όχι τέκνον μου εγώ θα περιμένω την τροχαία για το αλκοτέστ.
ΔΕΣ ΚΑΙ ΚΑΝΕ LIKE ΣΤΗ ΣΕΛΙΔΑ ΜΑΣ ΣΤΟ FACEBOOK!
ΑΝΕΚΔΟΤΟ:Ο ΚΡΗΤΙΚΟΣ

Ένας Κρητικός είναι στο αεροδρόμιο και ετοιμάζεται να ταξιδέψει, όμως τον σταματούν στο τελωνείο για έλεγχο. Τι έχετε μέσα στην τσάντα σας τον ρωτάει ο τελωνειακός. 

Κομπιουτεράτσια, απαντάει ο Κρητικός.
Κομπιουτεράκια; Μπορείτε να μου τα δείξετε; 
Αμέσως, λέει ο Κρητικός. 
Ανοίγει ο τελωνειακός και μέσα βρίσκει όπλα, μαχαίρια σφαίρες χειροβομβίδες κλπ.
Αυτή η τσάντα είναι γεμάτη όπλα κύριε του λέει. 
Και απαντάει ο Κρητικός: 
Εμείς στη Κρήτη με αυτά κάνουμε τους λογαριασμούς!
ΔΕΣ ΚΑΙ ΚΑΝΕ LIKE ΣΤΗ ΣΕΛΙΔΑ ΜΑΣ ΣΤΟ FACEBOOK!
ΑΝΕΚΔΟΤΟ: Η ΕΛΛΗΝΙΔΑ ΜΑΝΑ.


Δευτέρα πρωί και η κλασσική Ελληνίδα μάνα μπαίνει αναστατωμένη στο δωμάτιο του γιου της, για να τον ξυπνήσει επειδή δε θέλει να αργήσει για το σχολείο.

-Ξύπνα, επιτέλους αγόρι μου. Είναι ώρα να πας σχολείο, έχεις αργήσει.
-Άσε με ρε μάνα. Δε θέλω να πάω.
-Πες μου δυο λόγους γιατί δε θέλεις να πας
-Τα παιδιά με κοροϊδεύουν και οι δάσκαλοι με μισούν. Να γιατί!
-Αυτός δεν είναι λόγος να μη θες να πας σχολείο. Έλα, σήκω να ετοιμαστείς
-Πες μου δυο λόγους γιατί πρέπει να πάω στο σχολείο
-Λοιπόν... Ένας λόγος: Είσαι 52 ετών. Κι ένας δεύτερος; Είσαι ο Διευθυντής!
ΔΕΣ ΚΑΙ ΚΑΝΕ LIKE ΣΤΗ ΣΕΛΙΔΑ ΜΑΣ ΣΤΟ FACEBOOK!
ΑΝΕΚΔΟΤΟ: Ο ΠΕΡΙΠΤΕΡΑΣ.

Είναι ένας περιπτεράς και κλαίει την μοίρα του μέσα στο περίπτερο. Μονολογεί 
-Θέλω να πεθάνω, δεν αντέχω άλλο θεέ μου! Δεν μου έχει μείνει τίποτα... Μόνο αυτό το περίπτερο! Πως θα ζήσω;
Ξαφνικά ακούγεται μια φωνή :
- Ηρέμησε τέκνο μου. Ο Θεός είναι εδώ για σένα! Πούλα...
- Τι να πουλήσω; Τι περίπτερο;
- Ναι πούλα!
- Ποιός θα το πάρει τέτοιο αχουρι;
- Πούλα σου λέω...
- Πόσο να το πουλήσω;
- 100 χιλιάδες ευρώ
- Μα Θεέ μου είναι δυνατόν;
- Πουλα σου λέω ο θεός είμαι λες να μην ξέρω;
Βάζει λοιπόν κι αυτός πωλητήριο στις 3:00 την νύχτα 100 χιλιάδες ευρώ. Στις 3:10 χτυπάει ένας τύπος την πόρτα, του λέει :
- Φιλαράκι 100 χιλιάδες ευρώ κρατάω πάνω μου παρτα!
Τα παίρνει ο περιπτεράς και αρχίζει να χοροπηδάει από την χαρά του...
- Ευχαριστώ Θεέ μου με έσωσες. Πάνω που είχα απογοητευτεί...
Ξαφνικά ακούγεται μια φωνή :
- Καζίνο!
- Μα τι καζίνο; Θα πάω να τζογαρω όλη μου την ζωή;
- Καζίνο είπα...
- Μα δεν θέλω να τζογάρω...
- Καζίνο σου είπα... Ο θεός είμαι λες να μην ξέρω;
Τι να κάνει κι αυτός μπαίνει διστακτικά στο καζίνο. Ξανακούει την φωνή :
- Black jack
- Μα θεε μου πολύ τζογαδορικο. Να μην πάω να παίξω λίγο φρουτακια;
- Black jack!!!
- Μα είναι όλη μου η ζωή...
- Black jack σου λέω, ο Θεός είμαι λες να μην ξέρω;
Πάει κι αυτός ιδρωμένος από το άγχος να παίξει Black Jack. Πάει να βάλει 10 ευρώ και ξανακούει :
- Όλα!
- Θεε μου δεν τα βάζω όλα με τίποτα, είναι όλη μου η ζωή! Δεν υπάρχει περίπτωση...
- Όλα!!!
- Δεν τα βάζω θεε μου γιατί μου το κάνεις αυτό;
- ΌΛΑ!!! Ο Θεός είμαι, λες να μην ξέρω;
Τα βάζει και ο άλλος όλα, κάνει τον σταυρό του έχει γίνει μούσκεμα στον ιδρώτα! Σηκώνει το φύλλο του. 6.
- Πο ρε πουστη λέει τι κάνω τώρα; Τα έχασα όλα...
- Τράβα μην ανησυχείς! ξανακούει τη φωνή του Θεου
Τραβάει 10.
- 16 ρε πουστη μου το ήξερα. Όλη μου η ζωή καταστράφηκε! Τα έχασα όλα...!!!
- Τράβα!
- Μα σίγουρα; Να μην μείνω μήπως και καεί;
- Τράβα!
- Δεν τραβάω θα μείνω. Μπορεί να καεί. Είναι όλη μου η ζωή!
- Τράβα είπα!!! Λες να μην ξέρω; Ο Θεός είμαι!!!
Τραβάει 3 και αρχίζει να Πανηγυρίζει!
- Ναιιιι!!! 19 πολύ καλά!!!
- Τράβα!
- Ε, μας κάνεις πλάκα Θεέ μου τώρα... Ειλικρινά δεν τραβάω με τίποτα! Με τίποτα!!!
Εμφανώς εκνευρισμενος ο Θεός λέει :
- Τράβα είπα!!! Ο θεός είμαι...!!!
Απελπισμένος ο περιπτεράς τραβάει 2 και κάνει 21! Πετάγεται στον αέρα πανηγυριζοντας και ακούγεται η φωνή του Θεού :
- Ρε τι κωλόφαρδος είναι αυτός...!!
ΔΕΣ ΚΑΙ ΚΑΝΕ LIKE ΣΤΗ ΣΕΛΙΔΑ ΜΑΣ ΣΤΟ FACEBOOK!
ΑΝΕΚΔΟΤΟ: Η ΤΗΛΕΟΡΑΣΗ.


Πάει μια ξανθιά σε ένα κατάστημα με ηλεκτρικά είδη και λέει στον υπάλληλο
- Θα ήθελα αυτή την τηλεόραση.
- Δεν πουλάμε σε ξανθιες! της απαντά ο υπάλληλος.
Αυτή έφυγε απογοητευμένη. Πάει την επόμενη μέρα φορώντας μια μαύρη περούκα. Λέει στον υπάλληλο:
- Θα ήθελα αυτή την τηλεόραση.
- Δεν πουλάμε σε ξανθιες! της ξαναπαντά ο υπάλληλος.
Παει ξανά την επόμενη μερα φορώντας μια καστανή περούκα. Λέει στον υπάλληλο:
- Θα ήθελα αυτή την τηλεόραση.
- Σας είπα, δεν πουλάμε σε ξανθιες!
Αγανακτισμένη τον ρωτάει:
- Μα πώς καταλαβαίνεις ότι είμαι ξανθιά;
- Γιατί αυτό που μου δείχνετε είναι φούρνος μικροκυμάτων και όχι τηλεόραση!!! 
ΔΕΣ ΚΑΙ ΚΑΝΕ LIKE ΣΤΗ ΣΕΛΙΔΑ ΜΑΣ ΣΤΟ FACEBOOK!
ΕΓΙΝΕ VIRAL: Η ΚΥΠΡΙΑ ΠΑΡΟΥΣΙΑΣΤΡΙΑ ΠΟΥ ΔΥΣΚΟΛΕΥΕΤΑΙ ΜΕ ΤΑ ΑΘΛΗΤΙΚΑ ΠΡΩΤΟΣΕΛΙΔΑ
Σάββατο, 8 Απριλίου 2017

O Παναγιώτης Δημόπουλος και η Δήμητρα Μακρυγιάννη παρουσιάζουν στον Alpha Κύπρου την πρωινή εκπομπή «Κάθε μέρα, άλλη μέρα». Όπως κάθε των πρωινή εκπομπή, έτσι και αυτή είναι επιφορτισμένη με την ανάγνωση των πρωτοσέλιδων των εφημερίδων. 

Τις αθλητικές εφημερίδες τις διαβάζει η Δήμητρα. Όπως θα δείτε και στο video που έχει γίνει viral, η Δήμητρα, είχε μια δυσκολία στην ανάγνωση.  

ΔΕΣ ΚΑΙ ΚΑΝΕ LIKE ΣΤΗ ΣΕΛΙΔΑ ΜΑΣ ΣΤΟ FACEBOOK!
ΑΝΕΚΔΟΤΟ: Η ΚΑΛΗ ΠΡΑΞΗ !!


Ένας τύπος πεθαίνει και πάει στον παράδεισο. Φτάνοντας εκεί, βλέπει μπροστά του τον Άγιο Πέτρο, ο οποίος τον σταματάει και του λέει
-Ώπα! Για μισό, πού πας εσύ έτσι φουριόζος;
-Μέσα, του απαντάει δείχνοντάς του την πόρτα.
-Μέσα ε; Για κάτσε να τσεκάρω τα βιβλία μου...

Περνούν δυο λεπτά και τελικά τον βρίσκει.
- Α, μάλιστα! Εδώ λέει πως δεν έχεις κάνει τίποτα πολύ κακό στη ζωή σου, αλλά και τίποτα πολύ καλό. Για να σε αφήσω να μπεις θα πρέπει οπωσδήποτε να μου πεις μια καλή σου πράξη.

- Εντάξει λοιπόν Άγιε, θα σου πω μια ιστορία: Οδηγούσα σε έναν σκοτεινό δρόμο το βράδυ και τι βλέπω στο πεζοδρόμιο; Δεκαπέντε αλήτες έχουν περικυκλώσει μια κοπελίτσα και ετοιμάζονται να τη βιάσουν. Κατεβαίνω κι εγώ, πιάνω ότι βαρύ βρήκα μπροστά μου και τραβάω μια γερή στον αρχηγό τους, του ανοίγω το κεφάλι και φωνάζω στους υπόλοιπους:
«Ρε μπάσταρδοι! Ή θα την αφήσετε ήσυχη ή θα σας πη...!»

Ο Άγιος Πέτρος έχει μείνει με το στόμα ανοιχτό.
- Καλά ρε θηρίο τους κατάφερες όλους αυτούς μόνος σου; 
Πότε έγινε αυτό και το χάσαμε;
- Ε, θα 'ναι κανα πεντάλεπτο... 
ΔΕΣ ΚΑΙ ΚΑΝΕ LIKE ΣΤΗ ΣΕΛΙΔΑ ΜΑΣ ΣΤΟ FACEBOOK!
ΑΝΕΚΔΟΤΟ: Η ΠΤΗΣΗ
Πέμπτη, 6 Απριλίου 2017

Δύο δικηγόροι επιβιβάζονται σε μία πτήση με προορισμό τη Θεσσαλονίκη. Ο ένας κάθεται δίπλα στο παράθυρο και ο άλλος στη μεσαία θέση. Λίγο πριν την απογείωση, επιβιβάζεται ένας ιατρός που κάθεται στη θέση δίπλα στο διάδρομο.

Ο ιατρός βγάζει τα παπούτσια του και τεντώνεται όταν ο δικηγόρος που κάθεται δίπλα στο παράθυρο λέει «δίψασα, πάω να πάρω μια Έψα Κόλα».
«Μη σηκώνεστε», λέει ο ιατρός, «πάω να σας τη φέρω».

Κατά την απουσία του, ο ένας δικηγόρος φτύνει μέσα στο αριστερό παπούτσι του ιατρού. 
Μόλις εκείνος επιστρέφει με το αναψυκτικό, ο άλλος δικηγόρος λέει «Τελικά μου φαίνεται σαν καλή ιδέα το αναψυκτικό. Θα σας έβαζα σε κόπο αν σας ζητούσα να φέρετε και σ’ εμένα μία Έψα Κόλα;».
Ξανά ο ιατρός πάει να φέρει το αναψυκτικό και με το που φεύγει ο άλλος δικηγόρος αρπάζει το δεξί παπούτσι του και φτύνει μέσα. Ο ιατρός επιστρέφει και απολαμβάνει το υπόλοιπο της πτήσης. 

Ενώ το αεροπλάνο αρχίζει την προσγείωση, ο ιατρός φοράει τα παπούτσια του κι αμέσως αντιλαμβάνεται τι έχει συμβεί.

«Για πόσο καιρό πρέπει να συνεχιστεί αυτό το πράγμα;», ρωτάει, και συνεχίζει «Ξέρετε, αυτή η έχθρα ανάμεσα στα επαγγέλματά μας; Αυτό το μίσος… η επιθετικότητα.. το να φτύνουμε μέσα στα παπούτσια , το να κατουράμε μέσα στα αναψυκτικά.»
ΔΕΣ ΚΑΙ ΚΑΝΕ LIKE ΣΤΗ ΣΕΛΙΔΑ ΜΑΣ ΣΤΟ FACEBOOK!
ΓΕΛΑΣΤΕ ΜΕ ΤΟ ΚΡΗΤΙΚΟ SURVIVOR.
Πέμπτη, 6 Απριλίου 2017

Είναι αναμφισβήτητα η αποκάλυψη του φετινού τηλεοπτικού τοπίου, σαρώνοντας τα πάντα στο πέρασμά του. Ο λόγος για το Survivor, το οποίο έχει γίνει εθισμός! Ωστόσο, οι Κρητικοί προσπάθησαν να δώσουν μια άλλη εκδοχή στο συγκεκριμένο reality επιβίωσης.

Σε ένα χιουμοριστικό βίντεο, παρουσιάζεται η κρητική εκδοχή του Survivor, προσφέροντας άφθονο γέλιο, με πρωταγωνιστές τους παίκτες και τον παρουσιαστή του παιχνιδιού!

Δείτε το βίντεο: 
ΔΕΣ ΚΑΙ ΚΑΝΕ LIKE ΣΤΗ ΣΕΛΙΔΑ ΜΑΣ ΣΤΟ FACEBOOK!
ΑΝΕΚΔΟΤΟ: Ο ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ.


Πάει ένας στο ταχυδρομείο. Βλέπει έναν καραφλό πενηντάρη στον πάγκο να βάζει γραμματόσημα σε ροζ φακέλους γεμάτους καρδούλες. Μετά βγάζει ένα μπουκαλάκι αρώματος και αρχίζει να ψεκάζει πάνω στα γράμματα. Πάει λοιπόν στον πενηντάρη γεμάτος περιέργεια και τον ρωτάει:
- Μα τι κάνετε εκεί κύριε.
Γυρνάει ο πενηντάρης και του λέει:
- Στέλνω χίλια ερωτικά γράμματα και υπογράφω ως, μάντεψε ποιος.
- Και γιατί; λέει ο άλλος.
- Μα γιατί είμαι δικηγόρος διαζυγίων κύριε, απαντά ο πενηντάρης.
ΔΕΣ ΚΑΙ ΚΑΝΕ LIKE ΣΤΗ ΣΕΛΙΔΑ ΜΑΣ ΣΤΟ FACEBOOK!
ΑΝΕΚΔΟΤΟ: ΟΙ ΑΜΦΙΒΟΛΙΕΣ.


Ένας τύπος είχε ένα σοβαρό πρόβλημα, όπου κι αν πήγαινε τον προσέβαλαν πότε καλώς τον κερατά και πότε γεια σου τάρανδε, δεν τολμούσε να κυκλοφορήσει, στη δουλειά, στο δρόμο, στο καφενείο όλοι του το φώναζαν.

Μια, δυο, τρεις και χίλιες δεκατρείς, πήγε να πέσει σε κατάθλιψη ο άνθρωπος. Μέχρι που μια μέρα δεν άντεξε και τον έπνιξε το παράπονο μπροστά σε έναν παιδικό του φίλο που είχε έλθει να τον δει από το εξωτερικό.

—Τι έχεις, ρε Νώντα; Γιατί είσαι έτσι; Δεν μπορώ να σε βλέπω, μου μαύρισες την ψυχή.
—Τι να ‘χω, ρε Αρτέμη; Να, όπου πάω κι όπου σταθώ, κερατά με ανεβάζουνε, κερατά με κατεβάζουνε. Γελάει όλη η πόλη μαζί μου.
—Τι λες τώρα! Και εσύ τι κάνεις; Τους πιστεύεις;
—Τι να σου πω, ρε Αρτέμη. Πολλά λένε, πολλοί τα λένε, αλλά έχω τις αμφιβολίες μου. Δεν έχω κάτι χειροπιαστό για να πιστέψω.
—Κοίτα να δεις τι θα κάνουμε. Εμένα η γυναίκα σου δεν με ξέρει. Κανείς εδώ δεν με ξέρει παρά μόνο εσύ. Θα στηθώ έξω από το σπίτι σου την ώρα που φεύγεις, θα την παρακολουθήσω και θα δω πού θα πάει και τι θα κάνει. Μετά θα έλθω να σου πω. Αν είναι ένοχη, δεν μπορεί, μια, δυο, τρεις, κάπου θα την πιάσω.
—Αν το κάνεις αυτό για το φίλο σου, θα σου έχω μεγάλη υποχρέωση.

Πράγματι, την άλλη μέρα το πρωί στήνεται ο φίλος έξω από το σπίτι του κολλητού του. Λίγη ώρα αργότερα, τον παίρνει στο τηλέφωνο.

—Έλα, έχω νέα. Πρέπει επειγόντως να σε δω.
—Καλά ή κακά; Πες μου, με τρώει η αγωνία.
—Έλα και θα σου πω.

Ύστερα από λίγο συναντιούνται στο καφενείο.
—Λέγε, λέγε, δεν αντέχω.
—Τι να σου λέω; Περιβόλι η κυρία.
—Δηλαδή;
—Με το που βγαίνει από το σπίτι, την παίρνω στο κατόπι. Δυο στενά πιο κάτω, την περιμένει ένα αμάξι. Μέσα είναι δύο τύποι. Μπαίνει μέσα και φεύγουν.
—Και μετά και μετά;
—Από πίσω κι εγώ με το μηχανάκι. Δέκα λεπτά αργότερα, σταματούν σε ένα ξενοδοχείο. Ξέρεις τι ξενοδοχείο. Απ’ αυτά τα «πονηρά».
—Και μετά και μετά;
—Μετά ανεβαίνουν και οι τρεις πάνω. Ορμάω κι εγώ, χαρτζιλικώνω το ρεσεψιονίστ και μου δίνει το διπλανό δωμάτιο.
—Και μετά και μετά;
—Στην αρχή δεν ακούω τίποτα. Λίγο μετά, ακούω κάτι λαχανιάσματα και μετά κάτι βογκητά. Δίνω μία, πηδάω από το μπαλκόνι μου στο δικό τους και κρυφοκοιτάω πίσω από τις κουρτίνες. Και τι να δω, ρε Νώντα;
—Τι είδες; Πες μου, τρελαίνομαι!
—Η δικιά σου, γυμνή πάνω στο κρεβάτι. Ο ένας ξαπλωμένος δίπλα της και ο άλλος όρθιος αρχίζει να γδύνεται, εμφανώς ξαναμμένος.
—Και μετά και μετά;
—Τι και μετά και μετά; Με το που γδύνεται ο δεύτερος και ξαπλώνει κι αυτός, ο άλλος κάνει μια με το χέρι του και σβήνει το φως. Πίσσα το σκοτάδι, όσο και να προσπάθησα, ρε Νώντα, δεν μπόρεσα να δω κάτι παραπάνω.
—Ααααχ, είδες τι σου έλεγα, ρε Αρτέμη;
Αυτές οι ρημάδες οι αμφιβολίες είναι που θα με φάνε…
ΔΕΣ ΚΑΙ ΚΑΝΕ LIKE ΣΤΗ ΣΕΛΙΔΑ ΜΑΣ ΣΤΟ FACEBOOK!

ΠΡΩΤΑΠΡΙΛΙΑΤΙΚΗ ΦΑΡΣΑ ΜΑΘΗΜΑΤΙΚΟΥ ΣΤΟΥΣ ΦΟΙΤΗΤΕΣ ΤΟΥ.
Τρίτη, 4 Απριλίου 2017

Ο καθηγητής μαθηματικών, Matthew Weathers έκανε επική πρωταπριλιάτικη φάρσα στους φοιτητές του στο πανεπιστήμιο.
Ο καθηγητής είχε στήσει τη φάρσα εξαιρετικά, όπως θα δείτε και στο βίντεο.
Ο Weathers ξεκινά στον προτζέκτορα την παρουσίασή του όταν από λάθος μουτζουρώνει την οθόνη.

Στη συνέχεια, άνοιξε το google και έγραψε στην αναζήτηση «πως μπορώ να καθαρίσω την οθόνη».

Προς μεγάλη έκπληξη των φοιτητών, η αναζήτηση καταλήγει σε ένα… διαδραστικό αποτέλεσμα.

ΔΕΣ ΚΑΙ ΚΑΝΕ LIKE ΣΤΗ ΣΕΛΙΔΑ ΜΑΣ ΣΤΟ FACEBOOK!
ΑΝΕΚΔΟΤΟ: Ο ΚΕΚΕΣ.

Περνάει ένας κεκές από την οδό Παπαδιαμαντοπούλου και βλέπει ένα ψόφιο άλογο! Κατευθείαν παίρνει τηλέφωνο στο αστυνομικό τμήμα :
– καλημέρα σας, τι θα θέλατε; ρωτάει ο αστυνομικός
– κα..κα..καλημέρα, βρη..βρη..βρήκα ένα ψόφιο α..α.. άλογο στην οδό Πα..πα..πα..
– Παπαναστασίου; ρωτάει ο αστυνομικός
– Ό..όχι στην Πα..πα.πα..
– Πανεπιστημίου; ξαναρωτάει ο αστυνομικός
– Ό..όχι στην Πα..πα.πα..
– Άσε μας ρε μεγάλε! λέει νευριασμένος ο αστυνομικός και κλείνει το τηλέφωνο

Μετα από 3 λεπτά ξαναπαίρνει τηλέφωνο ο κεκές :
– καλημέρα σας, τι θα θέλατε; ρωτάει ο αστυνομικός
– κα..κα..καλημέρα, βρη..βρη..βρήκα ένα ψόφιο α..α.. άλογο στην οδό Πα..πα..πα..
– Παπαναστασίου; ρωτάει ο αστυνομικός
– Ό..όχι στην Πα..πα.πα..
– Πανεπιστημίου; ξαναρωτάει ο αστυνομικός
– Ό..όχι στην Πα..πα.πα..
– Έχεις όρεξη για πλάκα; ρωτάει γεμάτος νεύρα ο αστυνομικός και ξανακλείνει το τηλέφωνο

Μετά από κάνα τρίωρο ξαναπαίρνει τηλέφωνο ο κεκές :
– καλησπέρα σας, τι θα θέλατε; ρωτάει ο αστυνομικός
– κα..κα..καλησπέρα, βρη..βρη..βρήκα ένα ψόφιο α..α.. άλογο στην οδό Πα..πα..πα..
– Παπαναστασίου; ρωτάει ο αστυνομικός
– Ναι ρε μα..μα..μ@λάκα τρεις ώρες ε..ε..έκανα να το πάω εκεί…!!! 
ΔΕΣ ΚΑΙ ΚΑΝΕ LIKE ΣΤΗ ΣΕΛΙΔΑ ΜΑΣ ΣΤΟ FACEBOOK!
ΑΝΕΚΔΟΤΟ:Ο ΝΑΥΑΓΟΣ.

Ήταν ένας ναυαγός σ' ένα νησί επί πολλά χρόνια μόνος του. Επιβίωνε με μπανάνες, καρύδες, ψάρια, χόρτα κλπ Μια μέρα καθώς καθόταν και χάζευε τον ωκεανό, παρατηρεί κάτι μπουρμπουλήθρες. 
Οι μπουρμπουλήθρες πλησίαζαν προς το μέρος του και γίνονταν όλο και περισσότερες! 
Ξάφνου, προβάλλει μία θεσπέσια θηλυκή φιγούρα με στολή δύτη! Μόλις βγαίνει από το νερό, με αργή κίνηση,  βγάζει την κουκούλα και τη μάσκα αποκαλύπτοντας το ονειρεμένο της πρόσωπο. 
Ο ναυαγός είχε μείνει με το στόμα ανοιχτό! 
Η κοπέλα αρχίζει να κινείται προς το μέρος του με εμφανώς σεξουαλικές διαθέσεις... 
Ανοίγοντας αργά και βασανιστικά το φερμουάρ της στολής της, κοιτάει με λάγνο βλέμμα τον ναυαγό και του λέει: 
- Ναυαγέ, από πότε έχεις να καπνίσεις ένα καλό τσιγαράκι; 
- Ουου!!!!! θα' ναι και 5 χρόνια! απαντάει εκείνος. 
Βγάζει η κοπέλα ένα πακέτο τσιγάρα μέσα απ' τη στολή της και του το πετάει! 
Κατεβάζοντας το φερμουάρ ακόμα χαμηλότερα, λίγο πιο κάτω από το στήθος και κάνοντας το λάγνο βλέμμα ακόμα πιο έντονο του λέει: 
- Ναυαγέ, από πότε έχεις να πιεις ένα καλό ουίσκι "15 ετών"; 
- Ουου!!!!! θα είναι και 7 χρόνια! 
Με μια κίνηση, η βγάζει ένα ουίσκι πρώτης ποιότητας από τη στολή της και του το πετάει! 
Έχοντας πλέον κατεβάσει το φερμουάρ μέχρι τον αφαλό, κοιτάει το ναυαγό στα μάτια και όλο νόημα του λέει: 
- Ναυαγέ, από πότε έχεις να... περάσεις καλά; 
Αυτός γουρλώνει τα μάτια του και χωρίς να μπορεί να πιστέψει στα αυτιά του για την τύχη του, της απαντάει με δάκρυα χαράς στα μάτια: 
- Αν μου πεις ότι έχεις και Playstation εκεί μέσα, θα πεθάνω!!!
ΔΕΣ ΚΑΙ ΚΑΝΕ LIKE ΣΤΗ ΣΕΛΙΔΑ ΜΑΣ ΣΤΟ FACEBOOK!