Loading....
Εμφάνιση αναρτήσεων με ετικέτα ΑΣΤΕΙΑ. Εμφάνιση όλων των αναρτήσεων
Εμφάνιση αναρτήσεων με ετικέτα ΑΣΤΕΙΑ. Εμφάνιση όλων των αναρτήσεων
ΣΚΥΛΟΣ ΔΙΕΚΟΨΕ ΔΕΛΤΙΟ ΕΙΔΗΣΕΩΝ
Τετάρτη 24 Μαΐου 2017 

Ξεκαρδιστική ήταν η αντίδραση μίας δημοσιογράφου, όταν ένα λαμπραντόρ μπήκε στο στούντιο, την ώρα που παρουσίαζε το δελτίο ειδήσεων στο Mir 24.

Το λαμπραντόρ προσπάθησε να ανέβει στο γραφείο, με αποτέλεσμα εκείνη να φωνάζει «Τι να κάνω με έναν σκύλο στο στούντιο; Προτιμώ τις γάτες», σύμφωνα με την Daily Mail. 


ΔΕΣ ΚΑΙ ΚΑΝΕ LIKE ΣΤΗ ΣΕΛΙΔΑ ΜΑΣ ΣΤΟ FACEBOOK!
ΑΝΕΚΔΟΤΟ: ΤΟ ΔΩΡΟ


Ένας νεαρός μπαίνει σ΄ένα κατάστημα.

-Θέλω σας παρακαλώ ένα δώρο για την αρραβωνιαστικιά μου, αλλά να είναι φτηνό.

-Έχουμε αυτά τα ψεύτικα σκουλαρίκια που κάνουν μόνο πέντε ευρώ, απαντάει ο υπάλληλος.

-Είναι ακριβώς αυτό που χρειάζομαι, κάνει ο νεαρός.

Αφήστε μάλιστα και την τιμή επάνω, γιατί θέλω να διαλύσω τον αρραβώνα μου…
ΔΕΣ ΚΑΙ ΚΑΝΕ LIKE ΣΤΗ ΣΕΛΙΔΑ ΜΑΣ ΣΤΟ FACEBOOK!
ΑΝΕΚΔΟΤΟ: Η ΣΤΙΓΜΗ


Ένας άνδρας περιφέρεται σε ένα πάρκο, αναλογιζόμενος όλες αυτές τις αναπάντητες ερωτήσεις σχετικά με την ζωή και το σύμπαν, καθώς και για τις δικές του ανησυχίες. Μην μπορώντας να βρει απαντήσεις ζήτησε την βοήθεια του Θεού.
- Θεέ, Θεέ. Είσαι εδώ;

- Τι σου συμβαίνει παιδί μου, απάντησε ο Θεός.
- Έχω μερικές ερωτήσεις. Θα σε πείραζε να σου τις πω;
- Εμπρός παιδί μου. Πες μου αυτά που θες να ρωτήσεις.

- Θεέ, τί είναι ένα εκατομμύριο χρόνια για σένα;
- Ένα εκατομμύριο χρόνια για μένα είναι μια στιγμή.

- Χμμ, Θεέ μου, τί είναι ένα δισεκατομμύριο ευρώ για σένα;
- Ένα δισεκατομμύριο ευρώ για μένα αξίζουν μια δεκάρα.

Ο άνδρας σηκώνει τα φρύδια του και εξαπολύει την τελευταία του ερώτηση στον Θεό:

- Ω Θεέ μου, μπορώ να έχω μια δεκάρα;
Και ο Θεός χαρωπά του αποκρίνεται:
- Και βέβαια, γιε μου... Μια στιγμή...!
ΔΕΣ ΚΑΙ ΚΑΝΕ LIKE ΣΤΗ ΣΕΛΙΔΑ ΜΑΣ ΣΤΟ FACEBOOK!
ΞΕΚΑΡΔΙΣΤΙΚΟ ΒΙΝΤΕΟ: ΤΗΣ ΕΚΛΕΨΕ ΤΗ ΘΕΣΗ ΠΑΡΚΙΝΓΚ ΚΑΙ ΤΟΝ ΕΚΔΙΚΗΘΗΚΕ

Οι γυναίκες είναι ικανές για τα πάντα και ειδικά αν κάποιος τους κλέψει τη θέση πάρκινγκ που με πολύ κόπο βρήκαν μέσα στο κυκλοφοριακό κομφούζιο. Δείτε το ξεκαρδιστικό τρόπο που εκδικήθηκε αυτή η γυναίκα την κλοπή της θέσης πάρκινγκ.


ΔΕΣ ΚΑΙ ΚΑΝΕ LIKE ΣΤΗ ΣΕΛΙΔΑ ΜΑΣ ΣΤΟ FACEBOOK!
ΑΝΕΚΔΟΤΟ: Η ΤΡΟΜΑΡΑ


Δυο φίλοι πίνουν τα καφεδάκια τους και συζητούν διάφορα θέματα για τις οικογένειές τους.
Κάποια στιγμή ο ένας λέει στον άλλον

-Ξέρεις πήγα προχτές την κόρη μου σε ματς πυγμαχίας και από την τρομάρα της έχασε τη μιλιά της .

Και τώρα τι θα κάνεις τον ρωτά ο άλλος με αγωνία

-Θα δοκιμάσω να πάω και τη γυναίκα μου.
ΔΕΣ ΚΑΙ ΚΑΝΕ LIKE ΣΤΗ ΣΕΛΙΔΑ ΜΑΣ ΣΤΟ FACEBOOK!
ΑΝΕΚΔΟΤΟ: ΤΟ ΔΙΑΒΑΤΗΡΙΟ


Ένας μαύρος περπατά κάπου στη Ν. Αφρική και ξαφνικά βλέπει ένα πορτοφόλι.
Το ανοίγει και βλέπει μέσα 200.000 € και ένα διαβατήριο. Το διαβατήριο είχε όνομα Leonardo Di Caprio.

Ο μαυρούκος όμως δεν τον ήξερε και έτσι δεν καταλάβαινε τίποτα...
"Ωραία!!!" σκέφτεται. Επιτέλους θα την κάνω από αυτή την κωλοχώρα... Θα πάω στην Ευρώπη! Θα κάνω μια καλύτερη ζωή!
Πάει λοιπόν στο αεροδρόμιο της Ν. Αφρικής και βγάζει εισιτήριο για Αθήνα.
Περνά τον έλεγχο επιβατών. Άνετος. Δεν του είπε κανείς τίποτα.
Ποιος τον ήξερε άλλωστε το Leonardo Di Caprio...

Φτάνει στην Αθήνα και πάει στον έλεγχο επιβατών.
Εκεί λοιπόν είναι ελεγκτές ο Κωστίκας και ο Γιωρίκας.
Ο Κωστίκας ανοίγει τις αποσκευές του επιβάτη και ο Γιωρίκας ελέγχει το διαβατήριό του.
Κοιτάζει λοιπόν ο Γιωρίκας το όνομα: Leonardo Di Caprio. Κοιτάζει τον επιβάτη: Μαύρος, κατάμαυρος!!!
Γυρνά λοιπόν και λέει στον Κωστίκα:
- Ρε Κωστίκα, να σε ρωτήσω κάτι;
- Τι θες ρε;
- Ρε συ; Ο Τιτανικός βυθίστηκε ή κάηκε;
ΔΕΣ ΚΑΙ ΚΑΝΕ LIKE ΣΤΗ ΣΕΛΙΔΑ ΜΑΣ ΣΤΟ FACEBOOK!
ΑΝΕΚΔΟΤΟ: ΟΙ ΕΞΟΜΟΛΟΓΗΣΕΙΣ


Ένας άντρας πέθαινε και η γυναίκα του ήταν πάνω από το
κρεβάτι του και του κρατούσε τρυφερά στο χέρι στις τελευταίες του στιγμές. Κάποια στιγμή αυτός ψιθυρίζει.
-Μαρία
-Τι είναι Σωτήρη μου
-Πρέπει να σου εξομολογηθώ κάτι
-Όχι! Σωτήρη μου δεν θέλω να μου εξομολογηθείς!
-Μα είναι σημαντικό Μαρία μου!
- Τι Σωτήρη μου;
- Να! Σε απατούσα Μαρία μου και με την γειτόνισσα
και με την κουμπάρα μας και με την ξαδέλφη σου την
Ευτέρπη.
- Το ξέρω Σωτήρη μου το ξέρω! Για αυτό κι εγώ σε
δηλητηρίασα!
ΔΕΣ ΚΑΙ ΚΑΝΕ LIKE ΣΤΗ ΣΕΛΙΔΑ ΜΑΣ ΣΤΟ FACEBOOK!
ΑΝΕΚΔΟΤΟ :ΟΙ ΑΛΒΑΝΟΙ


Ο μικρός Αλία εξ Αλβανίας πηγαίνει πρώτη μέρα σε ελληνικό σχολείο εκεί αφού γνωριστεί με τους συμμαθητές του και τη δασκάλα του, η δασκάλα αποφασίζει να τον κάνει να νιώσει πιο άνετα και το λέει:

-Αλία, από σήμερα είσαι Έλληνας και θα λέγεσαι Ηλίας.

Περιχαρής πηγαίνει το μεσημέρι στο σπίτι ο Αλία και λέει στους γονείς του:

- Από σήμερα είμαι Ελληνάκι και λέγομαι Ηλίας και όχι Αλία.

Τον παραλαμβάνουν ο πατέρας του και η μάνα του και τον κάνουν τουλούμι στο ξύλο.

Την άλλη μέρα πηγαίνει ο Αλία στο σχολείο, τον βλέπει η δασκάλα του και τον ρωτάει:

-Τι έγινε Ηλία; Τι έπαθες;

-Με δείρανε χθες δυο Αλβανοί κυρία.
ΔΕΣ ΚΑΙ ΚΑΝΕ LIKE ΣΤΗ ΣΕΛΙΔΑ ΜΑΣ ΣΤΟ FACEBOOK!
ΑΝΕΚΔΟΤΟ: Ο ΓΑΤΟΣ


Ένας τύπος μισούσε θανάσιμα τον γάτο της γυναίκας του και αποφάσισε να τον ξεφορτωθεί πηγαίνοντας τον με το αυτοκίνητο 20 οικοδομικά τετράγωνα μακριά και να τον αφήσει στο πάρκο.

Καθώς επέστρεφε στο σπίτι, ο γάτος ερχόταν από τον δρόμο.
Την επόμενη ημέρα αποφάσισε να τον ξεφορτωθεί πηγαίνοντάς τον με αυτοκίνητο 40 οικοδομικά τετράγωνα μακριά και να τον αφήσει. Καθώς επέστρεφε στο σπίτι, ο γάτος ερχόταν από τον δρόμο. 

Συνέχισε αφήνοντας τον γάτο όλο και πιο μακριά, αλλά ο γάτος πάντοτε επέστρεφε στο σπίτι.

Τελικά, αποφάσισε να τον οδηγήσει πολλά χιλιόμετρα μακριά, να στρίψει δεξιά, να οδηγήσει πολλά χιλιόμετρα, να στρίψει αριστερά, να οδηγήσει πολλά χιλιόμετρα, να περάσει την γέφυρα, να στρίψει δεξιά, να οδηγήσει πολλά χιλιόμετρα, μέχρις ότου έφτασε σε ασφαλή απόσταση, κατά την γνώμη του, και εγκατέλειψε τον γάτο εκεί. 

Μερικές ώρες αργότερα, τηλεφώνησε στο σπίτι του:
-Τζένη, ο γάτος είναι εκεί;
-Ναι, γιατί ρωτάς;
Έξω φρενών ο τύπος απαντά:
-Για φέρτον στο τηλέφωνο, χάθηκα και θέλω οδηγίες.
ΔΕΣ ΚΑΙ ΚΑΝΕ LIKE ΣΤΗ ΣΕΛΙΔΑ ΜΑΣ ΣΤΟ FACEBOOK!
ΑΝΕΚΔΟΤΟ:ΤΟ ΨΑΡΕΜΑ


Ένας Πόντιος ψαράς πλησιάζει κοντά στο νερό και στήνει ομπρελίτσα φτιάχνει το καλάμι του και ετοιμάζεται να ψαρέψει όταν ακούγεται μια βροντερή φωνή :

- ΔΕΝ ΥΠΑΡΧΟΥΝ ΨΑΡΙΑ ΕΔΩ!!!

Δείχνει να φοβάται λίγο, μετά φεύγει και πάει μια πενηνταριά μέτρα παραπέρα. Η ίδια απόκοσμη φωνή :

- ΔΕΝ ΥΠΑΡΧΟΥΝ ΨΑΡΙΑ ΕΔΩ!!!

Αυτή τη φορά πετάει τα καλάμια και την ομπρέλα και το βάζει στα πόδια. Καθώς τρέχει τον σταματάει κάποιος και του λέει :

- Όπα ρε φίλε! Ηρέμησε! Γιατί παράτησες τα καλάμια σου και την ομπρέλλα σου; Τι έπαθες;
- Ακούω τη φωνή του Θεού! Είμαι ψαράς και σαν τους Αποστόλους ο Θεός μου μιλάει!

- Τι λες ρε φίλε; Εγώ σου φωνάζω τόση ώρα από τα μεγάφωνα! Είμαι ο επιστάτης του Κολυμβητηρίου...!!!
ΔΕΣ ΚΑΙ ΚΑΝΕ LIKE ΣΤΗ ΣΕΛΙΔΑ ΜΑΣ ΣΤΟ FACEBOOK!
ΑΝΕΚΔΟΤΟ: ΤΟ ΠΡΙΟΝΙ

Ήταν ένας πόντιος ξυλοκόπος και είδε στην τηλεόραση μία διαφήμιση για ένα πριόνι που έκοβε εκατό δέντρα την ημέρα. Εντυπωσιασμένος ο ξυλοκόπος αποφασίζει να το αγοράσει.
Την επόμενη ημέρα ξυπνάει πρωί πρωί για να το δοκιμάσει. 

Βάζει τα δυνατά του και στο τέλος της ημέρας μετράει τα δέντρα που είχε κόψει και δεν ήταν ούτε καν είκοσι.

Τότε του περνάει η σκέψη από το μυαλό ότι το πριόνι είναι χαλασμένο. 
Αλλά μετά σκέφτεται ότι αυτός που το διαφήμιζε ήτανε καλογυμνασμένος.
Την επόμενη ημέρα το πρωί αρχίζει εντατικά γυμναστική.

Μετά από δύο μήνες ξαναδοκιμάζει την τύχη του, πολύ πιο δυνατός από την προηγούμενη φορά. 
Στο τέλος της ημέρας λοιπόν ξαναμετράει τα κομμένα δέντρα και είναι μόνο πενήντα. 

Βέβαιος πια ότι το πριόνι είναι χαλασμένο πάει στον πωλητή και του λέει:
- Αυτό το πριόνι που μου πουλήσατε είναι χαλασμένο.
Τότε ο πωλητής πιάνει το πριόνι στα χέρια του, τραβάει το κορδόνι και βλέπει ότι το πριόνι είναι εντάξει.

Και Πόντιος τον ρωτάει:

- Ουάου, πώς το έκανες αυτό με το κορδονάκι; 
ΔΕΣ ΚΑΙ ΚΑΝΕ LIKE ΣΤΗ ΣΕΛΙΔΑ ΜΑΣ ΣΤΟ FACEBOOK!
ΑΝΕΚΔΟΤΟ: ΟΙ 10 ΕΝΤΟΛΕΣ


Δύο παπάδες συναντιούνται κάθε πρωί με τα ποδήλατά τους καθώς πηγαίνουν να κάνουν λειτουργία στις εκκλησίες τους. Μια μέρα ενώ ο ένας πήγαινε με το ποδήλατο συναντά τον άλλο που πήγαινε με τα πόδια.
- Τι έγινε αδελφέ; τον ρωτάει. Τι έγινε; που είναι το ποδήλατό σου;

- Άσε μου το κλέψανε αδελφέ! του απαντάει ο άλλος ο παπάς, και τώρα δεν ξέρω τί να κάνω

- Άκου να σου πω λέει ο άλλος: Την Κυριακή στην εκκλησία, που θα είναι πολλοί, στο κήρυγμα θα αρχίσεις να λες τις 10 εντολές.

Όταν θα φτάσεις στο ου κλέψεις, θα δεις ποιος θα ταραχτεί από κάτω, και θα καταλάβεις ποιος στο πήρε.

Πράγματι, έτσι κι έκανε. Tη Δευτέρα το πρωί συναντιούνται πάλι, κι ο πάπας είχε βρει το ποδήλατό του.

Τι έγινε; τον ρωτάει ο άλλος, πως το βρήκες;

- Έκανα ότι μου είπες, λέει ο παπάς. Στο κήρυγμα, άρχισα να λέω τις 10 εντολές. Φτάνω στο ου κλέψεις, κοιτάω να δω αν κουνήθηκε κανένας, αν ταράχτηκε... τίποτα. 

Όταν όμως έφτασα στην εντολή ου μοιχεύσεις, θυμήθηκα που το είχα αφήσει!!
ΔΕΣ ΚΑΙ ΚΑΝΕ LIKE ΣΤΗ ΣΕΛΙΔΑ ΜΑΣ ΣΤΟ FACEBOOK!
ΑΝΕΚΔΟΤΟ: Ο ΚΟΚΟΡΑΣ

Μια γυναίκα και ο άντρας της πήγαν σε ένα ορνιθοτροφείο για να αγοράσουν έναν κόκορα. Αφού κοιτάξουν εκτενώς όλους τους κόκορες που ήταν προς πώληση, αποφασίζουν να ρωτήσουν και τον πωλητή. Η γυναίκα ρωτάει τον πωλητή. 

Πόσο κοστίζει αυτός ο κόκορας?
-40 ευρώ απαντάει ο αυτός.
-μα γιατί τόσο ακριβώς ρωτάει η γυναίκα.

Πωλητής: Ξέρετε τι κάνει αυτός ο κόκορας?
Γυναίκα: Τι?
Πωλητής: Αυτός ο κόκορας πηδάει 10 φορές την ημέρα!!!

Γυναίκα: Αυτά να τα ακούνε μερικοί μερικοί! (απευθυνόμενη στον άντρα της)

Άντρας: Να ρωτήσω και εγώ κάτι?

Πωλητής: Ναι φυσικά ότι θέλετε.

Άντρας: Αυτός ο κόκορας την ίδια γυναίκα πηδάει 10 φορές τη μέρα??

Πωλητής: Όχι βέβαια,δέκα διαφορετικές.

Άντρας: Αυτά να τα ακούνε μερικές μερικές!!!
ΔΕΣ ΚΑΙ ΚΑΝΕ LIKE ΣΤΗ ΣΕΛΙΔΑ ΜΑΣ ΣΤΟ FACEBOOK!
ΑΝΕΚΔΟΤΟ: ΣΤΗΝ ΤΟΥΑΛΕΤΑ

Ένας τύπος έχει καθίσει αναπαυτικά στη λεκάνη της τουαλέτας μιας καφετέριας, όταν ξαφνικά ακούει μία φωνή από τη δίπλα τουαλέτα να του λέει σε ήρεμο τόνο:
-Γεια σου, τι γίνεται?
-Μια χαρά, απαντάει ο τύπος αρκετά σαστισμένος

Ο άλλος λέει
-Και τι κάνεις?
-Ε, ό,τι κι εσύ

-Μπορώ να έρθω από κει; συνεχίζει ο τύπος από τη δίπλα τουαλέτα...
-Καλύτερα όχι, έχω δουλειά αυτή τη στιγμή! απαντάει ο τύπος

Τότε ακούει τον άλλον από δίπλα να λέει:
- Κοίτα, θα πρέπει να σε κλείσω. Είναι ένας μ@λάκας στη διπλανή τουαλέτα που απαντά συνεχώς στις ερωτήσεις μου!
ΔΕΣ ΚΑΙ ΚΑΝΕ LIKE ΣΤΗ ΣΕΛΙΔΑ ΜΑΣ ΣΤΟ FACEBOOK!
ΑΝΕΚΔΟΤΟ: ΣΤΟ ΜΠΑΡ

Ένας Έλληνας, ένας Γερμανός κι ένας Ρώσος μπαίνουν σε ένα μπαρ. Παραγγέλνει ο Έλληνας ουίσκι με πάγο, ο Γερμανός ένα διπλό ουίσκι με πάγο και ο Ρώσος ένα τριπλό ουίσκι με πάγο. Μετά ο Έλληνας παίρνει ένα DEWARDS, ο Γερμανός 2 DEWARDS και ο Ρώσος 3 DEWARDS. Αρχίζουν να κάνουν κεφάλι. Ο Έλληνας παραγγέλνει μια βότκα, ο Γερμανός μια διπλή βότκα και ο Ρώσος μια τριπλή βότκα. Από το μεθύσι βγάζουν τα παντελόνια τους για να δουν ποιος έχει τα μεγαλύτερα προσόντα. 

Λέει ο Έλληνας:
- This is Κώστας

O Γερμανός απαντάει: 
- This is Bill

Έρχεται η σειρά του Ρώσου, κατεβάζει το παντελόνι του, βγάζει 3 πέη και λέει:
THIS IS TCHERNOBIL.
ΔΕΣ ΚΑΙ ΚΑΝΕ LIKE ΣΤΗ ΣΕΛΙΔΑ ΜΑΣ ΣΤΟ FACEBOOK!
ΑΝΕΚΔΟΤΟ: ΣΤΟΝ ΣΥΜΒΟΥΛΟ ΓΑΜΟΥ !

Ένα αντρόγυνο πήγε σε σύμβουλο γάμου μετά από 20 ολόκληρα χρόνια γάμου. 
Όταν ο σύμβουλος ρώτησε ποιο είναι το πρόβλημά τους, η γυναίκα άρχισε να εξιστορεί με πάθος, ένταση και θλίψη όλα τα προβλήματα που είχαν σε αυτά τα 20 χρόνια.  
Όλα όμως! 
Ανέλυσε τα πάντα. 
Ότι ο σύζυγος δεν την προσέχει, είναι αδιάφορος, ψυχρός, ότι αυτή νιώθει μοναξιά, αποξενωμένη, δεν υπάρχει αγάπη πλέον στη σχέση και όλες τις ανάγκες που μένουν ανεκπλήρωτες από έναν κενό γάμο. 

Αφού ο σύμβουλος την άφησε για αρκετή ώρα να μιλάει, κάποια στιγμή σηκώθηκε πάνω, της ζήτησε να σταθεί όρθια και μετά την αγκάλιασε και την φίλησε παθιασμένα!  

Ο άντρας παρακολουθούσε με προσοχή χωρίς να αντιδράσει. 
Μετά από λίγο, η γυναίκα σταμάτησε και κάθισε ξανά στην καρέκλα της μισοζαλισμένη. 

Ο σύμβουλος γύρισε στον άντρα και του είπε: "Αυτό χρειάζεται η γυναίκα σου. 
Μπορείς να το κάνεις αυτό τουλάχιστον 3 φορές τη βδομάδα"? 

Ο άντρας το σκέφτηκε για λίγο και είπε: "Κοίτα, μπορώ να στη φέρνω Δευτέρα και Πέμπτη, αλλά τις άλλες μέρες δεν μπορώ, έχει μπάλα". 
ΔΕΣ ΚΑΙ ΚΑΝΕ LIKE ΣΤΗ ΣΕΛΙΔΑ ΜΑΣ ΣΤΟ FACEBOOK!
ΑΝΕΚΔΟΤΟ: ΤΟ ΟΡΙΟ ΤΑΧΥΤΗΤΑΣ

Περιμένοντας στην άκρη του δρόμου για να πιάσει οδηγούς που έτρεχαν, ένας Αμερικάνος αστυνομικός είδε ένα αυτοκίνητο να πηγαίνει πολύ αργά. Αμέσως, άνοιξε τα φώτα του και τον σταμάτησε. Πλησιάζοντας το αμάξι, παρατήρησε πως μέσα ήταν 5 ηλικιωμένες κυρίες, δύο στα μπροστινά καθίσματα και τρεις πίσω.

Η οδηγός μπερδεμένη, τον ρώτησε:

– Αστυνόμε, δεν καταλαβαίνω, ήμουν ακριβώς στο όριο ταχύτητας! Ποιο είναι το πρόβλημα;

– Κυρία μου δεν τρέχατε αλλά πρέπει να ξέρετε πως το να πηγαίνετε πιο αργά από το όριο ταχύτητας είναι το ίδιο επικίνδυνο για τους άλλους οδηγούς.

– Πιο αργά από το όριο ταχύτητας; Όχι κύριε, ήμουν ακριβώς πάνω στο όριο ταχύτητας… 22 μίλια την ώρα!

_ Κυρία μου το 22 στην ταμπέλα είναι το όνομα του αυτοκινητοδρόμου, όχι το όριο ταχύτητας.

_Αλήθεια, αστυνόμε; Ευχαριστώ για την πληροφορία...

– Πριν φύγετε όμως κυρία μου, πρέπει να σας ρωτήσω… είναι όλοι στο αμάξι καλά; Αυτές οι γυναίκες φαίνονται σοκαρισμένες και δεν έχουν πει ούτε μια λέξη τόση ώρα.

– Θα είναι μια χαρά σε λίγο αστυνόμε, δώστους λίγο χρόνο να συνέλθουν γιατί μόλις ήρθαμε από τον αυτοκινητόδρομο 120.
ΔΕΣ ΚΑΙ ΚΑΝΕ LIKE ΣΤΗ ΣΕΛΙΔΑ ΜΑΣ ΣΤΟ FACEBOOK!
ΑΝΕΚΔΟΤΟ: ΟΙ ΑΙΜΟΡΡΟΪΔΕΣ

Ήταν ένας τύπος που είχε αιμορροΐδες.
Ντρεπόταν να πάει στον γιατρό, και ακολούθησε το γιατροσόφι της γιαγιάς του, και έβαζε πάνω τους το κατακάθι του καφέ.
Όμως αντί να καλυτερεύσει, χειροτέρευσε, και έτσι το πήρε απόφαση να πάει στον γιατρό. 

- Γιατρέ μου, του λέει, έχω αιμορροΐδες, και βάζω κατακάθι του καφέ, αλλά χειροτέρευσαν, για ρίξε μία ματιά...

Ο γιατρός του λέει να γδυθεί και τον εξετάζει.

- Βλέπεις κάτι γιατρέ; ρωτάει ο ασθενής όλο αγωνία.
- Μμμ, βλέπω δρόμο μακρύ και στεφάνι ...  
ΔΕΣ ΚΑΙ ΚΑΝΕ LIKE ΣΤΗ ΣΕΛΙΔΑ ΜΑΣ ΣΤΟ FACEBOOK!                   
ΤΕΛΙΚΑ ΟΙ ΕΛΛΗΝΕΣ ΞΕΡΟΥΝ ΠΟΥ ΕΙΝΑΙ Η ΓΑΛΛΙΑ ?
Δευτέρα 8 Μαΐου 2017

Οι εκλογές στη Γαλλία έφεραν στο επίκεντρο του παγκόσμιου ενδιαφέροντος την Ευρωπαϊκή αυτή χώρα. Αλήθεια οι Έλληνες ξέρουν που βρίσκεται η Γαλλία; Την απάντηση μας την έδωσε η εκπομπή ότι να 'ναι στέλνοντας τον ρεπόρτερ Θανάση Πασσά να ρωτήσει τους Έλληνες πολίτες.


ΔΕΣ ΚΑΙ ΚΑΝΕ LIKE ΣΤΗ ΣΕΛΙΔΑ ΜΑΣ ΣΤΟ FACEBOOK!
ΑΝΕΚΔΟΤΟ: ΣΤΗΝ ΕΦΟΡΙΑ

Ήταν ένας τύπος και ήθελε να πάει στην εφορία.
- Ρε Γιάννη, ρωτάει ένα φίλο του, θα πρέπει να ντυθώ καλά ή πιο πρόχειρα για να πάω;
- Το καλύτερο, του απαντάει ο φίλος του, θα ήταν να ντυθείς καλά.

Ρωτάει και τον Γιώργο.
- Το καλύτερο, του απαντάει ο Γιώργος, θα ήταν να πας πιο πρόχειρα ντυμένος να μην σε περάσουν και για κανένα λεφτά... Εφορία είναι αυτή! 
Δεν ξέρεις τι γίνεται!

Προβληματισμένος λοιπόν ο τύπος πάει στη γιαγιά του και της λέει το πρόβλημα του.
- Έχεις το ίδιο πρόβλημα, του απαντάει εκείνη, με την αδελφή σου, που με ρώταγε τι εσώρουχο να φορέσει πριν το γάμο της. 

Να φορέσει άσπρο που είναι πιο αγνό ή κανένα μαύρο και κάπως πιο έξαλλο για να φτιάξει τον γαμπρό.

Της απάντησα ότι όποιο και να φορέσει, το γα@@σι δεν το γλιτώνει.
ΔΕΣ ΚΑΙ ΚΑΝΕ LIKE ΣΤΗ ΣΕΛΙΔΑ ΜΑΣ ΣΤΟ FACEBOOK!