Loading....
Εμφάνιση αναρτήσεων με ετικέτα ΑΣΤΕΙΑ. Εμφάνιση όλων των αναρτήσεων
Εμφάνιση αναρτήσεων με ετικέτα ΑΣΤΕΙΑ. Εμφάνιση όλων των αναρτήσεων
ΑΝΕΚΔΟΤΟ: ΤΟ ΦΘΗΝΟ ΜΠΑΡ

Μπαίνει ένας τυπάς σε ένα μπαρ-εστιατόριο και ζητάει μία μπύρα.

Μπάρμαν : Ορίστε η μπύρα σας κύριε
Τυπάς : Πόσο έχει;
Μπάρμαν : 10 λεπτά, κύριε!
Τυπάς : Τι λες ρε φίλε; Τόσο φθηνά; Μπράβο το κατάστημα! Το ουίσκι πόσο έχει;
Μπάρμαν : 15 λεπτά!
Τυπάς : Αν πάρω μπουκάλι πόσο έχει;
Μπάρμαν : 50 λεπτά!
Τυπάς : Ουάου!!! Εχετε και φαγητό;
Μπάρμαν : Μάλιστα! Έχουμε πλήρες μενού με μπριζόλα, πατάτες και σαλάτα στα 75 λεπτά.
Τυπάς : Καλα ρε, εσείς είστε καταπληκτικοί! Που είναι ο ιδιοκτήτης του μαγαζιού; Θέλω να τον συγχαρώ!
Μπάρμαν : Δεν μπορεί τώρα γιατί είναι στον επάνω όροφο
Τυπάς : Και τι κάνει εκεί;
Μπάρμαν : Πηδάει την γυναίκα μου...
Τυπάς : Καλά και εσύ τι κάνεις εδώ;
Μπάρμαν : Του πηδάω το μαγαζί...!!!
ΔΕΣ ΚΑΙ ΚΑΝΕ LIKE ΣΤΗ ΣΕΛΙΔΑ ΜΑΣ ΣΤΟ FACEBOOK!
ΑΝΕΚΔΟΤΟ: Η ΕΓΚΥΟΣ

Μια νεαρή κοπέλα γυρίζει σπίτι με κλάματα και όταν η μάνα της τη ρωτάει τι τρέχει απαντάει ότι έκανε τεστ εγκυμοσύνης και της βγήκε θετικό.Ποιο γουρούνι στο έκανε αυτό; λέει η μαμά.Να'ρθει αμέσως ν'αναλάβει τις ευθύνες του!

Σηκώνει το τηλέφωνο η μικρή, παίρνει ένα νούμερο και σε καμιά ωρίτσα σταματάει έξω απ” την πόρτα τους μια κόκκινη FERRARI! Βγαίνει ένας καλοντυμένος κύριος, με γκρίζους κροτάφους και με πολύ αέρα. Μπαίνει στο σπίτι, κάθονται στο σαλόνι, μαμά, μπαμπάς και νεαρή, κι ο κύριος Ferrari απέναντι.

Τους λέει λοιπόν:
– Ακούστε, δεν μπορώ να παντρευτώ την κόρη σας! Δε μου το επιτρέπει η θέση μου και η οικογενειακή μου κατάσταση, αλλά προτίθεμαι να εξασφαλίσω το μέλλον του παιδιού και με το παραπάνω.

Αν κάνει κορίτσι θα γράψω στο όνομα του 2 διαμερίσματα στο Λονδίνο, μια βίλα στην Κορνουάλη και θα καταθέσω 500.000 λίρες στον λογαριασμό της.

Αν κάνει αγόρι θα του γράψω ένα εργοστάσιο και θα καταθέσω στον λογαριασμό του 1.000.000 λίρες.

Αν κάνει δίδυμα θα τους γράψω από ένα εργοστάσιο και θα καταθέσω από 500.000 λίρες στο καθένα.

Τώρα βέβαια, αν τυχόν αποβάλλει..

ΠΕΤΑΓΕΤΑΙ ΟΡΘΙΟΣ Ο ΜΠΑΜΠΑΣ που μέχρι εκείνη την ώρα απλώς άκουγε, τον χτυπάει στον ώμο και του λέει:

– Εντάξει, βρε αδερφέ, αν αποβάλει, εδώ είμαστε, την ξαναπηδάς!
ΔΕΣ ΚΑΙ ΚΑΝΕ LIKE ΣΤΗ ΣΕΛΙΔΑ ΜΑΣ ΣΤΟ FACEBOOK!
ΑΝΕΚΔΟΤΟ: ΟΙ ΙΕΡΟΔΟΥΛΕΣ ΚΑΙ Η ΓΙΑΓΙΑ ΣΤΟΝ ΓΥΝΑΙΚΟΛΟΓΟ

Είχε φτάσει η μέρα που οι ιερόδουλες ενός οίκου ανοχής έπρεπε να περάσουν τις απαραίτητες ιατρικές εξετάσεις και όλα τα κορίτσια είχαν μαζευτεί έξω από το γραφείο του γιατρού και περίμεναν τη σειρά τους.Περνάει τυχαία έξω από το ιατρείο μια γριά, βλέπει τα
κορίτσια μαζεμένα και ρωτάει μία από αυτές :

- Τι γίνεται κορίτσι μου εδώ και είστε όλες μαζεμένες;
Επειδή η κοπέλα ντράπηκε να της πει την αλήθεια της λέει :

- Καραμέλες μοιράζουν γιαγιά.
Τότε λέει και η γιαγιά :- Θα μείνω κι εγώ να πάρω.

Και έμεινε στην ουρά. Μετά από λίγη ώρα έρχεται και της γιαγιάς η σειρά. Μόλις τη βλέπει ο γιατρός γουρλώνει τα μάτια του και γεμάτος έκπληξη τη ρωτάει :

- Κι εσύ γιαγιά;

- Γιατί παιδάκι μου δεν έχω ψυχή εγώ;

- Ναι βρε γιαγιάκα αλλά εσύ δεν έχεις ούτε δόντια.

- Δεν πειράζει παιδάκι μου εγώ τις γλύφω...!!!
ΔΕΣ ΚΑΙ ΚΑΝΕ LIKE ΣΤΗ ΣΕΛΙΔΑ ΜΑΣ ΣΤΟ FACEBOOK!
ΑΝΕΚΔΟΤΟ: ΤΟ ΠΡΩΤΟ ΡΑΝΤΕΒΟΥ

Ο Γιώργος ετοιμάζεται για το πρώτο ραντεβού με μια πανέμορφη κοπέλα και σπάει το κεφάλι του να βρει τρόπο να κάνει εντύπωση.Aποφασίζει να καταφύγει στο πιο απλό και δοκιμασμένο να της πάει λουλούδια μπαίνει σε ένα ανθοπωλείο.

Καλησπέρα.
Καλησπέρα σας.Πως μπορώ να σας εξυπηρετήσω;
-θα ήθελα μια ανθοδέσμη για το πρώτο μου ραντεβού.
-Ωραία και τι ακριβώς θα θέλατε;
-Να πηδήξω...
ΔΕΣ ΚΑΙ ΚΑΝΕ LIKE ΣΤΗ ΣΕΛΙΔΑ ΜΑΣ ΣΤΟ FACEBOOK!
ΑΝΕΚΔΟΤΟ: Ο ΤΟΤΟΣ,Η ΟΜΟΡΦΗ ΔΑΣΚΑΛΑ ΚΑΙ Ο ΕΠΙΘΕΩΡΗΤΗΣ

Στην τάξη του Τοτού έχει την ατυχία να διδάσκει μία νεαρή όμορφη δασκάλα 

– Σήμερα παιδιά θα έρθει να παρακολουθήσει το μάθημά μας ο επιθεωρητής δημοτικής εκπαίδευσης!
– Τι είναι αυτό κυρία?
– Απλά, ένας κύριος θα είναι στο τέλος της αίθουσας και θα παρακολουθεί το μάθημα.

Μπαίνει ο επιθεωρητής και αρχίζει η δασκάλα να γράφει ερωτήσεις στον πίνακα. Για αρχή γράφει: «5 x 7 πόσο κάνει;»

Σηκώνει χέρι η Αννούλα
– Ναι, Αννούλα…
– 35 κυρία!
– Μπράβο Αννούλα

Γράφει η κυρία πάλι στον πίνακα «Ποιο είναι το μεγαλύτερο νησί της Ελλάδας;»
– Κυρία, κυρία.
– Ναι Γιώργο…
– Η Κρήτη κυρία!
– Μπράβο Γιωργάκη!

Γράφει πάλι η κυρία στον πίνακα «Τι δημιουργείται όταν τμήμα της θάλασσας που εισχωρεί μέσα στην ξηρά;»Εκείνη την στιγμή πέφτει η κιμωλία της κυρίας και σκύβει να την πιάσει…

– Παιδάκια, ποιος θα μας πει αυτή την απάντηση;
Σηκώνει χέρι ο Τοτός γεμάτος σιγουριά και αυτοπεποίθηση.
– Είσαι σίγουρος Τοτέ; με την υποψία στο μυαλό η κυρία.
– Ναι, κυρία, ναι!
– Άντε πες….
– Κωλάρα κυρία!!!!
– Τι είναι αυτά που λες παλιόπαιδο, πέρασε έξω, δεν ντρέπεσαι!
– Μα κυρία, αυτό δεν είναι….
– Πέρασε έξω είπα. ΤΩΡΑ!!!

Καθώς βγαίνει ο Τοτός, θυμωμένος, γυρνά προς τον επιθεωρητή…
-Και σύ μεγάλε, άλλη φορά αν δεν είσαι σίγουρος για την απάντηση, μην ψιθυρίζεις τίποτα…!
ΑΝΕΚΔΟΤΟ: Ο ΤΟΤΟΣ ΓΡΑΦΕΙ ΕΚΘΕΣΗ

Στο σχολείο η δασκάλα βάζει τα παιδάκια να γράψουν μια έκθεση με θέμα Πώς πέρασα το καλοκαίρι.Ο Τοτός έγραψε: 

-Το καλοκαίρι πήγα στο χωριό του παππού μου.Ο παππούς μου έχει ένα μεγάλο κτήμα και πολλά ζώα.Έχει και μία άσπρη και μία μαύρη αγελάδα. Μια μέρα ήρθε ένας ταύρος και γ@μησε την άσπρη αγελάδα. 
Η δασκάλα σοκαρισμένη σκέφτεται να μην ξαναβάλει θέμα που θα θυμίσει στον Τοτό το κτήμα του παππού του. Κι έτσι βάζει έκθεση με θέμα Η Πελοπόννησος. 

Ο Τοτός γράφει: 
-Στην Πελοπόννησο είναι η Πάτρα. Κοντά στην Πάτρα είναι τα Καλάβρυτα. Στα Καλάβρυτα ο παππούς μου έχει ένα μεγάλο κτήμα με πολλά ζώα και έχει και δύο αγελάδες. Μια μέρα ήρθε ένας ταύρος και γ@μησε την άσπρη αγελάδα. 
Η δασκάλα αποφασίζει να μιλήσει στον Τοτό. 

- "Τοτέ δεν κάνει να λες τέτοιες κακές λεξούλες" 
- "Και πώς να το λέω;", της λέει απορημένος ο Τοτός. 
- "Να λές έκανε μια έκπληξη στην άσπρη αγελάδα". 
- "Καλά κυρία", απαντά ο Τοτός. 
Η δασκάλα μη θέλοντας να το ριψοκινδυνέψει βάζει θέμα "Η Ευρώπη". 

Ο Τοτός γράφει: 
- "Στην Ευρώπη είναι η Ελλάδα. Στην Ελλάδα είναι η Πελοπόννησος. 
Στην Πελοπόννησο είναι η Πάτρα. 
Κοντά στην Πάτρα είναι τα Καλάβρυτα. Στα Καλάβρυτα ο παππούς μου έχει ένα μεγάλο κτήμα με πάρα πολλά ζώα. Και έχει και δύο αγελάδες, μία άσπρη και μία μαύρη. Και μία μέρα ήρθε ένας ταύρος και έκανε μια έκπληξη στην άσπρη αγελάδα! Γ@μησε την μαύρη!!!"
ΔΕΣ ΚΑΙ ΚΑΝΕ LIKE ΣΤΗ ΣΕΛΙΔΑ ΜΑΣ ΣΤΟ FACEBOOK!
ΑΝΕΚΔΟΤΟ: Ο ΚΥΠΡΙΟΣ ΣΤΟ ΦΑΡΜΑΚΕΙΟ


Ένας Κύπριος πηγαίνει σε ένα φαρμακείο στην Αθήνα…

Λέει στον φαρμακοποιό:

– Θα ήθελα να μου δώσετε οινόπνευμα.

Πηγαίνει ο φαρμακοποιός στην αποθήκη και του φέρνει oινόπνευμα σε μπουκάλι του κιλού.

Μόλις το βλέπει ο Κύπριος λέει:

– Τόσο μεγάλο; Εμείς στην Κύπρο το οινόπνευμα το έχομε σε μικράν μπουκάλια. Τέλος πάντων! Μου δίνετε και έναν πακέτο βαμβάκι;

Του φέρνει ο φαρμακοποιός ένα τεράστιο πακέτο βαμβάκι.

Γουρλώνει τα μάτια ο Κύπριος:

– Μα είναι δυνατόν τόσον μεγάλο πακέτο; Εμείς στην Κύπρο το βαμβάκι το έχομε σε μικράν πακέτα.

– Θέλετε και τίποτ” άλλο; ρωτάει ο φαρμακοποιός.

Και ο Κύπριος:

– Θέλω και έναν υπόθετο, αλλά δεν πειράζει. Θα το πάρω από την Κύπρο…
ΔΕΣ ΚΑΙ ΚΑΝΕ LIKE ΣΤΗ ΣΕΛΙΔΑ ΜΑΣ ΣΤΟ FACEBOOK!
ΑΝΕΚΔΟΤΟ:ΜΕΤΑ ΤΟΝ ΓΑΜΟ !!!

O Γιάννης κι η Μαίρη παντρεύτηκαν πρόσφατα από κεραυνοβόλο έρωτα κι είναι ακόμα μες τα σιρόπια. Όμως ο Γιάννης έχει αρχίσει να πεθυμάει τις μπαρότσαρκες που έβγαινε με τους φίλους του. Οπότε ένα βράδυ λέει διστακτικά στη Mαίρη:
- Ξέρεις πιτσουνάκι μου, έλεγα να πήγαινα με το Νίκο και τον Κώστα για καμιά μπύρα.
Κι η Μαίρη:
- Μπύρα θέλει το σπουργιτάκι μου? Ορίστε, διάλεξε ποια προτιμάς! κι ανοίγει το ψυγείο και νάσου μέσα καμιά δεκαριά είδη μπύρες ελληνικές και ξένες.
- Ναι, αλλά βρε καρδουλίτσα μου, στο μπαρ με την μπύρα μας τρώμε και κάτι.
- Μεζεδάκι θέλει το σουτζουκάκι μου? Ορίστε, διάλεξε τι προτιμάς! και του παρουσιάζει ένα δίσκο γεμάτο μεζέδες να σου πέφτουνε τα σάλια, τι καπνιστά, τι σολομούς, τι χαβιάρια, τι όλα τα είδη τυριών,τι τα καλύτερα είδη αλλαντικών…… Κόκαλο ο Γιάννης.
- Ναι, αλλά βρε γλυκουλίνι μου, στο μπαρ τη μπύρα την πίνουμε σε παγωμένα ποτήρια!
-Παγωμένο ποτήρι θέλει το μελομακαρονάκι μου? Ορίστε, διάλεξε ποιο προτιμάς! κι ανοίγει την κατάψυξη και να σου όλα τα είδη ποτηριών μπύρας παγωμένα!
- Ναι, αλλά βρε αγαπουλίνι μου, στο μπαρ όταν πίνουμε τη μπύρα μας λέμε και καμιά βρωμοκουβέντα!
- Βρωμοκουβέντες θέλει το μπακλαβαδάκι μου…? Ε, πιες λοιπόν τη γ@μημένη τη μπύρα σου, φάε τους γ@μημένους μεζέδες σου και κοψ” τις μ@λακίες γιατί δεν πρόκειται να πας πουθενά… Τό’πιασες κ@ριόλη?
ΔΕΣ ΚΑΙ ΚΑΝΕ LIKE ΣΤΗ ΣΕΛΙΔΑ ΜΑΣ ΣΤΟ FACEBOOK!

ΑΝΕΚΔΟΤΟ:ΕΙΛΙΚΡΙΝΕΙΑ ΣΤΟ ΖΕΥΓΑΡΙ.


Μετά από 40 χρόνια γάμου ένα ζευγάρι αποφάσισε επιτέλους να μιλήσει ειλικρινά ο ένας στον άλλον πάνω στο θέμα της συζυγικής πίστης και να αποκαλύψει ο ένας στον άλλον ατασθαλίες του παρελθόντος.
– Πες μου Θανάση μου πόσες φορές με απάτησες;
– Τρεις φορές Τασία μου.
– Πότε και με ποιες;
– Η πρώτη ήταν με την αδερφή της κουμπάρας μας της Νίτσας, την Έφη τότε που έκανες εγχείρηση στο στομάχι σου και έμεινες 15 μέρες στο νοσοκομείο.
– Η δεύτερη;
– Ήταν με την κόρη της γειτόνισσάς μας την 19χρονη Καιτούλα, όταν έλειπες στην αδερφή σου στην Γερμανία για 1 εβδομάδα.
– Και η τρίτη;
– Όταν αρρώστησε η μητέρα σου και πήγες στο χωριό για ένα μήνα, είχα γνωρίσει μια τηλεφωνήτρια και …….τώρα είναι σειρά σου γυναίκα να μου πεις.

– Κι εγώ άντρα μου τρεις φορές σ απάτησα.

– Η πρώτη ήταν όταν ήσουν στο Πανεπιστήμιο και είχες έναν καθηγητή που σʼ έκοβε στο ίδιο μάθημα συνεχώς για δυο χρόνια.
– Λοιπόν;
– Πως νομίζεις ότι πέρασες το μάθημα;
– Η δεύτερη;
– Όταν ήσουν φαντάρος και είχες έναν λοχαγό που σε τάραζε στην φυλακή και στην αγγαρείαΙ
– Ναι….
– Πως νομίζεις ότι απολύθηκες κανονικά;
– Και η τρίτη;
– Όταν έβαλες υποψηφιότητα για πρόεδρος στο χωριό και μας έλειπαν 600 ψήφοι;
– ……….
– Πως νομίζεις ότι έγινες πρόεδρος;
ΔΕΣ ΚΑΙ ΚΑΝΕ LIKE ΣΤΗ ΣΕΛΙΔΑ ΜΑΣ ΣΤΟ FACEBOOK!
ΑΝΕΚΔΟΤΟ:ΞΕΡΩ ΤΑ ΠΑΝΤΑ ΓΙΑ ΤΙΣ ΓΥΝΑΙΚΕΣ !!!

Η μικρή Αννούλα ενώ έκανε μάθημα στην τάξη ζητάει να πάει στην τουαλέτα. Εκεί παρατηρεί για πρώτη φορά αίματα περιόδου. Βάζει αμέσως τα κλάματα και τρέχει πίσω στην τάξη.
Την βλέπει η δασκάλα να κλαίει με λυγμούς τη ρωτάει τι είναι αυτό που έχει και η Αννούλα της εξηγεί την κατάσταση. Τότε η δασκάλα της λέει να μην στεναχωριέται και ότι αυτό που της συνέβη είναι φυσιολογικό και να πάει στη μαμά της να της εξηγήσει.
- Πάει λοιπόν η Αννούλα στο σπίτι κλαίγοντας και μόλις μπαίνει μέσα βλέπει τον αδερφό της τον Τοτό.
- Γιατί κλαις Αννούλα?
- Τοτέ που είναι η μαμά? πρέπει να της μιλήσω.
- Η μαμά έχει πάει για ψώνια πες μου εμένα τι θέλεις.
- Όχι πρέπει να μιλήσω στη μαμά. Είναι κάτι γυναικείο, εσύ δεν ξέρεις από αυτά.
- Εγώ δεν ξέρω? Μα τι λες εγώ ξέρω τα πάντα για τις γυναίκες. Πες μου και θα δεις.
- Μα όχι Τοτέ σου λέω δεν ξέρεις εσύ από αυτά.
- Ρε σου λέω πες μου εγώ τις γυναίκες τις παίζω στα δάχτυλα.
- Καλά θα σου πω. Να κοίτα έχω γεμίσει αίματα εδώ πέρα και του δείχνει...
Το βλέπει ο Τοτός και φεύγει αμέσως για το δωμάτιο των γονιών του όπου κοιμόταν ο πατέρας τους. Τον ξυπνάει και του λέει:
Μπαμπά, μπαμπά ξύπνα γρήγορα, της Αννούλας της κόψανε τα @ρχίδια 
ΔΕΣ ΚΑΙ ΚΑΝΕ LIKE ΣΤΗ ΣΕΛΙΔΑ ΜΑΣ ΣΤΟ FACEBOOK!
ΓΙΑ ΓΕΛΙΑ ΚΑΙ ΓΙΑ ΚΛΑΜΑΤΑ: ΟΙ ΕΛΛΗΝΕΣ ΔΕΝ ΞΕΡΟΥΝ ΠΟΣΑ ΕΚΑΤΟΜΜΥΡΙΑ ΕΙΝΑΙ ΕΝΑ ΔΙΣΕΚΑΤΟΜΜΥΡΙΟ
Πέμπτη 12 Ιανουαρίου 2017

Ο Θανάσης Πασσάς της σατυρικής εκπομπής του ΣΚΑΙ, Ό,τι να 'ναι, πήρε το μικρόφωνο του και μια κάμερα και αποφάσισε να ελέγξει τις μαθηματικές γνώσεις των Ελλήνων. Έτσι λοιπόν έκανε ερωτήσεις στους περαστικούς στην Ερμού, τι τους ρώτησε; Πόσα εκατομμύρια είναι ένα δισεκατομμύριο;

Οι απαντήσεις ήταν πολλές, αλλά όχι σωστές. Δείτε το βίντεο που είναι για... γέλια και για κλάματα!!!


ΔΕΣ ΚΑΙ ΚΑΝΕ LIKE ΣΤΗ ΣΕΛΙΔΑ ΜΑΣ ΣΤΟ FACEBOOK!
ΑΝΕΚΔΟΤΟ:ΣΤΗΝ ΠΛΑΖ ΓΥΜΝΙΣΤΩΝ !!

Είναι ένας παππούς και πάει στη Μύκονο. Βρίσκει ένα ξενοδοχείο κοντά σε πλαζ γυμνιστών, παίρνει μια ξαπλώστρα και αράζει.
Κάποια στιγμή περνάει μια κοπέλα τσίτσιδη από μπροστά του, τη βλέπει και… »νταααν» του σηκώνεται. Μετά από λίγα δευτερόλεπτα φτάνει δίπλα του μία άλλη κοπέλα ολόγυμνη και τον ρωτάει:
- Με καλέσατε?
Τα χάνει ο παππούς:
- Όχι κοπέλα μου, της λέει, δε σε κάλεσα.
- Μα πώς, λέει η κοπέλα και ανεβαίνει επάνω του και…
Τελειώνει η κοπελιά, φεύγει, συνέρχεται και ο παππούς από το σοκ. Μετά από λίγο, ο παππούς κλάνει και τσουπ σκάει δίπλα του ένας μαύρος.
- Με καλέσατε?
Τα χάνει ο παππούς.
- Όχι, παλικάρι μου, δε σε κάλεσα, του απαντάει.
- Μα πώς, λέει ο μαύρος, τον γυρίζει μπρούμυτα και…
Τελειώνει ο μαύρος, φεύγει, συνέρχεται και ο παππούς τα μαζεύει και πάει στη ρεσεψιόν όπου ζητάει λογαριασμό για να φύγει.
- Μα γιατί θέλετε να φύγετε, ρωτάει η ρεσεψιονίστ, δεν περνάτε καλά?
- Όχι κοπέλα μου, της απαντάει ο παππούς, δεν είδες τι έγινε?
- Μα και βέβαια είδα, δε σας άρεσε?
- Τι να μου αρέσει, κοπέλα μου? Μου σηκώνεται 1 φορά το μήνα και κλάνω 50 φορές την ημέρα…!
ΔΕΣ ΚΑΙ ΚΑΝΕ LIKE ΣΤΗ ΣΕΛΙΔΑ ΜΑΣ ΣΤΟ FACEBOOK!

ΑΝΕΚΔΟΤΟ: 6 ΜΗΝΕΣ ΣΤΟ ΚΑΡΑΒΙ

Ένας άνεργος με σοβαρά οικονομικά προβλήματα αποφάσισε να πάει στα καράβια για να επιβιώσει. Μπήκε λοιπόν στο πλοίο και ξεκίνησε το ταξίδι του. Έπειτα από 6 μήνες και αφού δεν πιάσανε λιμάνι βρίσκει ένα ναύτη και σε κατάσταση απελπισίας τον ρωτά.

- Εσείς εδώ πως την βγάζετε?
- Τι εννοείς?
- Να, δεν κάνετε σεξ?
- Ααα έχουμε ένα καταπληκτικό κινέζο μάγειρα. Δίνουμε 1000 ευρώ και τον πηδάμε.
- Πολλά δεν είναι 1000 ευρώ για να πηδήξω τον κινέζο μάγειρα?
- Ναι, αλλά παίρνει 200 ευρώ ο καπετάνιος γιατί δεν συμφωνεί με αυτό που γίνεται.
- Και πάλι πολλά δεν είναι 800 ευρώ για να πηδήξω τον κινέζο μάγειρα?
- Ναι, αλλά παίρνει 200 ευρώ και ο πρώτος μηχανικός γιατί ούτε και αυτός συμφωνεί με αυτό που γίνεται.
- Και πάλι πολλά δεν είναι 600 ευρώ για να πηδήξω τον κινέζο μάγειρα?
- Ναι, αλλά παίρνει 200 ευρώ και ο αρχιλοστρόμος γιατί ούτε κι αυτός συμφωνεί με αυτό που γίνεται.
- Και πάλι πολλά δεν είναι 400 ευρώ για να πηδήξω τον κινέζο μάγειρα?
- Ναι, αλλά παίρνουν και δυο μούτσοι από 200 ευρώ για να τον κρατάνε γιατί ούτε κι ο κινέζος συμφωνεί με αυτό που γίνεται.
ΔΕΣ ΚΑΙ ΚΑΝΕ LIKE ΣΤΗ ΣΕΛΙΔΑ ΜΑΣ ΣΤΟ FACEBOOK!
ΑΝΕΚΔΟΤΟ: ΤΟ ΣΥΝΘΗΜΑ

Μια φορά και έναν καιρό, ήταν ο κακός λύκος και ήθελε να φάει τα 7 κατσικάκια. Πάει μια μέρα και χτυπάει την πόρτα των 7 κατσικιών. Ένα κατσικάκι πάει πίσω από την πόρτα του λέει:
- Σύνθημα?

Ο λύκος αναρωτιέται για το σύνθημα και φεύγει, γιατί δεν το ξέρει. Καθώς έφευγε είδε τη μητέρα των κατσικιών να γυρνάει σπίτι. Λέει από μέσα του:"Θα κρυφτώ στο θάμνο για να ακούσω το σύνθημα και να μπω όταν φύγει η μάνα."

Όντως η μάνα χτυπάει την πόρτα και λέει το σύνθημα: "Τραβάω τα βυζιά μου". Μετά από λίγη ώρα ξαναφεύγει η μάνα και ο λύκος πάει πολύ χαρούμενος στην πόρτα των κατσικιών.

- Σύνθημα? ρωτάει το κατσικάκι.
- Τραβάω τα βυζιά μου! απαντάει ο λύκος.

- Δεν πας να τραβάς και τα @ρχίδια σου, σε βλέπω από το ματάκι!!! απαντάει το κατσικάκι.
ΑΝΕΚΔΟΤΟ: Η ΚΥΡΙΑ ΤΟΥ ΚΑΤΗΧΗΤΙΚΟΥ !!!

Μια θεοσεβούμενη κυρία τις Κυριακές πήγαινε στην εκκλησία και δίδασκε στο κατηχητικό. Μια Κυριακή ένας κύριος ήταν πίσω της στο στασίδι πρόσεξε τι ωραία γυναίκα ήταν και αποφασίζει να την προσεγγίσει.

-Τι θα λέγατε, οι δυο μας, να βγούμε για δείπνο την Τρίτη;

-Ευχαρίστως, ανταποκρίθηκε, και αυτός δεν μπόρεσε να πιστέψει την τύχη του.

Την Τρίτη την πήγε στο καλύτερο εστιατόριο. Μόλις κάθισαν, της πρότεινε:

-Θέλεις ένα κοκτέιλ;

-Όχι, ευχαριστώ του απαντά, αν το έκανα αυτό τι θα έλεγα στα παιδιά στο κατηχητικό;
Α, ναι, το κατηχητικό… λέει εκείνος. Δεν ήταν ιδιαίτερα ομιλητικός και στο τέλος του δείπνου, βγάζει το πακέτο του και τη ρωτάει αν θέλει να καπνίσει.

-Όχι βέβαια, απαντά αυτή, αν το έκανα αυτό δεν θα μπορούσα να αντικρίσω τα παιδιά την Κυριακή. Αυτός απογοητεύτηκε και συμμαζεύτηκε. Δύσκολα τα πράγματα, σκέφτηκε. Όταν τελείωσε το δείπνο μπήκαν στο αυτοκίνητο για να την φέρει στο σπίτι της.

Περνώντας έξω από ένα μοτέλ, αυτός σκέφτηκε ότι ήδη τον είχε απορρίψει δυο φορές, και στη σκέψη ότι δεν έχει τίποτα να χάσει, τολμά και τη ρωτάει:

-Χμ, θα ήθελες να σταματήσουμε σε αυτό εδώ το μοτέλ;

-Σίγουρα, θα ήταν ωραία, απάντησε αυτή με μια νότα προσμονής.

Αυτός δεν πίστευε τα αυτιά του, έκοψε το τιμόνι αμέσως, και μπήκε στο μοτέλ να βρει δωμάτιο. Το επόμενο πρωί, μετά από μια άγρια παθιασμένη ερωτική νύχτα, αυτός ξύπνησε πρώτος. Την κοίταξε δίπλα στο κρεβάτι και σκεφτόταν με τύψεις, τι έκανε.

-Θέλω να σε ρωτήσω ένα πράγμα, της λέει. Τι θα πεις τώρα στα παιδιά την Κυριακή;
Και αυτή είπε:

-Το ίδιο πράγμα που τους λέω πάντα:

Δεν χρειάζεται να καπνίζεις και να πίνεις για να περάσεις καλά!
ΔΕΣ ΚΑΙ ΚΑΝΕ LIKE ΣΤΗ ΣΕΛΙΔΑ ΜΑΣ ΣΤΟ FACEBOOK!
ΑΝΕΚΔΟΤΟ: ΟΙ 3 ΠΛΑΣΤΙΚΟΙ ΧΕΙΡΟΥΡΓΟΙ

Στο διάλειμμα του παγκοσμίου συνεδρίου Πλαστικών Χειρούργων, τρεις γιατροί, ένας Γάλλος ένας Αμερικανός και ένας Έλληνας συζητούν για τα επιτεύγματα τους, λέει λοιπόν ο Γάλλος:

-Κύριοι, τις προάλλες ήρθε στην κλινική μου ένας τύπος πολύ απελπισμένος, με μια μύτη τεράστια, μεγαλύτερη κι από του Πινόκιο. Τον βάζω που λέτε κάτω και κόψε-ράψε, κόψε-ράψε του έφτιαξα μια μυτούλα γαλλική! 

Παίρνει αμέσως το λόγο ο Αμερικανός κι αρχίζει να περιγράφει τα δικά του κατορθώματα:
-Κι εμένα τον περασμένο μήνα ήρθε στο ιατρείο μου ένας τύπος παρά πολύ απελπισμένος. Είχε κάτι αυτιά σαν του ελέφαντα και μου λέει γιατρέ σώσε με, δε μπορώ να βρω γυναίκα. Τον βάζω που λέτε κάτω και κόψε-ράψε, κόψε-ράψε του έφτιαξα κάτι αυτάκια super, πολύ όμορφα!

Αφού όλοι υπερηφανευόταν για το τι μπορούν να καταφέρουν ήρθε και η σειρά του Έλληνα:
-Εμένα ρε παιδιά ήρθε ένας τύπος παρά μα παρά πολύ απελπισμένος. Είχε ένα πουλάκι μικροσκοπικό, έναν πόντο μόνο… και μου λέει γιατρέ σώσε με, δε μπορώ να βρω γυναίκα, θέλω να κάνεις το πουλί μου να αγγίζει το πάτωμα. Τον βάζω κι εγώ που λέτε κάτω και κόψε-ράψε, κόψε-ράψε του έφτιαξα κάτι ποδαράκια έναν πόντο το καθένα!!!
ΑΝΕΚΔΟΤΟ: ΣΤΗ ΣΑΟΥΝΑ

Μια παρέα από άνδρες κάθονται άνετοι στη σάουνα ενός σπα και συζητούν έντονα για δουλειές, μετοχές και τις τρέχουσες πολιτικές εξελίξεις όταν ξαφνικά χτυπάει ένα κινητό και τους διακόπτει.

– Γεια σου μωρό μου! Είσαι στο κλαμπ; 
– Ναι καλή μου!
– Αγάπη μου δεν θα το πιστέψεις, αλλά είμαι μπροστά στου Gucci, και υπάρχει ένα πανέμορφο μινγκ προσφορά στη βιτρίνα!
 – Πόσο κάνει καλή μου; 
– Το σκοτώνουν! Μόνο 6.000 ευρώ!Το πιστεύεις;
 – Μα δεν έχεις ήδη πολλά παλτά;
 – Σε παρακαλώ αγάπη μου, είναι μοναδικό!
 – Καλά, καλά, πάρτο! 

– Σ’ ευχαριστώ καρδιά μου! Α, για να μη σε κρατώ πολύ, πέρασα από τη Mercedes το πρωί και είδα το νέο κάμπριο! Πέθανα! Μίλησα στον πωλητή, κι αυτό που έχει στην έκθεση έχει δέρματα, υδραυλικά, ηλεκτρικά, τα πάντα! Χρώμα χρυσό!Τι λες;

– Έλα τώρα γλυκιά μου! Έχουμε ήδη πολλά αυτοκίνητα! 
– Μα μου είχες υποσχεθεί ότι μπορώ να πάρω ένα κάμπριο!
– Πόσο κάνει;
– Δεν θα το πιστέψεις, αλλά ο πωλητής είπε ότι θα μας το αφήσει μόνο 100.000 ευρώ, full extra, με το κλειδί στο χέρι! 
– Καλά, καλά, άντε πάρτο! 
– Μωρό μου σε λατρεύω! Είσαι ο καλύτερος σύζυγος που θα μπορούσε να έχει μια γυναίκα! Δεν βλέπω την ώρα να σε πετύχω το βράδυ στο σπίτι για να το γιορτάσουμε! 

– Τα λέμε το βράδυ καλή μου! …ενώ όλοι μέσα στη σάουνα έχουν μείνει άναυδοι… …τότε ο τύπος κλείνει το κινητό και φωνάζει δυνατά: – «Ρε σεις! Ποιανού μαλάκα είναι αυτό το κινητό;»
ΔΕΣ ΚΑΙ ΚΑΝΕ LIKE ΣΤΗ ΣΕΛΙΔΑ ΜΑΣ ΣΤΟ FACEBOOK!
ΑΝΕΚΔΟΤΟ: Η ΡΩΣΙΔΑ ΚΑΙ Ο ΝΤΑΛΙΚΕΡΗΣ !!

Μία Ρωσίδα ήθελε να γυρίσει στην πατρίδα της, αλλά δεν είχε αρκετά λεφτά και αναγκάστηκε να κάνει ωτοστόπ.

Σταματάει ένας οδηγός και την ρωτάει πού πάει. Όταν του λέει αυτή στην Ρωσία, της λέει ότι δεν τον βολεύει και φεύγει.

Tο ίδιο γίνεται και με τους επόμενους, ώσπου σταματάει μια νταλίκα και την ρωτάει ο νταλικέρης που πάει.

– Στην Ρωσία, του απαντάει η κοπέλα.

– Εντάξει, της λέει αυτός, θα σε πάρω, αλλά να ξέρεις, πρέπει να πάρουμε το πλοίο και σε κάθε λιμάνι θα μου κάθεσαι…

Tι να κάνει η φουκαριάρα η Ρωσίδα, λεφτά δεν είχε… συμφώνησε.

Mπαίνουν λοιπόν στο πλοίο, την βάζει και σε μια καμπίνα ο νταλικέρης και ξεκινούν.

Σε μισή ώρα, το πλοίο πιάνει λιμάνι. Μπαίνει ο νταλικέρης στην καμπίνα και κάνει τη δουλειά του με τη Ρωσίδα.

Σε λίγο φεύγει το πλοίο, και σε μισή ώρα σταματάει πάλι σε λιμάνι. Ξανά ο νταλικέρης στην καμπίνα. Ξαναφεύγει το πλοίο, σε μισή ώρα πάλι τα ίδια! H Ρωσίδα έχει απηυδίσει.

– Tι στο καλό γίνεται, λέει. Στο επόμενο λιμάνι θα ρωτήσω πότε φτάνουμε…

Στο επόμενο λιμάνι, αφού υποχρεώνεται ξανά να κάτσει του νταλικέρη, μόλις τελειώνει, βγαίνει από πίσω, βλέπει ένα ναύτη και τον ρωτάει:

– Pε παλικάρι, πότε φτάνουμε στη Ρωσία;

– Ποια Ρωσία μαντάμ, απαντάει έκπληκτος αυτός. Pίο – Aντίριο κάνουμε.
ΔΕΣ ΚΑΙ ΚΑΝΕ LIKE ΣΤΗ ΣΕΛΙΔΑ ΜΑΣ ΣΤΟ FACEBOOK!
ΑΝΕΚΔΟΤΟ:ΤΟ ΚΡΕΜΟΣΑΠΟΥΝΟ !!

Ήταν ένας άνθρωπος σε ένα ξενοδοχείο ο οποίος ήθελε να κάνει μπάνιο, αλλά στο μπάνιο του δεν υπήρχε σαπούνι. Πάει τότε στη ρεσεψιόν του ξενοδοχείου γυμνός για να ζητήσει ένα σαπούνι. 
Για κακή του τύχη όμως δεν ήταν κανένας εκεί. Έτσι αποφασίζει να πάει στο διπλανό δωμάτιο για να πάρει ένα σαπούνι.

Μπαίνει μέσα αφού ήταν τυχερός και αυτοί που έμεναν εκεί είχαν ξεχάσει να κλειδώσουν, παίρνει δύο σαπούνια και πάει να φύγει αλλά ακούει βήματα μέσα στο δωμάτιο. 
Τότε βάζει τα σαπούνια στο στόμα του και κάθεται σαν άγαλμα. Εκείνη τη στιγμή μπαίνουν μέσα τρεις καλόγριες. 
Λέει η πρώτη: 
- Τι είναι αυτό; 
Λέει η δεύτερη: 
- Πρέπει να είναι το καινούριο μηχάνημα που θα μας δίνει σαπούνια και τραβάει το πε*ς του γυμνού άντρα. 
Τότε πέφτει ένα σαπούνι από το στόμα του άντρα και πάει και κάνει μπάνιο. 
Αφού τελείωσε το μπάνιο της η πρώτη πάει η δεύτερη τραβάει το πε*ς του άτυχου άνδρα και πέφτει και το δεύτερο σαπούνι. 
Αφού τέλειωσε και η δεύτερη πάει και η τρίτη και τραβάει το πε*ς του άντρα για να πέσει ένα σαπούνι. 
Όμως ο άντρας είχε πάρει μόνο δύο σαπούνια μαζί του και έτσι η καλόγρια συνέχισε να τραβάει το πε*ς του άντρα μέχρι τη στιγμή που ξαφνικά λέει: 
- Ωχ...εμένα μου έβγαλε υγρό κρεμοσάπουνο..
ΔΕΣ ΚΑΙ ΚΑΝΕ LIKE ΣΤΗ ΣΕΛΙΔΑ ΜΑΣ ΣΤΟ FACEBOOK!
ΑΝΕΚΔΟΤΟ:Ο ΙΕΡΕΑΣ ΚΑΙ Η ΚΑΛΟΓΡΙΑ

Ένας ιερέας και μια καλόγρια ήταν χαμένη σε μια χιονοθύελλα. Μετά από λίγο βρήκαν μπροστά τους μια μικρή καλύβα… Κουρασμένοι καθώς ήταν, ετοιμάστηκαν να κοιμηθούν.

Στη γωνία υπήρχε μια στοίβα μάλλινες κουβέρτες και ένας υπνόσακος στο πάτωμα, αλλά μόνο ένα κρεβάτι. Σαν κύριος, ο ιερέας είπε: «Αδερφή, κοιμήσου εσύ στο κρεβάτι. Θα κοιμηθώ εγώ στο πάτωμα στον υπνόσακο».

Είχε κλείσει το φερμουάρ του υπνόσακου και ετοιμαζόταν να κοιμηθεί, όταν η καλόγρια είπε, «Πατέρα, κρυώνω». Άνοιξε το φερμουάρ, σηκώθηκε και της πήγε μια κουβέρτα.

Ξάπλωσε πάλι, έκλεισε το φερμουάρ του υπνόσακου και άρχισε να τον παίρνει ο ύπνος, όταν η καλόγρια είπε πάλι, «Πατέρα, ακόμα κρυώνω πολύ». Σηκώθηκε, λοιπόν, ξανά και της πήγε ακόμα μία κουβέρτα.

Μόλις έκλεισε ξανά τα μάτια του, την άκουσε να λέει πάλι, «Πατέρα, ακόμα κρυώνω πολύ».

Αυτή τη φορά έμεινε στη θέση του και είπε, «Αδερφή, έχω μια ιδέα. Είμαστε στην ερημιά και κανείς δε θα μάθει τι έγινε. Ας προσποιηθούμε ότι είμαστε παντρεμένοι.»

Η καλόγρια είπε με πιο γλυκιά φωνή, «Δεν έχω πρόβλημα. Αλλά ακόμα κρυώνω.»

Και ο ιερέας της απάντησε φωνάζοντας, «Τότε σήκω και πάρε μια κουβέρτα μόνη σου!»
ΔΕΣ ΚΑΙ ΚΑΝΕ LIKE ΣΤΗ ΣΕΛΙΔΑ ΜΑΣ ΣΤΟ FACEBOOK!