Loading....
Εμφάνιση αναρτήσεων με ετικέτα ΑΣΤΕΙΑ. Εμφάνιση όλων των αναρτήσεων
Εμφάνιση αναρτήσεων με ετικέτα ΑΣΤΕΙΑ. Εμφάνιση όλων των αναρτήσεων
ΑΝΕΚΔΟΤΟ: Ο ΑΓΓΕΛΟΣ.


Ένας τύπος βρίσκεται στον παράδεισο χωρίς να ξέρει γιατί. Πάει λοιπόν στον Άγιο Πέτρο και τον ρωτάει:
-Με συγχωρείτε, εγώ πως βρέθηκα εδώ; Το μόνο που θυμάμαι είναι οτι βγήκα βόλτα με τη γυναίκα μου με το αυτοκίνητο.
-Ακριβώς, του λέει ο Άγιος Πέτρος. Και μετά η γυναίκα σου σου είπε:
-Αν με αφήσεις να οδηγήσω,θα είσαι ένας άγγελος...Κι έτσι έφτασες εδώ! 
ΔΕΣ ΚΑΙ ΚΑΝΕ LIKE ΣΤΗ ΣΕΛΙΔΑ ΜΑΣ ΣΤΟ FACEBOOK!
ΑΝΕΚΔΟΤΟ: ΠΟΙΑ ΕΙΝΑΙ Η ΝΥΦΗ?

Ένας νεαρός κατενθουσιασμένος λέει στη μαμά του ότι είναι πολύ ερωτευμένος με μια κοπέλα και θέλει να την παντρευτεί. 
"Θα σου την φέρω να την γνωρίσεις, λέει στην μητέρα του, αλλά λέω, έτσι για φραμπαλά, να σου φέρω τρεις γυναίκες και να προσπαθήσεις να καταλάβεις ποια είναι αυτή που θέλω για γυναίκα μου" 

Όπερ και εγένετο 
Την επομένη πηγαίνει στο σπίτι της μαμάς του τρεις ωραίες γυναίκες και τις βάζει να καθίσουν σ έναν καναπέ και να κουβεντιάσουν για λίγο με τη μαμά του. 

Μετά, ξεμοναχιάζει τη μαμά του και ρωτάει: 

"Λοιπόν, Ποια λες ότι θέλω να παντρευτώ?" 

"Αυτήν στα δεξιά", λέει η μαμά. 

"Απίστευτο! Και πώς την κατάλαβες ρε μάνα?" 

Και η γνήσια Ελληνίδα μαμά: 

"Πολύ απλό: Δεν μου άρεσε καθόλου!"
ΔΕΣ ΚΑΙ ΚΑΝΕ LIKE ΣΤΗ ΣΕΛΙΔΑ ΜΑΣ ΣΤΟ FACEBOOK!

ΑΝΕΚΔΟΤΟ: ΟΙ 4 ΦΙΛΕΣ

Τέσσερις φίλες κάθονται και παίζουν χαρτιά. 

Η πρώτη από αυτές λέει στις υπόλοιπες
-Ξέρετε, κορίτσια. Γνωριζόμαστε τόσον καιρό και δεν σας έχω εκμυστηρευτεί το μυστικό μου. Θα σας το πω τώρα, να ξαλαφρώσω. Είμαι κλεπτομανής. Αλλά μην ανησυχείτε, ούτε έχω κλέψει, ούτε θα κλέψω ποτέ από σας. Είσαστε οι καλύτερες φιλενάδες μου. 

Η δεύτερη λέει: 
- Αφού έχουμε εξομολογήσεις, ας πω κι εγώ τα δικά μου. Είμαι 
νυμφομανής! Αλλά μην ανησυχείτε. Ούτε είχα, ούτε θα έχω ποτέ σεξ με τους άντρες σας. Είσαστε οι καλύτερες φιλενάδες μου. 

- Κι εγώ πρέπει να σας εξομολογηθώ κάτι, λέει η τρίτη. Είμαι λεσβία! 
Αλλά μην ανησυχείτε. Ούτε είχα, ούτε θα έχω ποτέ σεξ με κάποια από σας. Είσαστε οι καλύτερες φιλενάδες μου.

Η τέταρτη σηκώνεται και λέει: 
- Θα σας εξομολογηθώ κι εγώ κάτι: Είμαι κουτσομπόλα! Και τώρα σας ζητάω συγγνώμη, γιατί έχω μερικά πολύ σπουδαία τηλεφωνήματα να κάνω.
ΔΕΣ ΚΑΙ ΚΑΝΕ LIKE ΣΤΗ ΣΕΛΙΔΑ ΜΑΣ ΣΤΟ FACEBOOK!
ΑΝΕΚΔΟΤΟ: ΟΙ 2 ΠΟΡΤΕΣ

Μπροστά σε δυο πόρτες στέκονται δυο ουρές. Η μια πόρτα γράφει Τράπεζα αίματος. 
Η άλλη γράφει Τράπεζα σπέρματος. 
Στην ουρά για την τράπεζα αίματος περιμένουν άνθρωποι κάθε ηλικίας. 
Στην ουρά για την τράπεζα σπέρματος περιμένουν μόνο νέοι άντρες, αλλά και μία νέα γυναίκα. 
Παραξενευμένοι αυτοί που περιμένουν στην άλλη ουρά την κοιτάνε και προσπαθούν να καταλάβουν τι κάνει εκεί. 

Μια κυρία δεν αντέχει και της λέει: 
-Κορίτσι μου μήπως μπερδεύτηκες; 
Το ξέρεις ότι εκεί που περιμένεις είναι η τράπεζα σπέρματος κι όχι αίματος;

-Μμμμμ, απαντάει αυτή μπουκωμένη, και κουνάει το κεφάλι της καταφατικά.  
ΑΝΕΚΔΟΤΟ: ΤΑ ΚΟΣΜΗΜΑΤΑ

Μια ηλικιωμένη κυρία αποφάσισε να πληρώσει έναν καλό ζωγράφο να της φτιάξει το πορτρέτο της. 
Την ώρα που ποζάρει του λέει 
''Ζωγράφισε να φοράω πανάκριβα σκουλαρίκια με διαμάντια, ένα περιδέραιο με διαμάντια, βραχιόλια με σμαράγδια, ρουμπίνια καρφίτσες, και ένα χρυσό ρολόι Ρόλεξ''.

''Μα αφού δεν φοράς τίποτα από όλα αυτά γιατί να το κάνω αυτό;'' είπε ο ζωγράφος.

''Το ξέρω'' είπε η γυναίκα. ''Σε περίπτωση όμως που εγώ πεθάνω πριν τον άντρα μου, και είμαι σίγουρη ότι θα ξαναπαντρευτεί, θέλω η καινούργια γυναίκα του να κάνει άνω-κάτω το σπίτι ψάχνοντας για αυτά τα χρυσαφικά και να του κάνει την ζωή μαρτύριο'' 
ΔΕΣ ΚΑΙ ΚΑΝΕ LIKE ΣΤΗ ΣΕΛΙΔΑ ΜΑΣ ΣΤΟ FACEBOOK!
ΑΝΕΚΔΟΤΟ: ΟΠΩΣ ΠΡΙΝ 50 ΧΡΟΝΙΑ !!!

Ένα ζευγάρι είναι παντρεμένο 50 ολόκληρα χρόνια. Μια μέρα στο τραπέζι του πρωινού λέει η γιαγιά. 
-Σκέψου αγάπη μου, πριν 50 χρόνια καθόμασταν σ αυτό το τραπέζι μαζί. 
-Το ξέρω, απαντάει ο γέρος. Πριν 50 χρόνια καθόμασταν εδώ ολόγυμνοι σαν πιτσουνάκια και απολαμβάναμε το πρωινό μας. 

-Ας ξαναζήσουμε αγάπη μου εκείνα τα όμορφα χρόνια, πρότεινε η γριά. 
Έτσι κι έγινε. Έβγαλαν και οι δύο τα ρούχα τους και κάθισαν ξανά. 
- Ξέρεις αγάπη μου, είπε η γριά γεμάτη ενθουσιασμό, οι ρώγες μου είναι τόσο καυτές για σένα όσο ήταν και πριν από 50 χρόνια. 

- Δεν εκπλήσσομαι, είπε ο γέρος. Η μία είναι μέσα στο τσάι και η άλλη μέσα στην ομελέτα!
ΔΕΣ ΚΑΙ ΚΑΝΕ LIKE ΣΤΗ ΣΕΛΙΔΑ ΜΑΣ ΣΤΟ FACEBOOK!
Ο ΓΙΩΡΓΟΣ ΜΗΤΣΙΚΩΣΤΑΣ ΜΙΜΕΙΤΑΙ ΙΩΑΝΝΟΥ ΚΑΙ ΧΑΤΖΗΓΕΩΡΓΙΟΥ
Πέμπτη, 14 Σεπτεμβρίου 2017

Ο Γιώργος Μητσικώστας δεν θα μπορούσε να μην ασχοληθεί με το δίδυμο που έχει γίνει viral τον τελευταίο καιρό. Τον Δημήτρη Χατζηγεωργίου και τον Βαγγέλη Ιωάννου. Δείτε το ξεκαρδιστικό βίντεο:


ΔΕΣ ΚΑΙ ΚΑΝΕ LIKE ΣΤΗ ΣΕΛΙΔΑ ΜΑΣ ΣΤΟ FACEBOOK!
ΑΝΕΚΔΟΤΟ: ΠΟΙΟΣ ΕΙΝΑΙ.

Αποφασίζει ένα βράδυ ο Χάρρυ Χουντίνι ο διασημότερος μάγος του κόσμου να επισκεφτεί τα Ζωνιανά στην Κρήτη. Χτυπάει µια πόρτα και του ανοίγουν.

-Καλώς τονε, τον σύντεκνο. Κάτσε να ξεκουραστείς.

-Ξέρετε εγώ είµαι ο …….

-Εδώ πρώτα καθόµαστε και µετά συστηνόµαστε.

Τι να κάνει ο Χάρρυ Χουντίνι κάθεται.
-Βάλε µωρή Ελένη να φάµε.
-Μα ξέρετε εγώ είµαι ο …….
-Εδώ πρώτα τρώµε και µετά συστηνόµαστε.

Τι να κάνει ο Χάρρυ Χουντίνι τρώει.
-Φέρε µωρή Ελένη το ρακί να πιούµε που ΄ρθε ο ξένος.
-Μα ξέρετε εγώ είµαι ο …….
-Εδώ πρώτα πίνουµε και µετά συστηνόµαστε.

Τι να κάνει ο Χάρρυ Χουντίνι κατεβάζει τις ρακιές του.
-Φέρε µωρέ Σήφη τη νέα σοδειά να την δοκιµάσουµε.
-Μα ξέρετε εγώ είµαι ο …….
-Εδώ πρώτα καπνίζουµε και µετά συστηνόµαστε.

Τι να κάνει ο Χάρρυ Χουντίνι κατεβάζει δυο τζούρες.
-Και τώρα ωρέ σύντεκνε ποιός είσαι του λόου σου;
-Είµαι ο Χάρρυ Χουντίνι.
-Στο ΄πα μωρέ Σήφη, οφέτος η σοδειά είναι άπαιχτη!!!
ΔΕΣ ΚΑΙ ΚΑΝΕ LIKE ΣΤΗ ΣΕΛΙΔΑ ΜΑΣ ΣΤΟ FACEBOOK!
ΑΝΕΚΔΟΤΟ: ΤΑ ΚΡΟΚΟΔΕΙΛΕΝΙΑ ΠΑΠΟΥΤΣΙΑ

Για 10 ολόκληρα χρόνια ο άντρας έχει πρήξει τη παραμελημένη γυναίκα του με το μοναδικό όνειρό του: Να αποκτήσει ένα ζευγάρι κροκοδειλένια πανάκριβα παπούτσια σαν του Κροκοδειλάκια. 

Τελικά μετά από 10 χρόνια κατάφερε να μαζέψει τα χρήματα και πήγε και τα αγόρασε. Η γυναίκα παραμελημένη από τον άντρα της όπως ήταν δεν την ενδιέφεραν καθόλου όλα αυτά.



Πηγαίνει στο σπίτι εκείνος με τα καινούρια του παπούτσια αλλά αυτή ούτε που τα προσέχει. Μετά από λίγο τη ρωτάει:
– Γυναίκα τι διαφορετικό βλέπεις επάνω μου;
– Τίποτα.
– Για κοίτα με καλύτερα, της λέει.
– Τίποτα, του λέει αυτή, όπως ήσουν είσαι.
Πηγαίνει εκείνος νευριασμένος και βγάζει όλα του τα ρούχα εκτός από τα παπούτσια.
– Τώρα; την ξαναρωτάει.
– Τίποτα, του λέει πάλι αυτή.
– Κοίτα χαμηλά της λέει.
Κοιτάζει αυτή το όργανό του και του λέει:
– Τίποτα το διαφορετικό. Κρέμεται κάτω όπως πάντα.
– Ναι αλλά γιατί κρέμεται κάτω; της λέει αυτός
– Γιατί;
– Γιατί βλέπει τα καινούρια παπούτσια του Κροκοδειλάκια που αγόρασα!!!
– Και δεν ήξερες να αγοράσεις το καπέλο του;;; του απαντά εκείνη.
ΔΕΣ ΚΑΙ ΚΑΝΕ LIKE ΣΤΗ ΣΕΛΙΔΑ ΜΑΣ ΣΤΟ FACEBOOK!
ΑΝΕΚΔΟΤΟ: Η ΠΑΡΘΕΝΟΠΙΠΙΤΣΑ

Πάει η Παρθενοπιπίτσα σε ένα πάρτι και της λέει η μαμά της για να έχει το κεφάλι της ήσυχο.

-Εντάξει πήγαινε αλλά κάθε 5 λεπτά θέλω να με παίρνεις τηλέφωνο.

-Εντάξει, λέει η Παρθενοπιπίτσα και μόλις φτάνει παίρνει τηλέφωνο στη μαμά της και λέει

-Έλα μαμά η Παρθενοπιπίτσα είμαι, μόλις έφτασα.

-Εντάξει», λέει και η μαμά, «αλλά κάθε 5 λεπτά να με παίρνεις τηλέφωνο.

Μετά από 5 λεπτά παίρνει τηλέφωνο και λέει:

-Έλα μαμά η Παρθενοπιπίτσα είμαι, ο Κωστάκης με πήγε στο δωμάτιο του.

-Εντάξει», λέει η μαμά, «αλλά κάθε 5 λεπτά θα με παίρνεις τηλέφωνο.

Μετά από 5 λεπτά παίρνει τηλέφωνο και λέει:

-Έλα μαμά η Παρθενοπιπίτσα είμαι, ο Κωστάκης μου έβγαλε τα ρούχα.

-Εντάξει», λέει η μαμά, «αλλά κάθε 5 λεπτά θα με παίρνεις τηλέφωνο.

Παίρνει τηλέφωνο μετά από τρεις ώρες και λέει:

-Έλα μαμά η Πιπίτσα είμαι!!!!
ΔΕΣ ΚΑΙ ΚΑΝΕ LIKE ΣΤΗ ΣΕΛΙΔΑ ΜΑΣ ΣΤΟ FACEBOOK!
ΑΝΕΚΔΟΤΟ: ΤΟ ΜΟΥΣΙ

Είναι ο Μήτσος με την γκόμενα στο ξενοδοχείο και η γυναίκα του στο σπίτι να τον περιμένει. Η γκόμενα να τον έχει φάει να ξυρίσει το μούσι

«Μήτσο μου δε λέω σου πάει, αλλά θα προτιμούσα να βλέπω το ωραίο σου πρόσωπο» του λέει.

«Θα με σκοτώσει η γυναίκα μου» της λέει αυτός «σε αυτήν αρέσει πολύ και δεν θέλω να χαλάω το χατίρι της καημένης γιατί με αγαπάει πολύ. 
Βλέπεις που είμαι εγώ εδώ τώρα, αυτή είναι στο σπίτι και με περιμένει».

«Έλα σε παρακαλώ…» να του τριβελίζει τα αυτιά η γκόμενα…. «έλα.. έλα… έλα..»

Τι να κάνει και αυτός πάει στο μπάνιο και ξυρίζεται και γίνεται καινούριος.

Το βράδυ όταν πήγε σπίτι, μπήκε στις μύτες στο δωμάτιο να μην ξυπνήσει η γυναίκα του και χώθηκε σιγά σιγά στο κρεβάτι.

Εκείνη μες τον ύπνο της τον αγκαλιάζει, του πιάνει το πρόσωπο και του λέει:

«Αγάπη μου δε θα ‘πρεπε να είσαι εδώ ακόμα. Όπου να ‘ναι θα γυρίσει ο άνδρας μου.» 
ΔΕΣ ΚΑΙ ΚΑΝΕ LIKE ΣΤΗ ΣΕΛΙΔΑ ΜΑΣ ΣΤΟ FACEBOOK!
ΑΝΕΚΔΟΤΟ: ΣΤΟΝ ΓΙΑΤΡΟ

Μετά την εξέταση, η ξανθιά λέει στο γιατρό:
– Τι χρωστάω γιατρέ;
– 200 Ευρώ, της απαντά εκείνος.
– 200 Ευρώ; Διαμαρτύρεται η ξανθιά.
– Ε, δώδεκα χρόνια πήγαινα σχολείο και 6 στο Πανεπιστήμιο, για να μάθω να γιατρεύω τους ανθρώπους και μου κάνεις θέμα για τα 200 ευρώ;

Και λέει η ξανθιά:
– Ε, και τι φταίω εγώ ρε γιατρέ, που εσύ δεν έπαιρνες τα γράμματα;
ΔΕΣ ΚΑΙ ΚΑΝΕ LIKE ΣΤΗ ΣΕΛΙΔΑ ΜΑΣ ΣΤΟ FACEBOOK!
ΑΝΕΚΔΟΤΟ: ΤΟ ΜΗΧΑΝΑΚΙ

Πεθαίνουν  τρεις γυναίκες και συναντάνε τον Άγιο Πέτρο μπροστά από την πύλη του Παραδείσου.

Άγιος Πέτρος: Πόσες φορές κεράτωσες τον άντρα σου, κυρά μου;

Γυναίκα: Μία φορά, Άγιε μου, μόνο μια φορά…

 Άγιος Πέτρος: Τότε κάνε τρέχοντας μια φορά τον γύρο του Παραδείσου και μετά μπες.

 Εσύ τέκνον μου; λέει στην δεύτερη γυναίκα.

Γυναίκα: Τρεις φορές, άγιε μου.

Άγιος Πέτρος: Κάνε 3 φορές τρέχοντας τον γύρο του Παραδείσου και μετά μπες.

Και εσύ, ρωτάει την τελευταία, πόσες φορές κεράτωσες τον άνδρα σου;

Γυναίκα: Μήπως σας βρίσκεται κανά  μηχανάκι, άγιε μου; 
ΔΕΣ ΚΑΙ ΚΑΝΕ LIKE ΣΤΗ ΣΕΛΙΔΑ ΜΑΣ ΣΤΟ FACEBOOK!
ΑΝΕΚΔΟΤΟ: Ο ΚΕΡΑΤΟΥΚΛΗΣ

Περιμένει κάποιος στη στάση για το λεωφορείο, οπότε έρχεται ένας άγνωστος, του τσιμπάει το μάγουλο και του λέει 
- Κερατούκλη!...και φεύγει. 
Την άλλη μέρα το ίδιο. Εκεί που περιμένει το λεωφορείο, πλησιάζει ο άγνωστος και του τσιμπάει το μάγουλο. 
- Κερατούκλη !...και φεύγει. 
Αφού έγινε το ίδιο μερικές φορές, λέει στη γυναίκα του. 
- Ασε ρε γυναίκα, ξέρεις τι μου συμβαίνει τις τελευταίες μέρες; Με πλησιάζει κάποιος άγνωστος με τσιμπάει στο μάγουλο και με λέει κερατούκλη. 
- Μη δίνεις σημασία άντρα μου. Κανένας τρελός θα είναι. 
Την άλλη μέρα τον πλησιάζει πάλι ο άγνωστος, του τσιμπάει το μάγουλο και του λέει. 
- Κερατούκλη, είσαι και μαρτυριάρης ε;;;
ΔΕΣ ΚΑΙ ΚΑΝΕ LIKE ΣΤΗ ΣΕΛΙΔΑ ΜΑΣ ΣΤΟ FACEBOOK!
ΑΝΕΚΔΟΤΟ: ΤΑ ΤΑΞΙΔΙΑ


Τρεις φίλοι κάθονται και συζητάνε για τις γυναίκες τους και για το πως μπορούν να τις κάνουν να μην γκρινιάζουν.
Λέει ο πρώτος
–Εγώ παιδιά πέρσι την πήγα Παρίσι και φέτος λέω να την πάω Λονδίνο.

Ο δεύτερος
– Εγώ πέρσι την πήγα Ν.Υόρκη και φέτος λέω να την πάω Λ.Άντζελες…

Εσύ  Μανωλιό; (λένε στον τρίτο και κρητικό της παρέας)
– Εγώ μωρέ κοπέλια την πήγα σ’ένα σπιτάκι ερημικό απάν στον Ψηλορείτη!»
– Και φέτος;
– Εφέτος λέω να πάω να την πάρω!!!»
ΔΕΣ ΚΑΙ ΚΑΝΕ LIKE ΣΤΗ ΣΕΛΙΔΑ ΜΑΣ ΣΤΟ FACEBOOK!
ΑΝΕΚΔΟΤΟ: ΤΟ ΓΙΑΤΡΙΚΟ

Σε ένα απομονωμένο χωριό παντρεύτηκε με προξενιό κάποιος που δεν γνώριζε τίποτα για το σεξ. Το κρεβάτι, το είχε μόνο για ύπνο. Η γυναίκα του, αφού πέρασαν 2 μήνες και ο άντρας της δεν της έκανε έρωτα, πήγε στην μάνα της και έκανε παράπονα.

-Μάνα τι άντρα πήρα εγώ; 2 μήνες τώρα στο κρεβάτι έρχεται μόνο για ύπνο. Δεν ξέρω τι να κάνω. Ντρέπομαι όμως να του το πω.


-Να πας στο σπίτι σου κόρη μου, να ξαπλώσεις στο κρεβάτι, να κάνεις την ετοιμοθάνατη και να κλαις συνέχεια, της είπε η μάνα της. 
Και πες του να έρθει από εδώ. 
Πήγε λοιπόν η άμοιρη στο σπίτι της και έκανε ότι της είπε η μάνα της. 
Μόλις την άκουσε ο άντρας της, τρέχει στην πεθερά του και της λέει.

-Πεθερά κάτι έπαθε η κόρη σου και αρρώστησε βαριά, τι να κάνω;

-Για να γίνει καλά θα πρέπει να της κάνεις έρωτα, του είπε.

-Και πως το κάνουν αυτό;

-Α! Τράβα στο καφενείο να σου πούνε οι φίλοι σου. του λέει 
Πάει λοιπόν στο καφενείο, ρωτάει, μαθαίνει, και πάει στη γυναίκα του. Να μια φορά, να δυο να και δέκα. 
Άρχισε τότε να συνέρχεται η γυναίκα του. 
Από εκείνη όμως την στιγμή έπεσε ο άντρας σε βαθιά μελαγχολία.

-Τι έπαθες άντρα μου; Το ρωτάει η γυναίκα του.

-Ε να, λέει. Εάν ήξερα και πριν για αυτό το γιατρικό, δεν θα είχα αφήσει τόσους συγγενείς και φίλους να πεθάνουν!!!
ΔΕΣ ΚΑΙ ΚΑΝΕ LIKE ΣΤΗ ΣΕΛΙΔΑ ΜΑΣ ΣΤΟ FACEBOOK!
ΑΝΕΚΔΟΤΟ: ΤΟ ΕΜΦΡΑΓΜΑ.

Ήταν μία γυναίκα που μόλις είχε πιάσει τον άντρα της στα πράσα με τη γραμματέα του και απ’ την απελπισίας της είχε πάει στο δάσος μόνη να περπατήσει. Ξαφνικά σκοντάφτει στο μαγικό λυχνάρι και βγαίνει το τζίνι του λυχναριού.

«Είμαι το πανίσχυρο Τζίνι», της λέει «και θα σου εκπληρώσω 3 ευχές, όμως να ξέρεις πως κάθε σου επιθυμία που θα εκπληρώνεται θα πολλαπλασιάζεται στον άντρα σου στο δεκαπλάσιο».


Εντάξει, λέει η γυναίκα και αρχίζουν:
«Θέλω να είμαι η ομορφότερη γυναίκα του κόσμου» του λέει.
«Μην ξεχνάς όμως πως ο άντρας σου θα είναι 10 φορές πιο όμορφος» της λέει το τζίνι.
«Δεν με πειράζει», απαντάει εκείνη και το τζίνι την κάνει την πιο ποθητή γυναίκα του κόσμου.

«Η δεύτερη ευχή μου είναι να γίνω η πλουσιότερη γυναίκα του κόσμου»
«Μην ξεχνάς όμως πως ο άντρας σου θα γίνει 10 φορές πιο πλούσιος» της ξαναλέει το τζίνι.
«Δεν με πειράζει, ό,τι είναι του άντρα μου είναι και δικό μου», απαντάει εκείνη και το τζίνι της χαρίζει αμύθητα πλούτη.

«Και η τρίτη σου ευχή ποια είναι;» τη ρωτάει το τζίνι «Και μη ξεχνάς πως η ευχή σου θα δεκαπλασιαστεί στον άντρα σου.»
Σκέφτεται λίγο η γυναίκα και του λέει:
«Η τρίτη μου ευχή είναι να πάθω ένα πολύ μικρό έμφραγμα».
ΔΕΣ ΚΑΙ ΚΑΝΕ LIKE ΣΤΗ ΣΕΛΙΔΑ ΜΑΣ ΣΤΟ FACEBOOK!
ΑΝΕΚΔΟΤΟ: ΤΑ ΧΑΠΑΚΙΑ  !!!

Ένας τύπος λίγο χαζούλης που είχε πρόβλημα στύσης για πολλά χρόνια, κατέβηκε στην πόλη να τον δει ο γιατρός. Ο γιατρός του δίνει τη συνταγή, «ένα χαπάκι κάθε 4 μέρες».

Αυτός όμως κατάλαβε λάθος και έπαιρνε 4 χαπάκια κάθε μέρα. Τα 4 χαπάκια ήταν υπερβολική δόση και έφεραν δραματικά αποτελέσματα.

Η γυναίκα του την τρίτη μέρα πήγε στο νοσοκομείο από εξάντληση. Μετά η κυρα-Μαρία η γειτόνισσα, το ίδιο η κυρά-Ελένη… και το κακό συνεχίστηκε με όλες τις γυναίκες του χωριού.


Όταν έστειλε όλες τις γυναίκες στο νοσοκομείο και άδειασε το χωρίο από γυναίκες άρχισε να κυνηγάει τους άντρες αφού συνέχιζε να παίρνει αυτή τη τεράστια δοσολογία. 

Οι άντρες όμως τον είχαν πάρει χαμπάρι και μόλις τον έβλεπαν έτρεχαν σφαίρα μακριά του. Ακόμα και ο αστυνόμος που τον πλησίασε για να του κάνει σύσταση παραλίγο να βρεθεί από κάτω. Έτσι δεν τον πλησίαζε άνθρωπος.

Μετά από λίγες μέρες επισκέπτεται πάλι τον γιατρό και του λέει:

«Γιατρέ μου έχω σοβαρό πρόβλημα! Η ζωή μου έχει γίνει αφόρητη. Σε παρακαλώ βοήθησέ με».

«Γιατί δεν έκαναν δουλειά τα χαπάκια που σου έδωσα;» τον ρωτάει ο γιατρός.

«Ναι τα χαπάκια είναι πολύ καλά! Δεν έχω κανένα απολύτως παράπονο» του λέει.

«Ε τότε, τι θέλεις;» 

«Θέλω να μου δώσεις κάτι για να τρέχω γρηγορότερα».
ΔΕΣ ΚΑΙ ΚΑΝΕ LIKE ΣΤΗ ΣΕΛΙΔΑ ΜΑΣ ΣΤΟ FACEBOOK!
ΑΝΕΚΔΟΤΟ: ΟΙ ΨΕΙΡΕΣ

Ήταν κάποιος που είχε κολλήσει ψείρες και δεν έφευγαν με τίποτα. Τότε του λέει ένας φίλος του, ότι υπάρχει ένας απολύτως αποτελεσματικός τρόπος για το πρόβλημά του αλλά είναι λίγο επίπονος.

Θα κάνω ότι χρειαστεί, δεν τις αντέχω άλλο, του απαντά ο άλλος.

«Θα πας σπίτι σου και θα βάλεις το φούρνο στους 250 βαθμούς, θα βάλεις το κεφάλι σου μέσα για μερικά δευτερόλεπτα μέχρι να ψοφήσουν οι ψείρες και θα είσαι εντάξει!»

Πάει σπίτι ο τύπος με τις ψείρες, βάζει το κεφάλι στο φούρνο μέχρι που δεν άντεχε άλλο από τη ζέστη. Δεν μπορεί, σκέφτεται, θα έχουν ψοφήσει και πάει να βγάλει το κεφάλι απ’ τον φούρνο, όταν εμφανίζεται ο αρχηγός των ψειρών και του λέει:

«Μεγάλε εδώ κάνουμε σάουνα, χαμάμ, γιατί μας το χαλάς;»

Σκασμένος πάει στον φίλο του και του λέει τι έγινε. Τότε ο φίλος του δίνει άλλη συνταγή:

«Αφού δεν έπιασε αυτό υπάρχει και άλλη λύση. Θα πας σπίτι και θα βάλεις το κεφάλι σου στην κατάψυξη και θα πεθάνουν όλες».

Πάει σπίτι ο τύπος με τις ψείρες, βάζει το κεφάλι στη κατάψυξη μέχρι που δεν άντεχε άλλο. Δεν μπορεί, σκέφτεται, θα έχουν ψοφήσει και πάει να βγάλει το κεφάλι του έξω, όταν εμφανίζεται ο αρχηγός των ψειρών και του λέει:

«Μεγάλε εδώ κάνουμε σκι, παίζουμε χιονοπόλεμο, κάνουμε χειμερινές διακοπές, γιατί μας το χαλάς;»

Σκασμένος πάει πάλι στον φίλο του και του λέει τι έγινε. Τότε ο φίλος του λέει:

«Αφού δεν έπιασε ούτε αυτό υπάρχει και άλλη λύση και θα φύγουν οπωσδήποτε. Θα πας και θα βρεις έναν άστεγο άπλυτο, πολύ βρόμικο, και θα τον αρχίσεις στις κουτουλιές. Τότε οι ψείρες, που τους αρέσει η βρωμιά, θα φύγουν από ‘σένα και θα πάνε στα δικά του μαλλιά».

Πάει ο τύπος με τις ψείρες και βρίσκει έναν που βρομούσε και τον αρχίζει στις κουτουλιές. Όταν δεν άντεχε άλλο σταματάει και σκέφτεται: Δεν μπορεί, τώρα θα γλίτωσα! 
Θα έχουν πάει σίγουρα στον άλλο.

Τότε εμφανίζεται ο αρχηγός των ψειρών και του λέει:

«Μεγάλε καλά του έκανες του βρομιάρη. Αλλά και εμείς δεν μείναμε με σταυρωμένα τα χέρια. 
Όση ώρα τον έδερνες πήραμε 100 ομήρους!»
ΔΕΣ ΚΑΙ ΚΑΝΕ LIKE ΣΤΗ ΣΕΛΙΔΑ ΜΑΣ ΣΤΟ FACEBOOK!
ΑΝΕΚΔΟΤΟ: ΤΟ ΧΩΡΑΦΙ

Στέλνει ο γέρο-πατέρας μήνυμα στον γιο του που είναι στη φυλακή

«Αγαπημένο μου παιδί, είμαι πολύ λυπημένος γιατί οι δυνάμεις μου με εγκαταλείπουν και για πρώτη χρονιά δεν θα μπορέσω να σκάψω το χωράφι μας και να φυτέψω πατάτες. Ξέρω πως αν ήσουν εδώ θα με βοηθούσες αλλά έτσι τα έφερε η τύχη.
Σε χαιρετώ ο πατέρας σου»

Μετά από λίγη ώρα δέχεται ο πατέρας ένα μήνυμα από τον γιο του:

«Πατέρα μη πειράξεις το χωράφι γιατί εκεί έχω κρύψει το πράμα που ψάχνουν οι μπάτσοι».

Σε μια ώρα είχε φτάσει η αστυνομία στο χωράφι με ειδικά μηχανήματα, το έσκαψαν προσεχτικά και όσο πιο βαθιά μπορούσαν. 
Αφού το έψαξαν σπιθαμή προς σπιθαμή και δεν βρήκαν τίποτα, σηκώθηκαν και έφυγαν.

Το βράδυ ο πατέρας παίρνει ένα νέο μήνυμα από τον γιο του:

«Πατέρα, τώρα μπορείς να πας να φυτέψεις το χωράφι μας πατάτες. 
Μπορεί να μην είμαι εκεί αλλά έκανα ότι καλύτερο μπορούσα για να σε βοηθήσω».
ΔΕΣ ΚΑΙ ΚΑΝΕ LIKE ΣΤΗ ΣΕΛΙΔΑ ΜΑΣ ΣΤΟ FACEBOOK!