Loading....
Εμφάνιση αναρτήσεων με ετικέτα ΑΣΤΕΙΑ. Εμφάνιση όλων των αναρτήσεων
Εμφάνιση αναρτήσεων με ετικέτα ΑΣΤΕΙΑ. Εμφάνιση όλων των αναρτήσεων
ΑΝΕΚΔΟΤΟ: Ο ΗΛΙΘΙΟΣ ΚΑΙ ΤΑ 100 ΕΥΡΩ

Μία μέρα ένας τουρίστας που έκανε έναν περίπατο σε κάποιο ορεινό χωριό συνάντησε 2 ντόπιους που μιλούσαν για τον ηλίθιο του χωριού:

-Είναι τόσο βλάκας έλεγαν ώστε όταν τον βάλετε να διαλέξει ανάμεσα σε ένα χαρτονόμισμα των πέντε ευρώ και σε ένα των εκατό παίρνει πάντα το χαρτονόμισμα των πέντε !

Ο τουρίστας αποφάσισε να κάνει ο ίδιος το πείραμα και πραγματικά ο ηλίθιος πήρε το χαρτονόμισμα των πέντε ευρώ.

-Γιατί το παίρνεις αυτό; τον ρώτησε.

-Γιατί είναι ωραιότερο!

-Μα το άλλο αξίζει περισσότερο.

-Το ξέρω, κύριε, αλλά αν έπαιρνα το άλλο κανείς δεν θα μου έδινε να διαλέξω.
ΔΕΣ ΚΑΙ ΚΑΝΕ LIKE ΣΤΗ ΣΕΛΙΔΑ ΜΑΣ ΣΤΟ FACEBOOK!
ΑΝΕΚΔΟΤΟ: ΓΙΑΤΡΕ !! Η ΓΥΝΑΙΚΑ ΜΟΥ ΚΟΥΦΑΘΗΚΕ !!!

Ένας άνδρας πηγαίνει στο ιατρείο ενός ωτορινο λαρυγγολόγου και ζητά επίμονα να μιλήσει με το γιατρό.Τελικά με τα πολλά η γραμματέας του επιτρέπει να περάσει να δει το γιατρό.

– Γιατρέ μου πιστεύω πως η γυναίκα μου έχει κουφαθεί! Αλλά νομίζω πως δεν καταλαβαίνει το πρόβλημά της.

– Κοίτα, αν δε θέλει να έρθει εδώ για να την εξετάσω, μπορείς να κάνεις ένα απλό τεστ για να σιγουρευτούμε. Θα σταθείς πίσω της αρκετά μακριά και θα τη ρωτήσεις κάτι. Αν δεν απαντήσει, θα πλησιάσεις ένα βήμα και θα ξαναρωτήσεις. Θα συνεχίσεις έτσι μέχρι που να σε ακούσει και μετά θα έρθεις να μου πεις την απόσταση.

Ο σύζυγος επιστρέφει σπίτι, μπαίνει μέσα και βλέπει τη γυναίκα του να μαγειρεύει στην κουζίνα.

– Αγάπη μου τι έχουμε για φαγητό;

Δεν ακούει τίποτε οπότε πλησιάζει και ξαναρωτάει. Τίποτε. Συνεχίζει να πλησιάζει και να ρωτάει ώσπου φτάνει ένα βήμα πίσω της.

– Αγάπη μου τι έχουμε για φαγητό;

Και η γυναίκα του απαντάει:

– Για ενδέκατη φορά σου λέω: Γιουβαρλάκια!
ΔΕΣ ΚΑΙ ΚΑΝΕ LIKE ΣΤΗ ΣΕΛΙΔΑ ΜΑΣ ΣΤΟ FACEBOOK!
ΑΝΕΚΔΟΤΟ: ΤΟ ΘΑΥΜΑ !

Ήταν ένας ορθόδοξος ιερέας, ένας μουσουλμάνος και ένας ραβίνος και συζητούσαν για το ποιανού θρησκεία είναι η καλύτερη. 
Έτσι άρχισαν να λένε ποια θρησκεία κάνει μεγαλύτερα θαύματα.

Λέει ο ορθόδοξος: ιερέας εκεί που ψάρευα στην μέση του πελάγους πιάνει μια τρομερή τρικυμία οπότε τι να κάνω προσεύχομαι στον Θεό και ξάφνου το θαύμα έγινε γύρω γύρω τρικυμία και στην μέση λάδι η θάλασσα.

-Αυτό δεν είναι τίποτα λέει ο Μουσουλμάνος. Εγώ μια φορά που είχα πάει στην έρημο πιάνει μια τρομερή αμμοθύελλα οπότε προσεύχομαι στον Αλλάχ και ξάφνου το θαύμα έγινε γύρω γύρω αμμοθύελλα και στην μέση όπου βρισκόμουν γαλήνη.

- ΑΑΑ, αυτά δεν είναι τίποτα λέει ο Ραβίνος. Ο δικός μου θεός να δείτε τι έκανε. Πριν να πάω στην Συναγωγή καθόμουν σε ένα παγκάκι και δίπλα μου έρχεται και κάθεται μια πανέμορφη ξανθιά. Εκεί που καθόμασταν μου λέει θέλω να το κάνουμε. 

Εγώ όμως δεν μπορούσα γιατί ήταν Σάββατο και ως γνωστόν το Σάββατο εμείς οι Εβραίοι δεν κάνει να εργαζόμαστε τι να κάνω λοιπόν προσεύχομαι στον θεό και ξάφνου το θαύμα έγινε γύρω γύρω Σάββατο και στη μέση Κυριακή.!!
ΔΕΣ ΚΑΙ ΚΑΝΕ LIKE ΣΤΗ ΣΕΛΙΔΑ ΜΑΣ ΣΤΟ FACEBOOK!
ΑΝΕΚΔΟΤΟ: ΣΤΟΝ ΠΑΡΑΔΕΙΣΟ

Ήταν καμιά 10ρια άτομα στον Αγ. Πέτρο για να τους στείλει αναλόγως στην Κόλαση ή στον Παράδεισο.
Αφού έστειλε σχετικά όλους στην Κόλαση φτάνει και στον τελευταίο τον οποίο τον έστειλε στον Παράδεισο.
Πετάγεται ένας και του λέει...

- Καλά τρελός είσαι; Αυτός είναι οδηγός λεωφορείου και περνάει με κόκκινο, δεν υπολογίζει τους πεζούς,τρέχει σαν τρελός,παρανομεί καθημερινά τον ΚΟΚ...κτλ

Και ο άγιος του απαντάει..

- Μπορεί,αλλά είναι ο μόνος από όλους εσάς που στην βάρδιά του κάνει 50 άτομα να κάνουν τον σταυρό τους! 
ΔΕΣ ΚΑΙ ΚΑΝΕ LIKE ΣΤΗ ΣΕΛΙΔΑ ΜΑΣ ΣΤΟ FACEBOOK!
ΑΝΕΚΔΟΤΟ: ΟΙ ΜΥΓΕΣ

Η σύζυγος μπαίνει στην κουζίνα και βρίσκει τον άνδρα της να κυνηγάει μύγες.
– Τι κάνεις εκεί;
– Κυνηγάω μύγες, απαντάει αυτός.
– Σκότωσες καμία;
– Αμέ, 3 αρσενικές και 2 θηλυκές.
– Μα τι; Ξεχωρίζεις τις αρσενικές από τις θηλυκές;
– Ναι. Οι τρεις πήγαν στην μπύρα, και οι δύο στο τηλέφωνο!
ΔΕΣ ΚΑΙ ΚΑΝΕ LIKE ΣΤΗ ΣΕΛΙΔΑ ΜΑΣ ΣΤΟ FACEBOOK!
ΑΝΕΚΔΟΤΟ: ΕΠΙΔΟΜΑ ΑΝΑΠΗΡΙΑΣ

Όταν ήταν να πάρω σύνταξη πήγα στο ΙΚΑ.
Η γυναίκα στο γκισέ μου ζήτησε την ταυτότητά μου για να δει την ηλικία μου.
Έψαξα στις τσέπες μου, και διαπίστωσα ότι είχα ξεχάσει το πορτοφόλι μου στο σπίτι.
Το είπα στην υπάλληλο και είπα ότι θα ξανά πέρναγα αργότερα.
Η υπάλληλος μου λέει:
- Ξεκούμπωσε το πουκάμισό σου.
Ξεκούμπωσα το πουκάμισο και φάνηκαν οι λευκές τρίχες στο στήθος μου.
Η υπάλληλος είπε:
- Σίγουρα είστε σε ηλικία για σύνταξη, και προώθησε την αίτησή μου.
Όταν γύρισα σπίτι είπα την ιστορία στην γυναίκα μου.
Και εκείνη μου είπε:
- Έπρεπε να είχες κατεβάσει το παντελόνι σου. Θα έπαιρνες και επίδομα αναπηρίας...
ΔΕΣ ΚΑΙ ΚΑΝΕ LIKE ΣΤΗ ΣΕΛΙΔΑ ΜΑΣ ΣΤΟ FACEBOOK!
ΑΝΕΚΔΟΤΟ: ΟΙ ΕΧΘΡΟΙ

Στο τέλος της Κυριακάτικης λειτουργίας, ο παπάς ρωτάει τους πιστούς.

«Πόσοι από εσάς έχετε συγχωρήσει τους εχθρούς σας»;

Όλοι σήκωσαν το χέρι τους εκτός από μία μικροκαμωμένη γριούλα.

«Κυρία Μαρία, δεν είστε διατεθειμένη να συγχωρήσετε τους εχθρούς σας»;

«Δεν έχω κανέναν» απαντά αυτή , χαμογελώντας γλυκά.

«Κυρία Μαρία, αυτό είναι εξωπραγματικό. Πόσων χρονών είστε»;

«Ενενήντα οκτώ», απαντάει αυτή.

«Ω, κυρία Μαρία, μπορείτε να έλθετε εδώ μπροστά και να μας εξηγήσετε, πώς είναι δυνατόν, ένα άτομο να έχει ζήσει ενενήντα οκτώ χρόνια και να μην έχει ούτε έναν εχθρό στον κόσμο»;

Η γλυκιά γριούλα κατεβαίνει το διάδρομο, έρχεται μπροστά, γυρίζει προς τους πιστούς και λέει.

«Πέθαναν όλες οι «κολόγριες» πριν από εμένα»!
ΔΕΣ ΚΑΙ ΚΑΝΕ LIKE ΣΤΗ ΣΕΛΙΔΑ ΜΑΣ ΣΤΟ FACEBOOK!
ΑΝΕΚΔΟΤΟ: ΜΕ ΗΘΙΚΕΣ ΑΡΧΕΣ


O Στελάκος είναι ένας νέος 24 ετών, με αυστηρές ηθικές αρχές και ζει σε ένα χωριό με τους γονείς του.

Μια μέρα καθώς περπατά στους δρόμους του χωριού του βρίσκει ένα χαρτονόμισμα των 50 Ευρώ. Το παίρνει αλλά η συνείδησή του δεν τον αφήνει να το κρατήσει. 

Πανικοβλημένος πάει σπίτι του, βρίσκει τον πατέρα του και τον ρωτά τι να κάνει.

– Κοίταξε γιέ μου του λέει, είναι η τυχερή σου μέρα πρέπει να το κρατήσεις το χαρτονόμισμα.

– Μα πατέρα σίγουρα κάποιος το έχασε δεν μπορώ να το πάρω.

– Που να ψάξεις τώρα να βρεις ποιος το έχασε…

Μετά από αρκετή ώρα και αφού ο πατέρας του δεν κατάφερε να τον πείσει ότι πρέπει να το κρατήσει του λέει:

– Κοίτα Στελάκο. Κράτησε το. Αλλά αν δεν αισθάνεσαι καλά πήγαινε βόλτα στο χωριό, και τον πρώτο άνθρωπο που θα συναντήσεις δώσε το χαρτονόμισμα.

Μπερδεμένος ο Γιώργος φεύγει και περπατά στο χωριό. 300 μέτρα πιο κάτω βλέπει μια νεαρή Ρωσίδα.

– Έλα πάρε το, της λέει.

– Όχι μόνο  50 θέλω 100 ευρώ….

– Μα ο πατέρας μου είπε…

– Ααααα όλα κι όλα, ο πατέρας σου ταχτικός πελάτης και κάνω έκπτωση 50%…
ΔΕΣ ΚΑΙ ΚΑΝΕ LIKE ΣΤΗ ΣΕΛΙΔΑ ΜΑΣ ΣΤΟ FACEBOOK!
ΑΝΕΚΔΟΤΟ: Η ΒΑΖΕΛΙΝΗ

Η πόρτα χτυπάει και η κυρία Νατάσα ανοίγει. Στο κατώφλι ένας ερευνητής αγοράς.

– Καλημέρα σας κυρία μου. Κάνω μια έρευνα για τη βαζελίνη. Τη χρησιμοποιείτε καθόλου;

– Πως, φυσικά, συνεχώς. Τη βάζω σε καψίματα, στις φτέρνες μου, στους αγκώνες μου.

– Πουθενά αλλού;

– Που δηλαδή;

– Ε, να, τη χρησιμοποιείτε στο σεξ;

– Α, ναι. Φυσικά! Αλείφουμε μ αυτήν το χερούλι της πόρτας της κρεβατοκάμαρας, για να μη μπορούν να την ανοίξουν τα παιδιά…
ΔΕΣ ΚΑΙ ΚΑΝΕ LIKE ΣΤΗ ΣΕΛΙΔΑ ΜΑΣ ΣΤΟ FACEBOOK!
ΑΝΕΚΔΟΤΟ: ΕΧΕΙΣ... ΝΙ ???

Μία νέα οδηγός έκανε βόλτες με το αυτοκίνητό της για να το συνηθίσει. Σε μια στροφή σταματάει απότομα με αποτέλεσμα να την τρακάρει ο από πίσω της. Έρχεται αυτός έξαλλος και της φωνάζει:
– Τι κάνεις κυρά μου; Στραβή είσαι;
– Μα κύριε, σας παρακαλώ. Είμαι νέα οδηγός και δεν είμαι τόσο έμπειρη .
– Νέα οδηγός και δε μου λες κυρά μου νι έχεις; (Αυτός εννοεί το αυτοκόλλητο “Ν” όμως αυτή παράκουσε)
– Σας παρακαλώ πολύ!
– Τι παρακαλείς πολύ κυρά μου νι έχεις ή δεν έχεις;
– Είστε αναιδής, κύριε.
– Μα τι είπα; Απλώς είπα “Κυρά μου νι έχεις;”

Τα παίρνει κι αυτή και φωνάζει:
– Ε ναι, ρε, έχω!
– Ε βγάλ’ το και κόλλα το στο τζάμι να το βλέπουν και οι άλλοι!
ΔΕΣ ΚΑΙ ΚΑΝΕ LIKE ΣΤΗ ΣΕΛΙΔΑ ΜΑΣ ΣΤΟ FACEBOOK!
ΑΝΕΚΔΟΤΟ: ΠΩΣ ΜΑΖΕΥΟΝΤΑΙ ΤΑ ΛΕΦΤΑ

Ένα ζευγάρι ονειρευόταν να κάνει ένα δεύτερο ταξίδι του μέλιτος.

Επειδή όμως ήταν σπάταλοι και δεν μπορούσαν να μαζέψουν τα λεφτά, αποφάσισαν να αγοράσουν έναν κουμπαρά και, κάθε φορά που έκαναν έρωτα, να ρίχνουν μέσα ένα 20ευρω.

Έτσι και έγινε. Πέρασε ένας χρόνος και είπαν να ανοίξουν τον κουμπαρά.

-Παράξενο, λέει ο σύζυγος. Κάθε φορά που κάναμε έρωτα, έριχνα στον κουμπαρά 20ευρω.

Εδώ, όμως, βλέπω πάρα πολλά 50ευρα  και αρκετά 100ευρα…

-Γιατί παράξενο; απαντά με ύφος η γυναίκα του.

Νομίζεις πως όλοι οι άνδρες είναι τόσο τσιγκούνηδες όπως εσύ;
ΔΕΣ ΚΑΙ ΚΑΝΕ LIKE ΣΤΗ ΣΕΛΙΔΑ ΜΑΣ ΣΤΟ FACEBOOK!
ΑΝΕΚΔΟΤΟ: Η ΔΑΣΚΑΛΑ

Γυρίζει ο Νίκος από το σχολείο και πηγαίνει στον πατέρα του και τον ρωτάει
Μπαμπά, εσύ είχες ερωτευθεί ποτέ καμιά δασκάλα στο σχολείο;

Τι μου θύμησες τώρα γιε μου! Φυσικά! του απαντά ο πατέρας του

–Και τι έγινε;

–Τίποτα ! Το έμαθε η μάνα σου και σου αλλάξαμε σχολείο…!!!
ΔΕΣ ΚΑΙ ΚΑΝΕ LIKE ΣΤΗ ΣΕΛΙΔΑ ΜΑΣ ΣΤΟ FACEBOOK!
ΑΝΕΚΔΟΤΟ: ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ

Ο πρωθυπουργός πάει στον καταυλισμό των τσιγγάνων και λέει ότι όσοι έχουν  πάνω από 5 παιδιά θα πάρουνε από ένα σπίτι.

Το ακούει ένας τσιγγάνος και λέει

– Α, ρε γυναίκα! Έχουμε μόνο 4 παιδιά.

Αλλά δεν πειράζει θα πάω να φέρω και τα δύο που έκανα με μία άλλη..

Πηγαίνει τα φέρνει, και τα βάζει σε μία σειρά να τα μετρήσει.

Τα μετρά, τα ξαναμετρά, πάλι 4 τα βγάζει..

– Ρε γυναίκα, πάλι 4 τα βγάζω! Τι στο καλό συμβαίνει;

– Αααα, άντρα μου,  τα άλλα δύο ήρθε ο πατέρας τους και τα πήρε…
ΔΕΣ ΚΑΙ ΚΑΝΕ LIKE ΣΤΗ ΣΕΛΙΔΑ ΜΑΣ ΣΤΟ FACEBOOK!
ΑΝΕΚΔΟΤΟ: ΓΙΑΤΙ ΠΗΔΑΣ ΤΗΝ ΓΥΝΑΙΚΑ ΜΟΥ

Ο Μήτσος πάει στο γείτονά του τον Μάκη και τον ρωτάει

-Ρε συ, Μάκη. Σ’ αρέσουν οι γυναίκες με χοντρή κοιλιά;

-Όχι, απαντάει ο Μάκης

-Σε φτιάχνουν οι γυναίκες που το στήθος τους κοντεύει να φτάσει στα γόνατα;

-Φυσικά όχι!, απαντάει ο Μάκης.

-Ανάβεις με γυναίκες που έχουν μια περιφέρεια μεγαλύτερη απ’ την περιφέρεια της πρωτεύουσας;

-Τι λες, ρε, Μήτσο; Όχι βέβαια!

-Ε, τότε ρε Μάκη, μπορείς να μου πεις γιατί συνεχίζεις να πηδάς τη γυναίκα μου;
ΔΕΣ ΚΑΙ ΚΑΝΕ LIKE ΣΤΗ ΣΕΛΙΔΑ ΜΑΣ ΣΤΟ FACEBOOK!

ΑΝΕΚΔΟΤΟ : ΕΧΕΙ Ο ΘΕΟΣ


Μια κοπέλα φέρνει σπίτι το φίλο της να τον γνωρίσει στους γονείς της μια που αποφάσισαν να παντρευτούν.

–Ποια είναι λοιπόν τα σχέδιά σου; ρώτησε ο πατέρας της κοπέλας  

–Έχω πάρει υποτροφία για το Πανεπιστήμιο, απάντησε ο νεαρός.

 Υποτροφία …. μμμμμ …. Αξιοθαύμαστο, αλλά… πως θα μπορέσεις να παράσχεις στην κόρη μου ένα σπίτι για να ζήσει όπως έχει συνηθίσει ;

– Θα μελετήσω σκληρά κι έχει ο θεός .

– Και τι θα κάνεις για να προσφέρεις στην κόρη μου το δαχτυλίδι αρραβώνων που της αξίζει;

– Θα αφοσιωθώ στις σπουδές μου κι έχει ο θεός .

– Και παιδιά ; Πως θα μπορέσεις να συντηρήσεις παιδιά ;

– Μην ανησυχείτε κύριε , έχει ο θεός .

Η όλη συζήτηση συνεχίστηκε έτσι και κάθε φορά που ο πατέρας της κοπέλας ρωτούσε κάτι , ο ιδεαλιστής γαμπρός επέμενε ότι έχει ο θεός .

Αργότερα η μητέρα της κοπέλας ρώτησε τον άντρα της :

– Πως πήγε η κουβέντα σας ;

– Δεν έχει δουλειά , δεν έχει σχέδια για το μέλλον και πιστεύει ότι είμαι Θεός.
ΔΕΣ ΚΑΙ ΚΑΝΕ LIKE ΣΤΗ ΣΕΛΙΔΑ ΜΑΣ ΣΤΟ FACEBOOK!
ΑΝΕΚΔΟΤΟ:   Η ΜΕΓΑΛΥΤΕΡΗ

Πέντε γυναίκες που μένουν στην ίδια πολυκατοικία εμφανίζονται στο δικαστήριο κατηγορώντας η μια την άλλη για διατάραξη κοινής ησυχίας.

Προσπαθούν όμως να μιλήσουν όλες μαζί, και κάποια στιγμή ο πρόεδρος χάνει την ψυχραιμία του:

– Σιωπή! τους φωνάζει, δεν γίνεται να μιλάτε όλες μαζί! Θα ακούσω πρώτα την μεγαλύτερη.

… Μούγκα στην αίθουσα…
ΔΕΣ ΚΑΙ ΚΑΝΕ LIKE ΣΤΗ ΣΕΛΙΔΑ ΜΑΣ ΣΤΟ FACEBOOK!
ΑΝΕΚΔΟΤΟ: Η ΖΩΗΡΗ ΚΟΠΕΛΑ


Μια πολύ ζωηρή και θερμόαιμη κοπέλα πάει στο μαιευτήριο του Νοσοκομείου να γεννήσει καθώς την έπιασαν οι πόνοι.

– Όνομα πατέρα; Την ρωτάει η νοσοκόμα.

– Ααα ξέρετε είμαι μόνη μου, απαντά η κοπέλα κάπως ντροπαλά.

Αφού λοιπόν γέννησε  η κοπέλα και αφού συνήλθε από τη νάρκωση βλέπει από πάνω της τη νοσοκόμα.

– Συγχαρητήρια, μόλις γεννήσατε ένα υγιέστατο αγοράκι, λέει η νοσοκόμα. Μόνο που…

– Μόνο που τι; ρωτά ανήσυχη η κοπέλα.

– Ε, να  το αγοράκι είναι μαύρο ενώ εσείς είστε λευκή, λέει η νοσοκόμα.

– Ααα έλα καλή μου δεν πειράζει, λέει η κοπέλα. Πριν γεννήσω είχα παίξει σε μία τσόντα για να βγάλω λεφτά και ο πρωταγωνιστής ήταν μαύρος. Έτσι νομίζω ότι υπάρχει λογική εξήγηση. Μην ανησυχείτε λοιπόν…

– Συγνώμη που γίνομαι αδιάκριτη κοπέλα μου… Υπάρχει και κάτι άλλο. Το μωρό είναι ξανθό…

– Ναι, στην τσόντα που έπαιξα, υπήρχε και ένας Φινλανδός, απαντάει η κοπέλα…

– Συγνώμη που σου φέρνω σε δύσκολη θέση κοπέλα μου. Υπάρχει και κάτι άλλο όμως, το παιδί έχει σκιστά μάτια.

– Αααα, τώρα που θυμάμαι  στην τσόντα υπήρχε και ένας Γιαπωνέζος…

-Πω πω πω, συγνώμη για την περιέργεά μου κοπέλα μου, λέει η νοσοκόμα. Αλλά σίγουρα θα θέλεις να πάρεις το μωρό στην στην αγκαλιά σου, έτσι δεν είναι;

Φεύγει η νοσοκόμα και επιστρέφει με το μωρό στην αγκαλιά. Δίνει το μωρό στην κοπέλα και τότε το μωρό αρχίζει να κλαίει.

– Ουυυυυφ. Τώρα ησύχασα, λέει γεμάτη ανακούφιση η κοπέλα…

– Γιατί, τι συμβαίνει; ρωτάει απορημένη η νοσοκόμα.

Και η κοπέλα:

– Εεεε να… Με όλα αυτά, περίμενα ότι θα γαβγίζει….
ΔΕΣ ΚΑΙ ΚΑΝΕ LIKE ΣΤΗ ΣΕΛΙΔΑ ΜΑΣ ΣΤΟ FACEBOOK!
Ο ΠΑΝΙΩΝΙΟΣ ΕΚΑΝΕ ΤΗΝ ΚΑΛΥΤΕΡΗ ΚΑΙ ΠΙΟ ΧΙΟΥΜΟΡΙΣΤΙΚΗ ΚΑΜΠΑΝΙΑ ΓΙΑ ΕΙΣΙΤΗΡΙΑ ΔΙΑΡΚΕΙΑΣ
Δευτέρα, 3 Ιουλίου 2017 

Κάθε καλοκαίρι οι ομάδες προσπαθούν να βρουν ευφάνταστους τρόπους να πείσουν τους οπαδούς τους να αγοράσουν εισιτήρια διαρκείας για τη νέα σεζόν. Έχουμε δει αρκετά διαφημιστικά σποτ, όμως το σποτ που έφτιαξε η ομάδα του Πανιωνίου είναι με διαφορά το καλύτερο και το πιο χιουμοριστικό. Απολαύστε το:


ΔΕΣ ΚΑΙ ΚΑΝΕ LIKE ΣΤΗ ΣΕΛΙΔΑ ΜΑΣ ΣΤΟ FACEBOOK!
ΑΝΕΚΔΟΤΟ: ΤΙ ΔΙΝΕΤΕ


Μπαίνει ένας αγχωμένος άνδρας σε ένα φαρμακείο και ρωτάει τη φαρμακοποιό

– Για τον πριαπισμό (ασθένεια κατά την οποία το αντρικό μόριο είναι σε μόνιμη στύση) τι δίνετε, δεσποινίς μου;

– Ένα διώροφο στην Εκάλη, μία BMW  και το φαρμακείο που βλέπετε.
ΔΕΣ ΚΑΙ ΚΑΝΕ LIKE ΣΤΗ ΣΕΛΙΔΑ ΜΑΣ ΣΤΟ FACEBOOK!
ΑΝΕΚΔΟΤΟ: Η ΧΑΖΟΜΑΡΑ

Ο Τοτός η μητέρα του και ο πατέρας του, πηγαίνουν στην Πάρο σε μια πλαζ γυμνιστών για να κάνουν τα μπάνια τους. Ο Τοτός κάνει μια βόλτα στην παραλία χαζεύοντας και παρατηρώντας γύρω του. Κάποια στιγμή επιστρέφει και λέει στη μαμά του:

-Γιατί καλέ μαμά οι γυναίκες εδώ πέρα έχουν πιο μεγάλο στήθος από σένα.

– Αααα, να σου πω  αγοράκι μου, του λέει η μαμά του, όσο πιο μεγάλο στήθος έχουν άλλο τόσο πιο χαζές είναι….

Ο Τοτός ξαναφεύγει για να ξαναγυρίσει σε λίγα λεπτά και να πει:

– Γιατί καλέ μαμά, και οι άνδρες εδώ έχουν πιό μεγάλα πουλιά από του μπαμπά;

– Πολύ σωστά, αλλά όπως σου είπα, όσο πιο μεγάλο το έχουν, τόσο πιο χαζοί είναι…

Ο Τοτός φεύγει ακόμη μια φορά και ξανάρχεται τρέχοντας πίσω στην μαμά του.

– Τι συμβαίνει τώρα πάλι; ρωτάει η μαμά.

– Να μαμά, ο μπαμπάς μιλάει με μια πολύ χαζή ξανθιά και όσο της μιλάει, τόσο πιο χαζός γίνεται!
ΔΕΣ ΚΑΙ ΚΑΝΕ LIKE ΣΤΗ ΣΕΛΙΔΑ ΜΑΣ ΣΤΟ FACEBOOK!