Loading....
Εμφάνιση αναρτήσεων με ετικέτα ΑΣΤΕΙΑ. Εμφάνιση όλων των αναρτήσεων
Εμφάνιση αναρτήσεων με ετικέτα ΑΣΤΕΙΑ. Εμφάνιση όλων των αναρτήσεων
ΑΝΕΚΔΟΤΟ: Η ΜΠΑΝΑΝΑ !!

Ήταν κάποτε ένας τύπος που είχε πρόβλημα με τις λέξεις και αντικαθιστούσε όλα τα φωνήεντα με το Α. Το καρπούζι ας πούμε, το έλεγε καρπάζα. Πάει σε έναν γιατρό μήπως τον βοηθήσει και του λέει ο πρόβλημα.

- Α, ξέρω πώς να το διορθώσουμε αυτό, λέει ο γιατρός. Πες "ένα".

- Ανα.

Τρώει ξύλο από τον γιατρό και στο τέλος λέει "ένα".

- Πές "κίτρινο".

- Κάτρανα.

Τρώει ξύλο από τον γιατρό και στο τέλος λέει "κίτρινο".

- Πές "φρούτο".

- Φράτα.

Τρώει ξύλο από τον γιατρό και στο τέλος λέει "φρούτο".

- Τώρα πες "ένα κίτρινο φρούτο".

- Ανα κάτρανα φράτα!

Τρώει ξύλο, κλωτσιές μπουνιές από τον γιατρό.

- Πες "ένα κίτρινο φρούτο".

-Μπανάνα!! 
ΔΕΣ ΚΑΙ ΚΑΝΕ LIKE ΣΤΗ ΣΕΛΙΔΑ ΜΑΣ ΣΤΟ FACEBOOK!
ΑΝΕΚΔΟΤΟ: Η ΑΥΞΗΣΗ.

Με συγχωρείτε Κύριε Διευθυντά, μπορώ να σας απασχολήσω;
Φυσικά Τοτέ, έλα στο γραφείο μου.
Όπως γνωρίζετε είμαι στην εταιρεία εδώ και πολύ καιρό. Είμαι από τους συνεπέστερους και ικανούς υπαλλήλους και θέλω αύξηση γιατί υπάρχουν τέσσερις άλλες εταιρείες που με κυνηγάνε καθημερινά.

Το σκέφτεται λίγο ο διευθυντής και λέει:
Λαμβάνοντας υπόψιν μου αυτά που μου λες θα σου δώσω αύξηση 15%. Πώς σου φαίνεται Τοτέ, είσαι ικανοποιημένος;
Είμαι πολύ ικανοποιημένος κύριε διευθυντά, σας ευχαριστώ πάρα πολύ.
Πριν φύγεις, όμως, πες μου αν θες, ποιες είναι οι άλλες εταιρείες που σε κυνηγάνε;
Η ΔΕΗ, ο ΟΤΕ, η ΕΥΔΑΠ και η Τράπεζα για το δάνειό του σπιτιού μου…
ΔΕΣ ΚΑΙ ΚΑΝΕ LIKE ΣΤΗ ΣΕΛΙΔΑ ΜΑΣ ΣΤΟ FACEBOOK!
ΑΝΕΚΔΟΤΟ:ΤΑ ΜΗΛΑ ΤΩΝ ΕΣΠΕΡΙΔΩΝ

 Ένας επιθεωρητής επισκέπτεται το σχολείο του Τοτού και στα πλαίσια του μαθήματος αλλά και να καταλάβει το επίπεδο γνώσεων της τάξης, ρωτάει τον Τοτό: «Για πες μου Τοτέ ποιος έκλεψε τα μήλα των Εσπερίδων;»

Τρομοκρατημένος ο Τοτός απαντάει:
«Δεν ήμουν εγώ κύριε αλλά είδα τη Αννουλα να τρώει ένα μήλο το πρωί, μάλλον αυτή τα έκλεψε..».

Ρωτάει ένα ένα όλα τα παιδιά στην τάξη και όλοι λέγαν πως «Τα μήλα των Εσπερίδων» τα έκλεψε η Αννουλα.

Ο επιθεωρητής πλησιάζει τον δάσκαλο να ζητήσει τον λόγο για το χαμηλό επίπεδο στην τάξη, οπότε ο δάσκαλος του λέει:
– «Κύριε επιθεωρητά σας διαβεβαιώ προσωπικά ότι η Αννουλα είναι πολύ καλό παιδί και από καλή οικογένεια. Και να έκλεψε κανένα μηλαράκι δεν πειράζει.. τι να κάνουμε, να την κρεμάσουμε;»

Η Αννουλα βάζει τα κλάματα και παίρνει τηλέφωνο τους γονείς της… Έρχονται εκείνοι τρομοκρατημένοι και διαβεβαιώνουν τον επιθεωρητή πως το μήλο που κρατούσε σήμερα στο σχολείο η Αννούλα το είχαν αγοράσει οι ίδιοι και δεν το έκλεψε η Αννούλα από τις Εσπερίδες.

Σκασμένος ο επιθεωρητής φεύγει από το σχολείο και κάνει αναφορά στο υπουργείο αναφέροντας τα καθέκαστα.

Μετά από 2-3 μέρες έρχεται η απάντηση του υπουργείου:
«ΚΥΡΙΕ ΕΠΙΘΕΩΡΗΤΑ ΝΑ ΑΣΧΟΛΗΘΕΙΤΕ ΜΕ ΤΑ ΔΙΔΑΚΤΙΚΑ ΣΑΣ ΚΑΘΗΚΟΝΤΑ ΚΑΙ ΜΟΝΟ, Η ΥΠΟΘΕΣΗ ΤΗΣ ΚΛΟΠΗΣ ΤΩΝ ΜΗΛΩΝ ΤΩΝ ΕΣΠΕΡΙΔΩΝ ΕΙΝΑΙ ΚΑΘΑΡΑ ΘΕΜΑ ΤΗΣ ΑΣΤΥΝΟΜΙΑΣ»
ΔΕΣ ΚΑΙ ΚΑΝΕ LIKE ΣΤΗ ΣΕΛΙΔΑ ΜΑΣ ΣΤΟ FACEBOOK!
ΤΟ ΜΗΝΥΜΑ ΣΕ ΑΝΔΡΙΚΕΣ ΤΟΥΑΛΕΤΕΣ ΠΟΥ ΕΓΙΝΕ VIRAL
Παρασκευή, 17 Μαρτίου 2017

Η ιδιοκτήτρια ενός μεζεδοπωλείου στην Πάτρα απελπίστηκε με την κατάσταση που επικρατούσε στην ανδρικές τουαλέτες και αποφάσισε να παρέμβει με χιουμοριστικό τρόπο. Συγκεκριμένα η ιδιοκτήτρια κόλλησε ένα χαρτί με ένα πρωτότυπο μήνυμα στις ανδρικές τουαλέτες του μαγαζιού, παρακαλώντας τους πελάτες να είναι πιο προσεκτικοί. 
Παράλληλα παροτρύνει όσους πελάτες δυσκολεύονται να ζητήσουν τη βοήθεια της… Διευθύνσεως.
Έτσι όποιος άνδρας πελάτης επισκέπτεται τις τουαλέτες του μαγαζιού της, βλέπει πλέον αυτό το μήνυμα, το οποίο έχει γίνει viral.

ΔΕΣ ΚΑΙ ΚΑΝΕ LIKE ΣΤΗ ΣΕΛΙΔΑ ΜΑΣ ΣΤΟ FACEBOOK!
ΑΝΕΚΔΟΤΟ: ΤΟ HOT DOG

Είναι ο Τοτός στην Αμερική και πεινάει. Τα εστιατόρια όμως έχουν κλείσει και το μόνο που βλέπει ανοιχτό είναι είναι ένας πλανόδιος με μια πινακίδα που γράφει: HOT DOG.
Ανοίγει ο Τοτός το λεξικό του να δει τί είναι αυτό, βλέπει HOT=ΖΕΣΤΟ. Ψάχνει και το υπόλοιπο. DOG=ΣΚΥΛΟΣ. 

Σκέφτεται ο Τοτός, "με την πείνα που έχω εγώ και τον δικό μου σκύλο θα έτρωγα!!"
Αγοράζει ένα hot-dog, το ανοίγει περίεργος, και λέει:
- Όχι, ρε γκαντεμιά! Από όλον τον σκύλο το πουλί του μου έτυχε;

ΔΕΣ ΚΑΙ ΚΑΝΕ LIKE ΣΤΗ ΣΕΛΙΔΑ ΜΑΣ ΣΤΟ FACEBOOK!
ΑΝΕΚΔΟΤΟ: ΤΟ ΠΑΡΤΙ

Ένας ζάμπλουτος κάνει ένα μεγάλο πάρτι, με εκατοντάδες καλεσμένους. Στη μέση της μεγάλης αυλής του υπάρχει μια πισίνα ολυμπιακών διαστάσεων γεμάτη με καρχαρίες και κροκόδειλους. Όταν το πάρτι έχει κορυφωθεί ο πλούσιος φωνάζει:

- Δίνω 1 εκατομμύριο σε όποιον διασχίσει την πισίνα κολυμπώντας. Όμως κανείς δεν δείχνει πρόθυμος να δοκιμάσει.

- Δίνω 10 εκατομμύρια, ξαναφωνάζει ο πλούσιος... Όμως πάλι τίποτα...

- Δίνω 100 εκατομμύρια ουρλιάζει ο πλούσιος... και ξαφνικά κάποιος πέφτει στην πισίνα και αρχίζει να κολυμπάει σαν τρελός.

Ο τύπος βγαίνει λαχανιασμένος και ξεθεωμένος από την πισίνα, φωνάζοντας: 

- Που είναι αυτός ο μ@λάκας; Που είναι αυτός ο μ@λάκας; 

Ηρέμησε φίλε ποιον ψάχνεις, του λέει ο πλούσιος.

- Που είναι αυτός ο μ@λάκας που με έσπρωξε, απαντά ο τύπος... 
ΔΕΣ ΚΑΙ ΚΑΝΕ LIKE ΣΤΗ ΣΕΛΙΔΑ ΜΑΣ ΣΤΟ FACEBOOK!
ΑΝΕΚΔΟΤΟ: ΤΑ ΚΡΙΤΗΡΙΑ ΤΟΥ ΓΑΜΟΥ

Ένας άνδρας είχε τρεις φιλενάδες αλλά δεν ήξερε ποια από τις τρεις να παντρευτεί. Αποφασίζει λοιπόν να δώσει στην καθεμία τους 5000 Ευρώ και να δει πως θα τα ξοδέψουν.

Η πρώτη βγήκε έξω και έκανε ολόκληρη ανακαίνιση. Πήρε καινούργια ρούχα, έκανε καινούργια κόμμωση, μανικιούρ, πεντικιούρ και είπε στον άνδρα:
«Ξόδεψα τα λεφτά για να δείχνω όμορφη για εσένα, επειδή σ’αγαπώ πολύ».

Η δεύτερη γυναίκα βγήκε έξω και αγόρασε καινούργια μπαστούνια του γκολφ, παπούτσια, DVD, CD, μια τηλεόραση Plasma, Home Cinema, στερεοφωνικό κ.λπ και τα έδωσε στον άνδρα. Του είπε:
«Αγόρασα αυτά τα δώρα με τα λεφτά, επειδή σ’αγαπώ τόσο πολύ».

Η τρίτη παίρνει τα 5000 Ευρώ και τα επενδύει στο χρηματιστήριο, διπλασιάζει την επένδυση της, επιστρέφει πίσω στον άνδρα το ποσό των 5000 Ευρώ και επαναεπενδύει τα υπόλοιπα χρήματα. Του είπε:
«Επένδυσα τα υπόλοιπα χρήματα για το μέλλον μας επειδή σε αγαπώ πολύ».

Ο άνδρας σκέφτηκε πολύ και βασανιστικά το πως η καθεμιά τους ξόδεψε τα χρήματα και τελικά αποφάσισε να παντρευτεί αυτήν με το μεγαλύτερο στήθος…
ΔΕΣ ΚΑΙ ΚΑΝΕ LIKE ΣΤΗ ΣΕΛΙΔΑ ΜΑΣ ΣΤΟ FACEBOOK!
ΑΠΙΣΤΕΥΤΟ ΚΙ ΟΜΩΣ ΕΛΛΗΝΙΚΟ: ΤΟΝ ΚΑΤΣΑΔΙΑΣΕ Η ΜΑΝΑ ΤΟΥ LIVE ΣΤΟ ΡΑΔΙΟΦΩΝΟ
Δευτέρα, 13 Μαρτίου 2017

Ένα απίστευτο περιστατικό συνέβη σε βραδινή εκπομπή ραδιοφωνικού σταθμού. Συγκεκριμένα, τα μεσάνυχτα του Σαββάτου σε τηλεφωνική παρέμβαση ακροατή στην εκπομπή του Νικόλα Βασιλαρά και του Κώστα Μιαούλη, ξαφνικά πετάχτηκε η αθάνατη Ελληνίδα μάνα! Η γυναίκα διαμαρτυρήθηκε στον γιο της επειδή τόλμησε να είναι ξύπνιος στις 2 το βράδυ!

ΔΕΣ ΚΑΙ ΚΑΝΕ LIKE ΣΤΗ ΣΕΛΙΔΑ ΜΑΣ ΣΤΟ FACEBOOK!
ΑΝΕΚΔΟΤΟ: Η ΖΩΝΗ ΑΓΝΟΤΗΤΟΣ


Ήταν ένας ιππότης που ζούσε με τη γυναίκα του και τους υπηρέτες του στο μεγάλο πύργο του. Κάποτε τον κάλεσε ο βασιλιάς να πάρει μέρος σε μια σταυροφορία. Μαζεύει λοιπόν τα πράγματα του, κλειδώνει και τη γυναίκα του με ζώνη αγνότητας και καλεί τον πιο έμπιστο υπηρέτη του και του λέει: 
- "Σου εμπιστεύομαι το κλειδί της ζώνης αγνότητας της γυναίκας μου. Αν δε γυρίσω μέσα σε ένα χρόνο θα πει πως έχω σκοτωθεί, ξεκλείδωσε την τότε να πορευθεί." 
Ξεκινάει για το ταξίδι και μετά από λίγο βλέπει πίσω του ένα άλογο να καλπάζει προς το μέρος του και ακούει τη φωνή του υπηρέτη του να του φωνάζει: 
- " Αφεντικό! αφεντικό! Μου `δωσες λάθος κλειδί!"
ΔΕΣ ΚΑΙ ΚΑΝΕ LIKE ΣΤΗ ΣΕΛΙΔΑ ΜΑΣ ΣΤΟ FACEBOOK!
ΑΝΕΚΔΟΤΟ: Ο ΜΑΜΑΚΙΑΣ !!


Είναι ένας τύπος, εντελώς μαμάκιας, κολλημένος δηλαδή με τη μάνα του... Και κάποια στιγμή αποφασίζει να παντρευτεί.

Η γυναίκα του, του μαγειρεύει, και όταν αυτός γυρίζει από το γραφείο και δοκιμάζει το φαγητό λέει:

- Καλό το φαγητό που μαγείρεψες, γυναίκα, αλλά της μαμάς είναι καλύτερο!

Η γυναίκα του σιδερώνει αλλά όταν αυτός γυρίζει από το γραφείο λέει:

- Καλά σιδερώνεις, γυναίκα, αλλά η μαμά μου τα ρούχα τα κολλάριζε!

Η γυναίκα του συγυρίζει το σπίτι αλλά όταν αυτός γυρίζει από το γραφείο λέει:

- Ωραία έχεις τακτοποιήσει το σπίτι, αλλά η μαμά μου όταν συγύριζε το διακοσμούσε κιόλας...!

Τα παίρνει κι η γυναίκα του μια μέρα, και πάει σε ένα μαγαζί και αγοράζει κάτι σέξι μαύρα εσώρουχα, ζαρτιέρες, στριγκ κ.λ.π. Σκέφτεται, θα τα φορέσω, θα ανάψω κεριά, θα βάλω απαλή μουσική και θα τον περιμένω. Τι στο καλό, θα την ξεχάσει τουλάχιστον για απόψε τη μάνα του...

Με το που γυρίζει ο τύπος από το γραφείο βλέπει τα φώτα στο σπίτι κλειστά, και τη γυναίκα του με τα μαύρα εσώρουχα και τρελαίνεται....

- Γιατί φοράς μαύρα;;; Έπαθε τίποτα η μάνα μου;;;!!!!

ΔΕΣ ΚΑΙ ΚΑΝΕ LIKE ΣΤΗ ΣΕΛΙΔΑ ΜΑΣ ΣΤΟ FACEBOOK!
ΑΝΕΚΔΟΤΟ: Ο ΚΩΣΤΙΚΑΣ Ο ΓΙΩΡΙΚΑΣ ΚΑΙ Η ΠΑΤΑΤΑ

Ήταν μια φορά ο Κωστίκας και ο Γιωρίκας και είχαν πάει διακοπές σε ένα όμορφο νησί.
Όταν πήγαν στην παραλία όλες οι γυναίκες πήγαιναν και μιλάγαν στον Γιωρίκα ενώ στον Κωστίκα καμία.
Ο Κωστίκας είχε παρεξενευτεί που όλες οι γκόμενες πήγαιναν στον Γιωρίκα.
Αυτό συνεχίζονταν και τις επόμενες ημέρες μέχρις ότου ο Κωστίκας αποφάσισε να ρωτήσει τον Γιωρίκα τι κάνει και προσελκύει όλες τις γκόμενες!
- Α, δεν είναι δύσκολο, είπε ο Γιωρίκας. Βάλε απλά μία πατάτα μέσα στο μαγιό σου.
Πράγματι, την επόμενη μέρα ο Κωστίκας έβαλε μια πατάτα στο μαγιο. Όμως πάλι καμία γκόμενα δεν πήγε στον Κωστίκα, αλλά όλες πήγαν πάλι στο Γιωρίκα.
- Καλά, με κορόιδεψες; Βλακεία συμβουλή ήταν αυτή που μου έδωσες! λέει ο Κωστίκας.
Αρχισε να γελά ο Γιωρίκας.
- Όχι, η συμβουλή ήταν καλή. Απλά αύριο την πατάτα βάλτην στο μπροστινό μέρος του μαγιό, όχι στο πίσω!
ΔΕΣ ΚΑΙ ΚΑΝΕ LIKE ΣΤΗ ΣΕΛΙΔΑ ΜΑΣ ΣΤΟ FACEBOOK!
ΑΝΕΚΔΟΤΟ: ΟΙ ΚΑΜΨΕΙΣ.


Ήταν ένας γύφτος και όπως έκανε βόλτα στην παραλία βλέπει έναν να κάνει κάμψεις
Περνάει δίπλα του, πάει αριστερά του, δεξιά του και συνεχίζει το δρόμο του.
Πάει καμιά 50αρια μέτρα μακρυά και ξαναγυρνάει.
Τον ξανακοιτάει απορημένος από το πλάι από αριστερά και δεξιά και ξανασυνεχίζει το δρόμο του.
Ξαναγυρίζει για μια στιγμή και λέει σε αυτόν που έκανε τις κάμψεις 
Φίλε ότι και να γκαμάς έχει φύγει.
ΔΕΣ ΚΑΙ ΚΑΝΕ LIKE ΣΤΗ ΣΕΛΙΔΑ ΜΑΣ ΣΤΟ FACEBOOK!
ΑΝΕΚΔΟΤΟ: Ο ΠΑΠΑΓΑΛΟΣ


Μια κύρια πάει στην αγορά και βρίσκει έναν πανέμορφο παπαγάλο Φιλόζωη η κύρια πάει να τον αγοράσει. Ο έμπορος την προειδοποιεί ότι ο παπαγάλος ήταν σ ένα μπουρδ@λο πριν και βρίζει συχνά. Η κύρια απτόητη επιμένει να τον αγοράσει. Καλά της λέει ο έμπορος πάρτον. 
Τον παίρνει η κύρια , τσουκου τσουκου τον πάει σπίτι , τον βάζει στο σαλόνι και βγάζει το σεντόνι από πάνω από το κλουβί . 
Ο παπαγάλος ρίχνει βλέμμα στο σπίτι και λέει με ύφος νταβατζή : 
- Μμμμ , καινούργιο σπίτι , καινούργια μαντάμ . 
- Σκάσε βρε βρομοπαπαγάλε λέει η κυρία και του βάζει το σεντόνι πάνω στο κλουβί .
Μετά από λίγο έρχονται οι κόρες της κυρίας (τελειόφοιτες λυκείου) και με το που βλέπουν το σεντόνι πάνω στο κλουβί το τραβάνε . Ξανά ο παπαγάλος :
- Μμμμ καινούριο σπίτι , καινούρια μαντάμ , καινούριες πουτ@νες .Εκείνη την ώρα μπαίνει η μαμά μέσα και ξαναβάζει το σεντόνι πάνω στο κλουβί κάνοντας παρατηρήσεις στις κόρες της .

Δεν περνάει κανένα τέταρτο και έρχεται ο μπαμπάς σπίτι . Ανοίγει την πόρτα και βγάζει το καπέλο του και ρωτάει την γυναίκα του τι έχει μες στο κλουβί . Του λέει αυτή ότι αγόρασε έναν παπαγάλο αλλά είναι βρομόστομος ο Αφιλότιμος και τραβάει το σεντόνι ! Ξανά ο παπαγάλος: 
- Μμμμμ καινούριο σπίτι , καινούρια μαντάμ , καινούριες πουτ@νες αλλά ο κυρ Γιώργος σταθερός ! 
ΔΕΣ ΚΑΙ ΚΑΝΕ LIKE ΣΤΗ ΣΕΛΙΔΑ ΜΑΣ ΣΤΟ FACEBOOK!
ΑΝΕΚΔΟΤΟ: Ο ΓΙΩΡΙΚΑΣ ΣΤΗ ΛΕΣΧΗ ΤΩΝ ΠΛΟΥΣΙΩΝ

Ο Γιωρίκας είχε ακούσει για τις λέσχες των πλουσίων που έχουν τα πάντα και είχε όνειρο ζωής να πάει να δει πως είναι.Περνώντας έξω από μια τέτοια λέσχη το πήρε απόφαση να μπει κρυφά.

Μπαίνει μέσα σιγά σιγά και βλέπει ένα μοναδικό θέαμα γήπεδα για τέννις,για μπάσκετ πισίνες,μπουφές αριστοκράτες άντρες και γυναικές τριγύρω.
Ο Γιωρίκας εντυπωσιάστηκε από την πισίνα και το βατήρα που είχε.
Παίρνει ένα μαγιό που βρήκε και τρέχει στο βατήρα και ξεκινά τις εντυπωσιακές βουτιές με άλμα,με περιστροφή κλπ.

Όμως το μαγιό ήταν μεγάλο και πάνω στις περιστροφές του έφυγε.
Ψάχνει εδώ και εκεί πουθενα το μαγιό.
Κόκκινος από ντροπή και ολόγυμνος βλέπει μια χαρτοσακούλα τη βάζει στο κεφάλι να κρύψει το πρόσωπο του και φεύγει τρέχοντας.
Καθώς έφευγε τον βλέπουν 3 γυναίκες.

_Αυτός δεν είναι σίγουρα ο άντρας μου, λέει η μελαχρινή

_Σίγουρα δεν είναι ο άντρας σου, λέει η κοκκινομάλλα

_Καλέ αυτός δεν είναι μέλος της λέσχης , λέει η ξανθιά
ΔΕΣ ΚΑΙ ΚΑΝΕ LIKE ΣΤΗ ΣΕΛΙΔΑ ΜΑΣ ΣΤΟ FACEBOOK!
ΑΝΕΚΔΟΤΟ: ΔΥΟ ΠΟΝΤΙΟΙ ΑΓΟΡΑΣΑΝ ΑΛΟΓΑ

Δυο Πόντιοι πάνε να αγοράσουν δυο άλογα.Αφού τα αγόρασαν στην επιστροφή περνάνε έξω από μια ταβέρνα και λέει ο ένας στον άλλον :
_Ρε δεν πάμε να πιούμε λίγο κρασάκι ; 
_Ναι αλλά μετά που θα είμαστε τύφλα πώς θα ξεχωρίσει ο καθένας το άλογό του ; 
_Μμμ θα κόψω ένα κομμάτι από το αυτί του δικού μου και δε θα υπάρξει πρόβλημα 
_Καλή ιδέα σκέφτεται ο άλλος αφήνουν τα άλογα έξω και μπαίνουν στην ταβέρνα .
Εκεί που τα πίνανε το ένα άλογο , αυτό με το κομμένο αυτί , δαγκώνει το αυτί του άλλου και του κόβει ένα κομμάτι . Μετά από ώρα βγαίνουν οι δυο Πόντιοι και βλέπουν ότι και τα δύο άλογα έχουν από ένα κομμένο αυτί .
_Πω πω!!! και τι κάνουμε τώρα ;   
''Δε πειράζει θα πάρω εγώ το άσπρο κι εσύ το μαύρο''
ΔΕΣ ΚΑΙ ΚΑΝΕ LIKE ΣΤΗ ΣΕΛΙΔΑ ΜΑΣ ΣΤΟ FACEBOOK!
ΑΝΕΚΔΟΤΟ:ΟΙ ΗΛΙΚΙΩΜΕΝΟΙ


Τρεις ηλικιωμένοι συζητούν στο πάρκο για τα γεράματά τους…
– Καταραμένα γεράματα να πάρει ο διάολος! Χτες έρχεται η εγγονούλα μου με το βιβλίο της και με ρωτάει: “Τι σημαίνει αυτό που γράφει εδώ παππού;” και δεν μπορούσα να τη βοηθήσω γιατί πια δεν βλέπω καλά… Δεν βλέπω… Εγώ που ήμουν αϊτός, στο κυνήγι πάντα ο καλύτερος δεν έχανα ούτε κοτσύφι… Αααχ… Δεινόν το γήρας…

– Ααα να δείτε εγώ τι έπαθα χτες… Πάω να ανέβω τα σκαλιά στο ΙΚΑ γιατί είχε χαλάσει το ασανσέρ και στον πρώτο όροφο λαχάνιασα, άναψα και τα πόδια μου δεν με βαστούσαν! Ποιος, εγώ που ήμουν αθλητής μεγάλος και έτρεχα μαραθώνιους έτσι για προθέρμανση και τώρα δεν μπορώ να ανέβω τις σκάλες να πάρει…

– Αααχ να δείτε εμένα τι μου “τυχε προχτές… Είχε έρθει σπίτι η Σβετλάνα να καθαρίσει και τη βλέπω να ανεβαίνει στο σκαμπό να ξεσκονίσει τα πάνω ράφια της βιβλιοθήκης… Εε πάω από κάτω και την τσιμπάω και την αρχίζω στα χαδάκια και τα παιχνιδάκια και τότε γυρνάει και μου λέει πονηρά…
«Κύριε Λεονίντα πάλι;;; Είναι η τρίτη φορά σήμερα!!»
– Τι έχω πάθει ρε παλικάρια… Δεν θυμάμαι πια… Ξεχνάω!!!!
ΔΕΣ ΚΑΙ ΚΑΝΕ LIKE ΣΤΗ ΣΕΛΙΔΑ ΜΑΣ ΣΤΟ FACEBOOK!
ΑΝΕΚΔΟΤΟ:ΤΟ ΑΛΚΟΟΛ !!!

Καθηγητής χημείας θέλοντας να δείξει παραστατικά στους μαθητές τις ολέθριες συνέπειες του αλκοόλ φέρνει στη τάξη δυο ποτήρια ένα με νερό και ένα με ουίσκι και δυο σκουλήκια.Ρίχνει στο ποτήρι με το νερό το πρώτο σκουλήκι το οποίο πανευτυχές κολυμπάει ρίχνει κωλοτούμπες με δυο λόγια είναι η προσωποποίηση της αγαλλίασης. 

Μετά ρίχνει το δεύτερο στο ποτήρι με το ουίσκι αυτό συσπάτε υποφέροντας φριχτά και σε χρόνο dt πέφτει ξερό στο πάτο του ποτηριού. 

«Τι μας δείχνει αυτό το πείραμα?» 

«Πως πρέπει να πίνουμε ουίσκι για να μην πιάσουμε σκουλήκια» Απαντά ο Τοτος από το τελευταίο θρανίο.
ΔΕΣ ΚΑΙ ΚΑΝΕ LIKE ΣΤΗ ΣΕΛΙΔΑ ΜΑΣ ΣΤΟ FACEBOOK!
ΑΝΕΚΔΟΤΟ: ΚΑΝΕ ΤΗ ΓΥΝΑΙΚΑ ΣΟΥ ΝΑ ΦΩΝΑΞΕΙ


Ήταν μια φορά ένας Γερμανός, ένας Ιταλός κι ένας Έλληνας.
Ήθελαν να παντρευτούν γι' αυτό πήγαν σε έναν βασιλιά. Ο βασιλιάς τους είπε:

Θα δώσω μία γυναίκα στον καθένα. Όποιος την κάνει να φωνάξει περισσότερο την πρώτη νύχτα του γάμου, θα του δώσω το μισό βασίλειο.

Μετά την πρώτη νύχτα του γάμου πάνε όλοι στον βασιλιά. Πρώτος ο Γερμανός λέει:
-Εχθές έδωσα στην γυναίκα μου ένα δαχτυλίδι. Αυτή φώναξε και την άκουσε όλη η πολυκατοικία.

Δεύτερος ο Ιταλός λέει:
-Εχθές χάρισα στη γυναίκα μου ένα εξοχικό. Αυτή φώναξε και την άκουσε όλο το τετράγωνο.

Τελευταίος ο Έλληνας λέει:
-Τι λέτε ρε ηλίθιοι; Εγώ έπλυνα τη μηχανή μου, άλλαξα τα λάδια της και μετά σκούπισα τα χέρια μου στις λευκές κουρτίνες. Η γυναίκα μου ακόμα φωνάζει.
ΔΕΣ ΚΑΙ ΚΑΝΕ LIKE ΣΤΗ ΣΕΛΙΔΑ ΜΑΣ ΣΤΟ FACEBOOK!
ΑΝΕΚΔΟΤΟ:ΤΟ ΣΚΟΥΛΑΡΙΚΙ !!


Είναι τώρα 2 συνάδελφοι σε ένα γραφείο. Ο ένας παρατηρεί ότι ο άλλος φοράει σκουλαρίκι στ αυτί (και καραφλιάζει) ενώ ξέρει ότι είναι πολύ συντηρητικός άνθρωπος και αποφασίζει να τον ρωτήσει για την αλλαγή του αυτή. 
- "Δεν ήξερα ότι φοράς σκουλαρίκια συνάδελφε" 
- "Εμ ,ναι όντως.." του λέει δειλά ο άλλος. 
- "Αλήθεια; Πόσο καιρό το φοράς αυτό;" 
- "Από τότε που η γυναίκα μου το βρήκε στο κρεβάτι μας"
ΔΕΣ ΚΑΙ ΚΑΝΕ LIKE ΣΤΗ ΣΕΛΙΔΑ ΜΑΣ ΣΤΟ FACEBOOK!
ΑΝΕΚΔΟΤΟ : Η ΔΙΚΑΙΟΛΟΓΙΑ
 

Κυνηγάει η τροχαία έναν οδηγό ο οποίος τρέχει με 200 χιλιόμετρα Αρχικά τον καταδιώκει ένας μοτοσικλετιστής αλλά λόγω της σοβαρότητας και επειδή δεν καταφέρνει τίποτα , καλεί επειγόντως ενισχύσεις , και βρίσκεται να τον καταδιώκουν 5 περιπολικά , καμιά δεκαριά μηχανές , ελικόπτερο , και δεν συμμαζεύεται . 

Μετά απο πολλά τον εγκλωβίζουν και τον ακινητοποιούν . 
Τόν πλησιάζει ο επικεφαλής των αστυνομικών , και του λέει .

- Φαντάζομαι οτι αντιλαμβάνεσαι τι θα σου συμβεί γιατί έχεις ξεσηκώσει ολόκληρη την αστυνομική δύναμη της πόλης . Όμως παρά την ταχύτητα που έτρεχες σε παραδέχθηκα σαν οδηγό και θέλω να σου δώσω μια ευκαιρία . 
Αν λοιπόν μου πείς μια καλή δικαιολογία γιατί έτρεχες σαν παλαβός θα σε αφήσω να φύγεις .

Σκέφτεται ο άλλος για πολύ λίγο και του λέει .
- Τί να σου πώ : την περασμένη εβδομάδα το έσκασε η γυναίκα μου με έναν αστυνομικό και νόμιζα ότι με κυνηγούσατε για να μου την δώσετε πίσω !!!!!!!
ΔΕΣ ΚΑΙ ΚΑΝΕ LIKE ΣΤΗ ΣΕΛΙΔΑ ΜΑΣ ΣΤΟ FACEBOOK!